风又飘飘－云且暂歇

的。”
　　
　　我并不觉得我笑了，可是好象有一点点与平时不同的情绪。
　　
　　从那一天起我喜欢上了黑夜。静静的躺在床上，有种隐隐期待的感觉。而睡梦中我似乎觉得有种安心感。我为什么有这种感觉？我不明所以。
　　
　　我本来，应该是一点情绪波动也没有的人呀。
　　
　　我仍然不开口，不说话，眷恋黑夜。身边的人来去，我仍然不关心。
　　
　　我只喜欢黑夜。在每个夜里越来越清晰的感觉到那种安全熟悉的味道，是我喜欢的感觉。
　　
　　然后，又是一天。
　　
　　那一天有些例外。据说，是我的生日。
　　
　　萧杳特意替我弄来蛋糕庆祝。家里弄了一桌子菜，父亲母亲也有出席。
　　
　　我还是坐在桌边，特别护理把食物弄成一小块一小块的盛在盘子里，萧杳来喂我吃。
　　
　　不知为什么我觉得口渴。我拿起了桌上的高脚杯，喝了一口里面的液体。
　　
　　我之前从没有主动拿取过任何食品。他们看到我主动拿水喝，大喜。顿时数个杯子统统拿来放在我手边，等待我拿取。
　　
　　其实杯子里是红酒。不过我当然不在意这些。
　　
　　而他们……事后想来，他们只怕是认为我爱喝这个。好容易看到我对某件事物表现出特别的另眼相待情形，只有高兴的份，怎么会想到会阻止我去拿杯子。
　　
　　我喝了好几杯。于是头晕，提前退席。
　　
　　睡得比以前早了许多。也许打乱了时间，我没有以前许多日那种熟悉安全的感觉，睡得并不踏实。
　　
　　辗转反侧了不知多久，我突然醒来。象是野兽也有种本能，我静静睁开眼睛。
　　
　　现在他们在我睡觉时有替我留夜灯。昏暗的灯光下，身边一切景物都那样熟悉。可是为什么没有那种安心的感觉？我合上眼睛，打算在梦中探寻究竟。
　　
　　在合眼那一刹那突然白纱的窗帘飘飘然飞起。没有风，至少我感觉不到风，怎么会如此？
　　
　　啊白纱之间隐现黑色的人影，只一闪，快似闪电，人影已经从窗外掠进房来。象在上演武侠片。
　　
　　一直都只是惯性运作的心脏突然被一只大手抽紧，我的呼吸声刹时乱了几拍。
　　
　　纵然灯光那样昏黯，我也认得出来人。原来以为这颗心就此沉入冰海，原来看到了喜欢的人，还是会热烈鼓动心花绽开。
　　
　　怎么会是云庭？怎么会是向我说过不再相见的云庭？
　　
　　刹那间我的思维突然以高速运转，全身每一个细胞都生机呈现。电光火石间我想到了很多事：云庭为什么会来？他怎么知道我病了？又为什么要以这样偷偷摸摸的方式来？还有，云庭以这样方式来看我有多少次了？他什么时候有这样高强身手的？还有……记忆一下子回去到了被云庭拒婚后的那个晚上，那个甜蜜得令人魂断神伤的绮梦，难道是真实发生过的事情？
　　
　　既然亲眼见识到云庭到我房里这样来去自如的身手，那么那一晚他在我房里出现，有很大可能。
　　
　　原来那一晚，不是梦。所有甜美记忆，都是真实发生。心里有了更多的情绪，喜悦，甜蜜，犹疑，苦涩，一瞬间心里百味杂陈。
　　
　　其实心情说起来兜兜转转，身外的时光不过才过了一眨眼。我的思维还在持续运转，我想起云庭那晚抱着我，那样绝望而缠绵的吻我……还有他说过的一句话，此刻陡然跳到记忆里。
　　
　　他说：“我多么希望，我可以……好好爱你……”那样沉痛跟伤感的语气。
　　
　　这么说的意思，现在想来有如下几个：他是爱我的。可是他无法爱我。可是他希望爱我。
　　
　　真想立刻爬起身追问云庭，他对我到底是什么心意。可是我不敢，连指尖也不敢动一动，因想起他之前一再逃避我，这样的教训必须吸取。现在看来，他避开我该有他自己的重大原因。
　　
　　只怕他一看到我睁眼，等不及我说话，又会转身离去。他这样好身手，我铁定追之不及。我眯着眼睛，给自己留一线缝隙贪婪的看着云庭，一时拿不定主意，该与云庭来个相见欢，或是继续装睡。
　　
　　心乱了，呼吸也跟着乱。我有一点紧张，怕装睡就此失败。
　　
　　云庭马上感觉到了，两个大步跨了过来。我连忙闭紧眼。闭眼之前，我自眼睑微合之间狭狭缝隙内，看到他脸上盛着满满的爱怜。
　　
　　他抚一抚我的额头，轻声自语：“又做恶梦了？”顺手替我掠开让汗水粘在额上的一缕头发，然后手轻柔的顺着我的额头抚下去，一下一下抚着我的发丝。
　　
　　我不敢睁眼，全凭感觉，描摹出他接下来进行的动作。
　　
　　床垫非常轻的颤了一下，略微下陷。想来是云庭坐到了床边。我再感觉到有两下持续的颤动，那该是他在调整姿势。然后我被一双温柔的手轻轻托起，半躺着置身于一个温暖的怀抱里。
　　
　　啊置身于云庭的怀里，那种安全安心的感觉马上出现。
　　
　　原来过去的这些晚上，全有云庭陪在身边。他的手有节奏的轻拍着我，带点安抚味道，　我的身子在他怀里轻轻摇晃，他喃喃的说：“不怕，小憩，乖乖睡觉……”
　　
　　难怪云庭猜我做噩梦，我一直呼吸不稳。
　　
　　云庭抱我在手里，轻声的说：“乖，小憩，又梦到什么了？”停一停又说：“不怕，有云庭哥哥陪你。”
　　
　　我的心里，又是心酸，又是安慰。
　　
　　原来中间经过了那么多变迁，我的守护者仍在我身边。
　　
　　如果扮自闭扮失语可以让云庭地老天荒的把我抱下去，我不介意继续维持现在这样子情形。
　　
　　窝在云庭怀里，我闭着眼睛，思索着一些问题。
　　
　　拦在我与云庭之间的障碍是什么？我不清楚，但是障碍，是肯定存在的。
　　
　　不然云庭不会一而再的对我说出再不相见、再不相干的狠话，也不会只是用类似今天这样偷偷的方式来看我、守护我。
　　
　　这里面，有什么蹊跷？我满腹疑窦。
　　
　　可是不能问。甚至不能表现出知道云庭晚上来看我这样一件事。我没有忘记前事，我知道云庭想要让我跟萧杳在一起的决心有多么强烈。
　　
　　如果我张开眼，云庭有百分之九十可能性，马上闪身离开。
　　
　　并且，有极大可能，他不会再每晚来陪在我身边。
　　
　　每一次云庭说着绝情的话表示要离开，我的心都好象痛得死去，然后下一次相见，又再活过来。再不要经历这样的伤心与痛苦，最稳妥的方式，装睡，装不知道云庭来过。
　　
　　只有这样，他才会在每一个夜晚，拥我在他怀里，温存呵护，柔情以待。
　　
　　他此刻在轻轻低语：“小憩，你今天生日呢。真希望你能够说笑打闹，开开心心度这个生日。”
　　
　　我先以为他是在与我说话，又是惊又是喜。跟着才明白过来，原来他在自言自语。
　　
　　他继续说：“真没有想到，这次会这样刺激你……唉，小憩，不是我不想带你走……”
　　
　　然后，是一声压抑的，低低的叹息声。
　　
　　这声叹息里，透着太多无奈。我的心也跟着微微的酸楚起来。
　　
　　他的手再将我抱高一点，然后，一个柔柔的吻，落在额上。他维持了这样姿势有数分钟，才把我放开。轻轻再吁一口气，他说：“小憩，我真想你好……好了，我才能没有牵挂……可是有时，我又不想你那样快的好转，真是矛盾……”
　　
　　我猜他指的没有牵挂，是指没有牵挂的离开。
　　
　　我知道我自私，很有可能，云庭有许多事待办。
　　
　　可是若要留他在身边的条件，只能是我继续病下去，那么我就不要我的病好过来。
　　
　　这样拖住云庭，是很自私的。可是转眼间我已经下定决心，如果我只有让云庭担心牵挂才能留住他，我也要做这样一个不懂事的女子。
　　
　　我满足的把头在云庭怀里蠕动一下，寻找更舒服安心的方式。
　　
　　云庭顺着我的动作调整自己的姿势，一双手始终搂着我，那种温柔缱绻感觉，真是醉人。
　　
　　我不要睡去。我一定要保持清醒神智。跟云庭静静相拥的时光，多么难能可贵。
　　
　　可是伴随着云庭的心跳声，我居然慢慢模糊了意识。
　　
　　醒来时云庭当然已不在身边了。我怔忡，呆呆的坐在床上出神。
　　
　　从这一天起，我吃过午饭便自动往床上躺去，以行动表示睡眠意愿。
　　
　　特护小姐与李妈大惑不解，同时一致认为我白天睡多了会影响晚上的睡眠。不过请回来的医生说：“她若有主动做一件事的迹象，就表示她在好转，不要试图阻止她。”
　　
　　于是我每天下午的长长睡眠时间渐渐变成习惯。不如此，我每晚哪有清醒时间。
　　
　　每一个晚上，成了我一天中最期待的时光。因为有云庭前来陪伴。
　　
　　我现在掌握到规律，他通常凌晨一点到我房里，然后凌晨四点静悄悄离开。
　　
　　我感到云庭有心事。他轻拥着我，总爱轻声叹气。不知是担心我，还是他自己另有问题。
　　
　　也喃喃自语，我有数次听到他抱着我喃喃的说：“我该怎么办？怎么办？”非常痛苦矛盾。
　　
　　极偶尔，他的自语中会吐露一点心事。有一晚我听到他说：“小憩，真矛盾，其实我早该离开。”
　　
　　我惊出一身冷汗，还好停一停他接着说：“可是你现在这样子……我怎么能放心离开？”
　　
　　我现在确定，确实有某个问题困扰云庭。无数次我启口想问，一想起问话后云庭可能马上离去，还是选择了噤口不语，在他怀里装睡。
　　
　　启口？是的。我感觉，如果我可以，也许我可以再度发声。
　　
　　我自己清楚，我的确在慢慢好转中。
　　
　　情绪渐渐有了起伏，特别是每天晚上等待着云庭来之前那段时间，起起落落，忐忑之至。及至云庭走的时候，心里又觉得依依不舍。
　　
　　我试过在身边无人时张口发音。仍然只能发出暗哑的“啊——啊——”声。不过有幼时的经验，我并不着急，相信慢慢好转下去，我过不了多久，也许就可发出声音。
　　
　　再说，就算我真能说话了，也不可以让别人知道。那样，云庭少了一份牵挂，也许即刻便离去。
　　
　　我是自私的。我知道。一向如此。
　　
　　我也不无惭愧。不过，也仅只是惭愧。也许我生命中，可以把握的东西太少，因此与有有着那样一段深厚情谊的云庭，就此成为我心目中独一无二的瑰宝。我不择手段想要留下云庭。
　　
　　可是目前，象陷入一个死循环了。我很没用很娇弱，这是牵绊住云庭晚晚来探我的理由。可是我想，我的没用与娇弱，也是云庭不敢带我走的理由吧。
　　
　　我实在太象温室的花朵，怎么能给他以信心？
　　
　　其实我不介意出去吃苦受罪。经历过这么多事，难道我还不明白，能靠自己一手掌控的人生，远远好过让人操纵的人生。纵使，让人操纵的人生，可以锦衣玉食。
　　
　　我一次次在心里评估，若我突然示意，让云庭带我走，他接受的可能性有几分？
　　
　　问不出口。我还是害怕他一看到我发现他，马上转身离去。
　　
　　他既然认定萧杳更适合呵护我这温室的花朵，那么他一定会执行这项决定到底。云庭……他一向是那样意志坚定的人。
　　
　　哦，萧杳。
　　
　　现在面对萧杳，我也开始渐渐有了情绪反应。他对我那样好，每天都来看我，嘘寒问暖，殷勤备至。
　　
　　以前我对一切都木然，可是现在对萧杳为我做的一切，我开始感受到，并且，感觉惭愧。我无法回应他同样的感情，实在不该接受他这样多的照顾与关切。
　　
　　如果我能说话，我会跟他说一声谢谢，打足十二分的诚意。
　　
　　有一天我凝视着萧杳。然后，听到萧杳在惊喜的叫：“李妈，你看，七七在望着我。她的眼睛好象有话要说，跟以前不一样了。”
　　
　　我看着他满脸狂喜的神色突然心酸，眼泪无预兆的落下来。
　　
　　萧杳扑过来捧起我的脸。“别哭，七七，别哭。”他伸出手指轻轻替我拭泪，象对待易碎的瓷器般，小心翼翼，温柔无比。
　　
　　然后他突然转成惊慌神情：“七七，你是不是哪里痛？不舒服？你指指是哪里痛？或者拿纸?