我要的幸福
我轻点着头，无所谓地摇晃着杯中的酒。
“你有心事？”他也点了一杯酒。
我不作应，他把我当成的默认。
“你失恋了？”
我是有那么一点心事吧，但失恋？真的谈不上。
不理睬他的话，勿自抿着自己的酒。
“能请你跳个舞吗？”他的声音听来颇诚肯，答应又何妨。
跟随着他的舞步而动，意识却有些模糊，霓虹灯在旋转，我在旋转着，他在旋转着，整个空间的人都在旋转。
对面的他在我眼前却是静止动的，他的嘴里在说着什么呢？
我点头了。
他搂住我的肩往外走，把这一室的荒唐丢在脑后。
路边的灯不是很亮，是我喜欢的那种晕黄的颜色。
他的手搂得我死紧死紧，不放松。
（四）
搂住我？
什么时候我允许他搂住我了呢？
什么时候我跟他的关系变得如此亲密了呢？
他又凭什么搂住我而不松手？
我不知道是谁在支撑着我向前走，是他的力量还是我自己的意识？一步一步的，走向哪去呢？是一个不知名的去处。
推开眼前看来厚重的门，从暗暗的楼梯直往上走，深红色的地毯吸去了我们的足音，让脚下有些沉。
前面的尽头隐隐有丝光线透出，晕黄的颜色。
越往上走，越来越亮，可以看到很多人在上面游荡，不安的灵魂，现在又多了我一个。
他跟很多人点着头，打着招呼，是个熟客。
我无法昂头挺胸，低垂着头，紧缩在他的胸口，小女人般的模样。
怯怯地看了周边一眼。也仅一眼，我看到了。
了然的，木然的，嫉妒的，垂涎的，他们的神态，他们的眼睛。
这是一个舞厅，中央有一只很大的电视机，站着两个人在随着音乐高歌，周围散布着那一群人，一对一对地随着音乐起舞。
我在一个暗色的包箱内坐下，是他的意识。
他出去倒了两杯水。
一杯放在我的面前，一杯在他口中咀嚼。
我说我不渴，所以那只杯子就在我的意识下安静了一辈子。
他在我的身边坐下。
“唱歌吗？”我听见他如是说。
“我唱得不好，唱不好怎么办？”但我却有点跃跃欲试。
“没关系，有我在你的身边。”
是我的心本在蠢蠢欲动，还是他的话给了我勇气？
我拿着笔的手斜斜地在纸上画出几首我熟悉的歌名。
熟悉的音乐响起的时候，我起身向外走，拉着他的手。
他，我不知道他的名字，不曾想要问起他的名字，也不想要知道他的名字。
动人的旋律在耳边流水般划过，很长很长的时间里，我嗫嚅着，一个音也吐不出。
当我终于记起怎么发出声音的时候，才发现，我的声音颤得不像话，拿着麦克风的手不是轻轻地握着，而是死紧地抓在手心，像是溺水的人抓住的那一线生机。
身体是僵硬的，颤栗着。
是害怕，是紧张，还是羞涩？
我向他发出求救的信号，不自觉地频频看向他。
一个温暖的身躯紧贴在了我的背后，他的双手环住了我，把我拢在他的胸前，像个宝贝。
我的声音还是发抖，就着麦克风的我，一个话也说不出来。
我的背后是一个陌生的怀抱，我被这种生疏的拥抱挤晕了。
我的脚在发软，身子也发软。
我把麦克风关了，我说：“算了，我不唱了。”
他把麦克风收起来，放在架子上，离开他的扶持，我动都不敢动，怕一脚踏出会当场软了下来。
也只一会儿，他来到我的身边。我依靠着他的扶持，随着他的移动而移动，才不至于摔倒于众目睽睽之下。
而终于力尽的时候，我软坐在厢房的沙发上。
唔。
是什么裹住了我的腰？
是什么堵住了我的嘴？
为什么我不能顺利呼吸？
为什么眼前的一切变得更暗？
什么时候我把眼睛闭上了，拒绝去看清醒的一切？
什么时候我已被放躺在沙发上，眼前的世界变得颠倒？
什么时候我的身上有一双手在游走，阻止我去想更多的事情？
这就是吻吗？
热烫的舌头在我的口中翻滚搅动，我的舌被逗得发颤，吮得生痛，但两舌相撞的时候，却又有一股甘味，让人不知觉的想要沉溺。
我的手紧紧地环在他的颈后，是因为觉得目前所拥有远远不够，想要更多，还是因为害怕自己清醒后摔得粉身碎骨？
直到我无法呼吸。
我的身体快要爆炸。
他放开了我，气喘吁吁。
我无力地倚在他的胸前，听到他鼓打似的心跳声。
我把一只手放在他的胸前，一只手放在自己的胸口。
我的心跟他一样。
活的。
跳得好快。
脱离了它日常运行的轨道。
他的手心是不是带着电？在我身上抚过的时候，我像被十万伏特击中，无法抑制自己，忍不住地颤抖，一串串电流在血液里循环游走，在身体内相撞相击，击起一簇簇的火苗。
我的身体着了火。
我看见他的眼睛也着了火。
他又低下了头，我又濒临死亡，不能呼吸。
（五）
我呼吸到了新鲜的空气，在我离开那扇厚重的门之后。
我用一只手轻拍着驳红的双颊，另一只手在他的手中，而我像个醉酒的人依附着他行走。
他要带我去哪里？
我不知道。
我为什么会跟着他走？
我也不明白。
我在数着灯光，数着步子，数着一闪而过的车子，及数着路人的眼光。至于旁边的他是谁，我不在乎。
又是一阶长长，但并不窄的楼梯，上面有声音，有一种声音吸引了我的注意，那是一种公式化的声音。
然后我看到了那声音的主人，她穿着制服。
她为什么穿着制服呢？
他为什么要掏钱给她呢？
一把亮晃晃的钥匙递到了他的手中。
他又走过来，搂住了我。
不！
不该是这样子的！
有一样东西在我脑海里爆炸。
突然的一陈灯光像是警灯般直直地打在我的脸上，打进我的眼睛。我甚至得要用手去挡那一束强光。
睁开双眼，他原先的那张帅脸在灯光下透着邪恶、变得扭曲不堪。
我怎么了？
这里是哪里？
我怎么会到这儿来？
我到底在干什么？
他是谁？
这个男人是谁？
他为什么要带我到这种地方来？
又凭什么带我来这个陌生的地方？
“不！”我突然使劲地挣脱着他的桎梏。
“你怎么了！？”他的证据不容置疑的不容我脱逃，他反手抓住了我。
“我，我要回去了，现在很晚了！”我的声音有点慌，很是虚软。
“没关系，陪我上去坐一会儿就送你回家。”他的声音紧绷。
“不要了，我现在就要走，我约了人了。”我努力陪着笑。无力的笑容。
“坐一下，坐一下就好。”
“不！”我的精神拉扯到极点，冲口就想要大叫出声。
我跟他就这样在楼梯口上上下下，拉拉扯扯着。
直到楼梯的尽头走上来一群人，看起来是一群正规人士。
我的目光跟他的目光胶着。
我说，放手罢，不然我叫人了！
他眼中的光辉不再褶褶发亮，有些黯淡。
而他终于妥协，放手了。
我抽回了自己的眼睛。
立马往外奔去，一刻不停地。我的身后有一个恶魔，它暂时失去了行动力，我曾差一点被它吞噬。现在，我得要走快一点，我怕他醒了，会继续卷土重来。
蹒跚于路灯下，我还在慢慢地调整着自己的呼吸。
一阵阵冷风吹来，好冷，我里了里外套，把自己裹紧一点，可是我的心不冷。
路灯还是一样暗暗的，散发着晕黄色的光韵，让人易处于朦胧的状态下，可是居然觉得它又变得可爱了起来，也变得更清晰了起来。
我要回去了，那一长段的路程，还得由它来相伴。
公司的宿舍楼静悄悄的。
走在楼梯间，悄悄足音还有着回声，踱踱，穿高跟鞋的坏处。
我的房间外有一丝光悄悄地从穿缝中透出头来。
玲还没有睡？
我有丝内疚。
拿起钥匙，我要准备向她认错，下午的时候，我不该丢下她一个人先走的。我居然也说了同样伤人的话。
门开了，一张台灯在一方寸地散下了淡淡的浅黄色，玲裹着被褥睡着了。
我有丝难过，也有丝失望。
冲了个澡后，我轻轻地打开被子，关掉电灯。
这两天所发生的一切在我脑海里走马花灯似地窜走，一遍又一遍……
室内还是昏暗的，但我知道时间已经六点半了，体内的物理时钟准时地在这个时间把我叫醒，虽然眼睛还是很困盹，不过得起来工作了。
整理床铺的时候，有一张纸随着枕头翻飞出来，在手边滑过，我奇怪地打开它一看：
“青：
下午对不起了，明天请你吃午饭好吗？
：）这个笑脸是我赔给你的，不要再不开心了。
玲”
玲，是玲。
我笑了。
第二篇 哭泣的灵魂
当你长时间接触一样东西后，你会不知觉地去依赖，去迷恋它。
我陷在网络里走不出来。
（一）
我离开我所熟悉的家，所熟悉的朋友，所熟悉的一切，来到这个陌生的城市。
玲他们在我临行前一直对我说，青，你要幸福，要找到幸福。
我的朋友，她们都找到了幸福，而我却把唾手可得的“幸福”放跑了。
我并不认为是幸福。辉，是一个高高瘦瘦的男孩子，说喜欢我好久了，天知道！
但我不喜欢他，这是我能确认的事实。
文说，我离开熟悉的地方也只不过是逃避现实，我迭口否认，我自认为还不是那么懦弱的人。不过，我并不否认他确实带给了我很多的困扰，当我用尽心思，做尽一切觉得会让男人生厌的举动之后，他还是跟在身后苦苦索求。
索求什么呢？
我的爱还没有廉价到随便一个喜欢我的人就会给一点。
除非一个人的心空了，不得以会需要别人的爱来灌溉，浇筑。可我不是。
所以我只能跟他说对不起。
当你对一段感情没有感觉的时候，拖着并不是解决问题的办法，也只不过是加剧更多矛盾的冲突，平添诸多的痛苦。不是不去珍惜那段感情，而是有些事情并不是一个人的，而有些东西它本就不值得去珍惜。不愉快的事情，就像流星，就让它一闪而过的消逝去。
人生的路，千条万条，我只要走完自己的一条路就行。有时候走着走着会遇到同行的人，也许是我走在前，他赶在后；也许是他走在前，我在后面赶；也许也有并肩的时候，直到下一个岔道口，走在一起的人他不一定就会永远陪我一起走下去，而不曾相遇的人也不一定不会永远陪着走下去，可是说永远它太久，就把它定为几年，几月或更短。
至少，我没有找到永远。
至少，找到幸福的人他不一定会拥有永远。
至少，我的幸福它还不知在何方。
而现在谈永远它太早。
流落到这个城市至少有一个好处，谁也不认识我，我也不认识谁。我不需要背负更多的莫须有的美其名曰的关心，实则为压力的东西。
这也是一种开心。
但这种开心会不会很久？
他们说城市会让人冷漠，我不知道我算不算是，尤其是在这么一个陌生城市里呆了这么久，久到让我忘记了怎么去关心人，和被人关心。
他们说城市的人没有眼泪，没有真爱，也没有心。
其实不对。
城市的人并非没有泪，只不过会把泪偷偷地放在心里，不轻易让它?