象杂草一样疯长

　　于是我只好一个人去找朱姑娘，她不在，却看到一个容颜清丽绝俗的女孩，就是叶清惠，于是怦然心动，遂和她聊了起来。我别的专长可能没有，但却是个聊天高手。因为我比我的同龄人的知识丰富，而且我言语幽默、风趣，我俩无所不谈，极为投机，便产生了惺惺相惜之意。我内心深处那种可怜的“才子佳人”的腐朽观念又开始做祟，觉得和她真是天造地设的一对。　
　　后来，我常和她一起出去，或者去自习，或者去计算机中心，或者去游玩，不再理她们宿舍那个朱姑娘。小朱同志相貌还可以，但比较丰满，受不了的是她说话语气太嗲，而且比较俗气。我曾在她身上探索过，其腰部肥肉足有几斤之丰，胸部不知穿戴了什么样的胸罩，触手极为刚硬，令我连声叹息，称之为“金钟罩铁布衫”，吾内力不足，未能攻破这马其诺防线，遂作罢。　
　　后来知道惠儿也是有人在追的。有次我在她那里碰见了我们楼计算机系的国栋。国栋也和我一样是个外表温文尔雅自命风流的道貌岸然的伪君子。他竟然把自己的衬衣拿给惠儿，让她在她们宿舍洗干净。惠儿对我说，自从他知道我跟她经常在一起的事情后，勃然大怒，辱骂了她多次，几次都甚至要动手打她。现在她已经完全和他决裂了。　
　　我听了后很难过，同时我忽然觉得自己是个很不道德的人，很无耻很卑鄙很下流的家伙。我太不仗义了，横刀夺爱。国栋见了我也横眉冷对，甚至朝我吐唾沫。我竟然都忍了，可能是自己觉得理亏吧。　
　　很晚了，学校的大门肯定都关了，宿舍的门也上锁了。我们去哪里？我们能去哪里？我们注定无处可逃，于是我们接受命运安排的一切。　
　　在一个小旅馆，我们相拥着。不知不觉地我们开始接吻、抚摸。她的身体一点也不比柔儿的逊色。但我知道，我在和她亲热的时候心里却一直在想着柔儿——让我亲近但又离开我伤害我的那个坚决的女子。而当我笨拙地试图脱下她的内裤时，她却轻轻地按住了我的手。我不禁感到有些难堪。　
　　“是因为我太幼稚了，还是因为我过于喜欢另外一个女生呢？”我问她。　
　　“都不是，”她回答说，“小鱼，你还是个孩子，在一个人那里受了伤，就需要一个女性的关怀和爱护。我也不知道为什么，可能你本身就是一个惹女生怜爱的孩子吧，见到你后就觉得你很亲近，就像我最亲密的人。你可以和我亲热，对我做什么事都可以，我都欢喜。你抚摸我的时候就像我自己在抚摸自己一样，那么那么轻柔，那么自然而然，那么令我陶醉。小鱼，你可能真的是个情种，你的骨子里有种令女人融化的东西。以后你肯定不会缺少女人的，如果你想要的话。”　
　　“小鱼，真的不是我不想给你。我并不在乎这个。我喜欢你，我也想给你。但我担心这会对以后的你不好。你还不满20岁呢，而且，你真正爱的人不是我，而是她。跟我做了这件事后，你会更后悔，你会恨我，也恨你自己。”　
　　“其实我早就尝试过了做爱的滋味。那个时候还在读中学。事情发生后我无法在那里待下去了，那个男生也退学了。我转学来到这个地方读书，在这里参加了高考。成绩不怎么样，只好上了这里的文秘大专。我已经不怎么在乎了，尤其是感情问题。我觉得都是虚空、虚伪的，也许你以后也会有这种体会吧。所以不是我不给你，而是因为我不想让你过早涉及这种事情。而且，我觉得女人做过一次以后可能会在心里产生一种自卑感，不想再把别人玩过的身体交给她喜欢的人……”　
　　“你就在我的怀抱里好好睡一觉吧。”她拍拍我的头说。　
　　我睡着了，梦见自己在水里游来游去，十分畅快，十分轻松……　　　
　　病中的祈祷　　　
　　11月13日晚上。　
　　和胖子一块去录像厅看夜场。回来听陈百强《眼泪为谁流》，看《天龙八部》，12点熄灯后，又在床上辗转反侧。设想一个穿风衣的干练而有气质，容貌秀丽的女人——她是个记者或者医生或者讲师，这些都不重要——会是我的情人。甚至她不是我的情人，只是怜悯我，同情我，爱护我这个弱小者。但在一起时我仍能感到抚慰和幸福，在我的小小的寓所里，　
　　我们像个家一样地生活。她为我洗衣做饭，但是她还是不得不回到另一个人的身边。　
　　她走后我便堕落，不吃也不睡，不敢走进同住的房间——那里仍然留有她熟悉温暖而芳香的气息呀，一望就会泪流满面。我只在客厅的地毯上，抽烟、喝酒或者昏睡不醒。她来了，我便扑倒在她的膝间，如幼兽一般低声呜咽——我的母亲，我的姐姐，我最亲爱的恋人，我的依靠和生命的支柱啊！而她将嫁人时也劝我该物色一个女友了，或许她也可以帮忙介绍一个给我。我在黑暗中和她躺在一起，默默泪流。她伸手轻抚我的脸，感知我的心灵的颤抖。我起身去洗手间，把头放在冰凉的水中，以求冷静……你走后，我将如何生活下去。　
　　黑夜中的我躺在宿舍上铺，设想一个个凄恻缠绵的伤感病态的恋爱故事，把自己感动得泪流满面。　
　　刻骨铭心地思念而无法摆脱时真想写信给她，告诉她我这里发生的一切、我的真心、我的苦和我的堕落，甚至哀求她回到我身边。但那又有什么用？她是个决绝的女子，做事竟毫不含糊。在她面前，我竟有些自愧弗如的感觉。我心胸狭窄，人品低劣，不善应酬，难以讨她的欢心。　
　　我真的好累，你要的我都学不会。　
　　子柔她真狠，柔腻的外表下掩盖着一颗冷酷的心。看到《天龙八部》中康敏对待段正淳的那部分时，心里直发毛。她会不会也如康敏一般？那很难说，女人心难懂得很。　
　　她故意伤我。　
　　连日价不学习，只是沉醉于玩乐，以致我对英语四级考试毫无信心。难道这半年又会虚度么？很有可能。我突然发觉，一个人要是想堕落真的是很容易的。如果你真的软弱如维特，那么谁也救不了你，无论是上帝还是尼采。　
　　你只有你自己可以依靠。　
　　12月20日。　
　　我该如何挣扎出来，我的孩子？我自己怜悯自己。　
　　11月初参加校学生会和合唱团面试，结果都被录取。我不愿意无所事事，而想主动找点活干，这样也能让我忘掉一些过去的事情。　
　　我庆幸参加了学校的合唱团，成员都是从各系学生中选拔出来的，这使我结识了一些俊雅而又才气纵横的同学少年，比如外语系的文宾（外语系学生会主席）、卢钟（超级帅哥）、张娜（我们的合唱指挥）、高萌（我们的领唱），体育系的苏朋等。教育系和外语系的女生最漂亮，她们个头高挑，身材苗条，洋气又时髦，真是没的说。说实话，以前从来没见过这么多美女在一起过，真是过瘾。她们代表了黑山大学女生全部，绝对是千里挑一的精英。男生中当然体育系的比较齐整、健壮，虽然头脑有点迟钝。　
　　起先在一间大教室训练了将近一个月的时间，后来才转到音乐学院。我还坐在法律系的美女安娜后排伸手去摸了她的头发，她也不以为忤——啊，她太漂亮了，我真是忍不住。在后台化妆的时候自己打粉底比较困难，便各自找人代劳。我竟然非常有勇气地找到安娜。　
　　安娜穿着红色的套裙，鲜艳亮丽极了，简直是一位闪闪发光的女神。她不得不温柔地稍微蹲低点往我脸上轻轻擦粉，因为她的个头比我高。可惜我脸上生出好几个艳若桃花的青春痘，难免大煞风景。这种福分真的很难消受，因为她天仙一样的脸庞和我距离太近，我大气都不敢出，生怕亵渎了她。不过我好喜欢这种被美女照顾和爱护的感觉，当时竟然没有一点的邪念，觉得好像是自己的姐妹一样，好亲切。　
　　化妆完毕我就西装革履打着黑色领结坐在旁边静静地观看。这些被音乐学院的教授们精挑细选出来的俊男美女，好像每个人举手投足之间都有明星风范。有的沉静文雅，有的爽朗刚毅，有的热情活泼。他们或站或立，有的以手支颐沉思默想，有的斜倚木桌轻声细语。他们风度翩翩姿态各异，眉眼之间风情万种。有人如稷稷青松，有人若玉山将崩，有人如风拂杨柳，有人若水漂浮萍。忽然感到这简直就是一幅浓墨重彩的油画，题名就应该叫做《化妆室》或《舞台后》。我多么怨恨自己没有绘画才能和摄影才能啊，不然可以留住这美好的瞬间。　
　　12月9日，我们参加了“省城高校纪念一二九运动歌咏比赛”，最后拿了冠军。抬回一架钢琴作为奖品。返回学校的车上，我们一起唱起了《真心英雄》。庆功宴摆在学校的花园餐厅。校长竟然都来致辞敬酒，真是开心。年轻人们更是放浪形骸，欢笑一片。永远难忘啊，那段火热的生活，虽占去宝贵时间也不后悔。　
　　未料却因为天寒演出而伤风，每日亲近盘尼西林。头痛难忍，涕泪交流，咽喉肿痛，两股战栗。诊所的老太太决定给我拔火罐。她把纸条蘸了酒精点燃后放进一个小陶罐里，猛地扣在我的左额上。感觉到额头越来越烫，不知道里面的火熄灭没有。小陶罐越收越紧，滋味越来越不好受。我心里暗想：这头脑中的寒气应该都被吸进去了吧。忽然想起法海用金钵罩住白娘子的时候，不知她的滋味是否如同这般。难道我可能也是天上什么小神小仙么，被贬下界来承受这人间的诸多痛苦？我前生也曾经触犯过什么天条么？　
　　过了会儿感觉轻松多了，于是老太太建议在背上再拔四个。她找到两个空罐子，拿一棉团喷上酒精，点燃后往罐子里一送，便赶紧扣在我背上。一阵灼热的疼痛仿佛要撕裂我的肉体。我爬伏在小床上，一动不动，一面暗暗地笑自己，一面辛酸不已，涕泪交流，沾在毛衣上，心里却在想着那个曾经的恋人。她不在我的身边。　
　　全身仿佛都轻松起来，头也不疼了。老太太又给我拿了点止鼻涕的药片，竟然都没有收费。她是个很慈祥的老人，让我想起我奶奶。　
　　走出诊所，自己在寒冷的黑夜中暗笑：看哪，这个可怜的人！独自像一条受伤的狼或者狗跛行，没有人关心他爱护他甚至过问一声。我笑得自己想流泪。不！我决不再流泪，软弱请离我远些。　
　　晚上靠在床头看书，忽然想起奶奶曾给我讲过的圣经故事：耶稣被钉在十字架上，快要升天的时候也不免喊到：以利，以利，拉巴撒马各大尼（神啊，神啊，你为何离弃我）。　
　　眼睛便湿润了——可怜的人哪，是否谁也离开了你，你才会如此遭罪？　
　　子柔，你为什么也要离弃我？为什么远离不救我，不听我病痛时的言语？我因病痛而困乏，我每夜流泪，把枕巾湿透。我因忧愁眼睛干瘪。我最心爱的人啊，我白日呼求，你不应允；夜间呼求，并不住声……　
　　子柔，请你赦免我对你所犯下的罪愆，　
　　挽救我脱离于苦海之中，　
　　求你不要在怒中责备我，　
　　也不要在烈怒中惩罚我。　
　　求你可怜我，因为我软弱；　
　　求你医治我，因为我的骨头发战。　
　　我心也大大地惊惶。　
　　你要到几时才救我呢？　　　
　　一个孤僻的女生　　　
　　1998年3月10日。　
　　上午10点10分，我坐在图书馆阅览室临窗的单座上，明亮的阳光透过蓝色的玻璃照射进来。室内的暖气开的很足，不穿外套还是一种暖洋洋的感觉。真的难以想像昨天的雨夹雪的肆虐。从窗口望下去，园子里还有残雪未融，提醒我又侥幸躲过了一次寒冷的突袭。　
　　这是开学后的第三个周末，我明白自己都干了些什么。早上怎么也起不来，课上怎么也听不进去，晚上怎么也不想去自习了。喜爱穿着打扮的我脱下冬装初试春衫，不幸正中流感。只有青霉素才是我感冒时的克星。病中的心情极为烦躁，有种无可奈何想把自己杀死的感觉。仍然是校园诊所的那个老太太挽救了我。频繁的感冒已使我几乎丧失了任何抵抗能力，弱不禁风、手无缚鸡之力或可形容。　
　　感冒就是让自己吃不下睡不香让对头十分高兴的那种病。其实他也不是我的什么对头，不就是上个学期心情不好的时候又吵了一架嘛。我终于和宿舍的老大——骚人，和解了。每天共处一室，冷战肯定也不会持续太久，虽然我们都深入研习了毛主席的《论持久战》那篇宏论，但根据所学毛主席另一篇文章《矛盾论》，我们不属于你死我活的敌我矛盾，而是属于人民内部矛盾，所以还应该通过批评和自我批评来进行解决。批评和自我批评是我们胜利的法宝之一嘛，而且有则改?