北京男人激情档案
他也一直沉默着，他知道所有的语言都是苍白无力的，事实是一把利刃，已经伤了她的心，而他的错，只有承担，因为他也伤害了另一个女孩子。他的新妻子比他小18岁，他没有理由拒绝这个女孩子腹中孕育的小生命，那是他的罪过，他一直是这么想的。
他又结婚了，可他的心却始终悲伤着。
她带着17岁的女儿很艰辛地生活着，夜里，总是无法睡去，因为曾经的枕边人如今已是她人夫，无语泪流。
她的不快乐是因为他，他的心里有解不开的结，而她也无能为力，事情到这种地步，离或者合都是痛苦。
毕竟，两人相爱了18年，还有17岁的女儿……
黯然神伤
丈夫的婚外恋让我伤感，可离婚后的心情更是让我黯然神伤……
丈夫在婚外恋中迷失了自己，为了走出那片阴霾的天空，我只能选择离婚。
罗威问：好好的你为什么要离婚？
不为什么，我负气地说，想离就离了，离了你不是更快活？
我实在不想说自己又不小心发现他跟那个女人在一起，实在不想说自己脆弱的心已经经不起一次次反复折腾。我只是想离开，跑得远远的。不管罗威再发生什么事我都不会心痛。这样一个男人，除了有本事给我带来痛苦，还能够为我做些什么呢？
争吵、冷战、再争吵，终于他让步妥协，终于我如愿恢复自由身。
从来没有走过那么长的路，我耐心地数着自己的脚步，仿佛周围静得只剩下我一个人，还有那呼呼的北风。今天是周末，这周该我去全托班接小姵了。可是愈接近目的地，我的脚步就愈加迟缓。到底要怎样才能让一个五岁的孩子明白，她最亲爱的爸爸妈妈已经在这短短一周里从夫妻变成了陌生人？太难了。我甚至感觉自己已经看见小姵扁着小嘴哇哇大哭的样子。
这一个多月来，我第一次发现给孩子念全托班还会有这样一个额外的好处——哪怕平时我们俩再怎么摔锅砸碗，小姵都不会知道。那时候我几乎有点庆幸了，至少我们吵架时候的恶形恶状不至于吓着孩子。我以为，这样她受的伤害会小一点。
星期一办的手续，当天下午罗威就收拾东西离开了。我本以为自己会轻松快活，可重新踏进家门的时候突然吓了一跳——这已经不是曾经温馨和煦的三口之家了。房间里只剩下我和小姵的东西，从今往后这就是只有我和小姵两个人的世界了，我要怎么跟小小的她解释爸爸的突然失踪呢？在我跟罗威闹离婚的这段日子里，两个人只顾吵闹、冷战，却忘了还有那么个小人儿将要等着我们的交待。真话还是谎话，这问题着实难住了我。
人家离了婚都是一身轻松。轮到我，却仿佛跌入另一个深渊。整整两天两夜没有好好休息过，连做梦的时候都一直在自己心里跑啊跑啊。忽然间就看见小姵也从对面跑到我心里来，摇着我的胳膊哭着喊着要爸爸，顿时猛然惊醒，冷汗淋漓。〖JP〗
担心归担心，害怕归害怕，可路还要走下去。去接小姵的路上我开始制造美丽的谎言：譬如爸爸跟咱们捉迷藏，什么时候你找到他了他才出来，譬如爸爸去给小姵找礼物了，要很久才回来；譬如爸爸被公司派去出差了……可惜没有哪个能够说服我自己，更别提彻彻底底地自圆其说了。
心越来越烦，步子越来越慢，路也好似越走越长。可是再长的路也有走到尽头的时候，眼看着幼儿园就在眼前了，可我心里还是千头万绪的，乱成一团麻。唉，挑个好点的说了算了，终归比告诉她再也不能跟爸爸待在一块儿的好。
刚走到门口，一个小小的身子猛地飞奔过来一头扎进我怀里，小姵开心地喊着，妈妈、妈妈，爸爸也和我一样要开始念全托班了是吗？
我一愣，天晓得这小丫头脑子里在想什么，净是些莫名其妙的话。抱起她一抬头，却看见罗威静静地站在一边抽烟，心里顿时豁然开朗。从前他最烦来幼儿园接孩子，哪怕只是每隔一周才轮到一次，现在倒晓得要扯句妥帖的谎话不忍伤了孩子，总算还是个有心人。
妈妈，以后每个礼拜爸爸全托班下课了都会来接我，那我就有爸爸妈妈一起接我放学了对吧？看着孩子仰着头一脸企盼的小模样，我只好随声附和。
罗威终于掐了烟走过来，从我手里抱过孩子，轻轻说了句：“小姵又重了……”
我突然不知道该接什么茬，才短短的两天而已，曾经惟一的爱人已经变作熟悉的陌生人，想说什么都好似言不由衷，说了什么好似都不合适。只好转身继续走路。
是不是心绪不定的时候路总会越走越长？
罗威抱着小姵，我走在一旁，仍是努力地欢声笑语，仿佛同从前别无二致。可我的心里却空落落的，每一下脚步声都结结实实地踏在心里，一下、两下、三下……
扯一个美丽妥帖的谎固然是聪明的做法，可未来要怎样，未来的未来要怎样？我们谁都不知道。但是我终于明白，结婚、维持、离婚，原来都不是什么简单的事情。我们三个已经像是被拴在命运线上的三个小点，来回的波动振荡只是让我们随着一起向前，向前。
唉！可恶的婚外恋！可恶的罗威！
春水篇不了情
不了情
一段婚外情导致了两个家庭的分崩离析，可他们在这段情感中却越滑越远……
2003年的冬天，在空调密封十足的办公室里，绿色植物疯狂地生长。看着满桌堆积如山的文件，听着同事们嘈杂的声音，我的情绪变得极其烦躁。
那一段时间我总是喜欢漫无目的地在街上闲逛，听颓废的歌曲，请朋友们聚会，而后又十分地空虚。整个人都处在一种等待的病态当中。
我明白自己爱上了一个人。每当我看到他的背影，心就会咚咚的擂鼓一般跳动。我希望看到他，希望他时常有意无意地看我一眼，从我身边走过。然而我不能说。他是我的上司，一个八岁孩子的父亲，而我也是有家庭的人。我不能告诉任何人，我爱他已久。
其实我爱他的理由很简单。在一个加班的晚上，他走之前体贴地说：“别干得太晚，女孩子走夜路不方便，我送送你吧！”那天晚上他开车送了我，一直送到家门口，才艰难地从小路上倒车回去。我从来不曾在自己的丈夫那里得到过呵护和体贴，所以我对这个大男人的关怀感激不尽，从此对他处处留意。
有一天，我实在按捺不住自己的欲望，就给他打了一个不留姓名的传呼。我问他：“你请我看一场电影好吗？”我想，如果他知道是我，说明他也是爱我的，如果不，我就将这段感情深藏。
许多天过去了。他除了时常嘱咐我做些该做的事情，一点也看不出有什么异常表现。我很失望，心想哪有什么心有灵犀的事情啊，一切的两情相悦的故事都是不真实的。在一个雪后的下午，他突然打电话叫我去他的办公室。我磨蹭很久，很紧张地去了。一推门，浓烈的烟味扑面而来，烟灰缸里是满满的烟头。起初他沉默着，既不说话也不让座，后来突然絮絮地说了许多话。我很惊讶地听着，无法接口，他是这样的语无伦次，让我不敢相信这是我一向敬仰的果敢利索的男人。
后来，他说：“你给我打了那个传呼。”
我呆呆地看着他，忽然像被催眠了一样，身体簌簌发抖又是那样的疲倦，便闭上眼把头垂了下去。像在梦境中一样。他说：我想抱一抱你，好吗？
他就那样自然而然地接近了我，笼罩了我，用我所喜欢的气息。这时我相信了，在茫茫人海中，总会有那么一个人，他的相貌，他的身高，他的言谈举止，甚至他身上所散发的气息……一切都与你那么的相投合，相匹配。
这种喜悦大于罪恶的感觉，如罂粟的芬芳四处弥漫。我们两人都在微醺中无法把持自己。当我靠在他的臂弯里时，我好像实现了一生的梦想。那是港湾，是巢穴，是我的爱情停泊的地方。我愿意就此睡去，永不醒来。
这一天的大雪封锁了街道，公交车只能在路上小心翼翼地爬行。他说，很危险的，我送你回家吧。于是我们手挽手走了许多路，走了两个小时才到了我的住处。我们和路上的任何一对恋人一样，相依相偎，无限幸福。好像等待我们的，是无限美好的前程。我说，我再也不孤独了。他狠狠地捏捏我的手，表示他的赞同。
的确，在每一个有风的午后我都在盼望他有力的肩膀，在每一个下雨的晚上我都期待那个送伞的人。我不知道人为什么要害怕孤独，也不知道女人为什么总是盼望男人，但是这一刻我得到了我想要的，这一刻我是喜悦的。
爱情总是能让人发疯。在一个不大的城市，在一个不大的单位里，我们无法遏制的感情像室内的绿色植物一样疯狂生长。很多个夜晚，我们都是坐在他的车上漫无边际地交谈，而我总是有意避开我们有家庭有孩子这个事实。我甚至不想了解他为什么爱上我。几乎所有的信息都告诉我，像这样的不道德的婚外恋总是不会长久的。我在绝望中接受他的温存，从来也不问他为什么要背弃他的家庭。我相信人们总是因为家庭不幸才会寻求婚外感情的。
有时候，他也会问我，难道你不想听我说一说我的家庭吗？难道你不想更了解我吗？
决不。我不想让任何东西干扰我们如此珍贵的相遇。即使一切都是假的，我也愿意相信他是真心爱我的。也许是因为我总是担心着什么，每一次与他相处，都好像在梦境中一样，感觉好得有点不真实。有时候说着话，我会忽然感觉有瞌睡袭来。在他的怀抱中我是疲惫的不堪一击的女人，我伏在他的怀里，绝望地一心想睡死过去。
我们两个人寻找一切可能接近的机会，然而这种机会并不多。我们彼此都很忙，下了班都有一个需要回去照料的家。现实很残酷地横亘在我们的面前，让人不能不去面对。
我曾经挣扎过，抗拒过自己的感情。我时时在工作中刁难他，用语言顶撞他，私下相处时，我也会时时发脾气，莫名其妙地拒绝他的要求，但是过后我都十分后悔，再去找他。在我的脾气无法抑制突然爆发时，他总是拿一种怜悯的眼光看着我，他明白我心里面的苦，他知道我在默默企盼着什么，然而他不说，只是不时地送我礼物，以表示心中的歉疚。我会在他沉默的时候突然掉头而去，找无人的地方大哭一场，我受不了这种残缺。一切在刚开始的时候就注定了结局，没有未来的结局。而我们在相爱的同时就明白，自己无力改变什么。
事情终于发生了，他的妻子好像明白了什么，有一天和他打了一架……
他找到了我，对我说，他决定离婚了。抚摸着他脸上的伤痕，我无语流泪。他说她总是和我争吵，三天两头要和我离婚，过后又向我道歉，我实在受不了了。可怜的是孩子，那么无辜，总是在大人争吵的时候哭着劝解，现在的孩子，真是精灵一般，她哭着劝爸爸妈妈不要离婚。
这时我已经同丈夫分居了，但是我没有告诉他。他的妻子来找我……我不想破坏别人的家庭，尤其不想伤害到孩子。我无法忍受这种压力，我想，该是分手的时候了。
我瞒着他办了离职手续，到了另一个城市从头再来。我用加倍的工作来克制对他的思念，有多少次我拿起电话想打给他，电话接通了，有时我会听到他焦急地询问：你是谁？我轻轻放下电话，继续手中的工作，但是我无法抑制灵魂深处的疯狂，那种感情日日煎熬着我，而在每一个夜深人静的晚上，我的肉体也被同样的思念撕扯着，啃噬着……我是多么想靠近他啊！
有一天他终于找到了我，他问为什么不等我呢？为什么要离开我？难道就你一个人如此高尚吗？
我想走开，但是我呆呆地站在那里，一动也不能动。就像第一次接受他一样，沉重的疲倦的感觉重新袭来，而这种疲倦又那么令人舒适。他走上前来，轻轻地环抱着我，叹息着说：你这个傻女人啊！
一切又重新开始了。我的生活又被等待、相聚、分离和思念占据着。好像一个童话，爱情在微醺的气息中重新燃烧起来，不停地燃烧……
真不知这种日子?