京极夏彦姑获鸟之夏

，也有没注意到自己是当事者的笨蛋！听好，打开干果盖子时，也有获得那种性质的可能性。事件也一样。」

　　铃－－，风铃又响了。

　　兄妹沉默地看着我。

　　「可是……可是，不能就放手不管吧？」

　　我只能这么说了。

　　「像你这种意志薄弱的男人，竟连这样的话都说出口，那就算了……你对这个事件，以及那个叫久远寺凉子的女人，有什么特别的思虑。」

　　我并没有否认。

　　「别发愁，大致上这么做的话就等与不会发生事件。可是，你以带着先入为主观念的当事者来增加事件错误的话……也许会发生什么悲剧。」

　　京极堂访佛忠告似的，断断续续地说道：

　　「呵，要你负起责任的是我。而且，说起来是这个疯丫头不好，所以也不太能恐吓你。怎么样？如果你有勇气的话，吃了这个男人婆做的料理后，再回去吧！」

　　京极堂像是要将讨厌的预感驱赶似的，说完后站了起来。我正犹豫着该怎么办，他妹妹也频频相劝，我就留下来吃晚饭了。

　　结果，中禅寺敦子亲手做的料理，相当地安抚了我不安的情绪。可是，怪脾气的哥哥，到最后仍没有说句好话。

　　晚饭后，因为帮忙挂蚊帐的关系，结果，我离开京极堂时和昨天一样已十点钟了。在玄关穿鞋子时，那只金华猫来到进门处门框前，瞄地叫了。没什么特别意思地逗弄它时，中禅寺敦子走出回廊。

　　「老师。」

　　小声地喊道。

　　「事实上，有事要拜托呢。那个，明天，我也一起去可以吗？」

　　我很意外。

　　「敦子，你不是停止采访了吗？」

　　「不，那不是采访。哎，用比较不慎重的说法，是感兴趣吧……总之……我不敢谈解决什么的，那太冒失了，我想看整个过程直到最后……不过，不可能吧。又不是在玩……」

　　朋友的聪明的妹妹，转动着十分灵敏的眼睛重复着自问自答。这个女孩和哥哥流着相同的血液。对知性的好奇心有着毫不满足的欲望。只是，比哥哥更健康地活动着。

　　「啊，你来，我是求之不得的。在京极堂面前虽然说得很不得了，但老实说，和樐窘蚰茄娜耍约爸挥辛礁鋈耍呛芰钊瞬话驳摹Ｈ绻愎ぷ魃戏奖悖胛癖匾坏廊ィ　?br />
　　我是真心的。

　　中禅寺敦子做出非常高兴的表情，笑起来后突然很紧张地说道：

　　「请别告诉我哥和总编辑。老哥一定会大发雷霆，对中村总编辑说了那些自以为是的话，很难为情……第一，身为总编辑有他的立场……」

　　想起那个总编辑也说了同样的话，我忍住笑答应了请求。中禅寺敦子再度展开笑颜说着，对了、对了，把背着手拿的灯笼伸了出来：

　　「走那段坡路需要这个。老师，昨天没事吗？」

　　我昨晚根本不是没事。但是，撒了谎，表示没事。不过，不愿意再体验一次像昨天那样的事，所以今天老实地借用了灯笼。

　　是个印着星星的怪里怪气的灯笼。

　　中禅寺敦子很礼貌地走出玄关目送我离去。她今天大概要住哥哥家吧。

　　天空中看不见月亮。白天的大好夭气几时变成阴天了？难道梅雨期还没有结束吗？

　　明天会下雨吧？

　　这个星星的印子到底是什么？

　　尽操心着这些无聊事。

　　脑袋的角落令人憎恶的不吉样的预感却仍逐渐增加。

　　啊，这个星星的印子是辟邪的。在陆军代表军人阶级的那个星星，实际上是为了躲避子弹，我在服兵役时听过。

　　暂时安心了。但即使戴着星星，大家还不是被打中死了吗？即使拿着这样的灯笼，我仍然可能引起晕眩而倒下吧？

　　我内心中那个认真的我不断地如此说道。

　　但是，那晚，我走下坡路，什么事也没发生。　


　
　　　叁　
　　
　　是个像海岸，又像荒野的地方。

　　我被一个女人牵手走着。今天是祭典。远远地传来咚咚太鼓的声音。

　　我到了这个年龄竟仍被牵着手走路，觉得很害羞。但我是孩子，并不介意，这么想心情也轻松了。

　　在海岸边，伫立着好几个穿黑衣服、德行高超的僧侣，每人手上都拄着锡杖，哗啷啷地摇响着。我觉得有趣，不知不觉地看傻了。

　　可是，女人用力地拉住我的手臂，硬把我拖向路边摊前，说道：

　　「嘿，很漂亮吧。」

　　尽管如此，我还是想多看和尚几眼，女人面露不悦，我觉得该向女人赔罪，但想不出该怎么喊她，因为这女人是我的母亲，平常一天叫好几次的，现在却……。

　　女人对我噤口不语显得很不高兴，斥责了我。

　　我想那也是没办法的事。

　　女人抓起我的头，用力地压到沙滩上。用鬼似的声音嘟嚷着什么，可是因为我的耳朵渗进了沙子，根本听不见。

　　为什么耳朵不能闭起来？我如此想着。

　　沙子逐渐渗进耳朵，我的头变得非常地沉重。脖子扭转后看到女人服装下摆卷起后那白色的足胫。

　　我告诉自己不可以看，试着把头转向另一边，可是头被接连使劲地压住，脖子怎么都动弹不得。

　　僧侣们用锡杖的尖端刺了鱼后高高举起，开始高兴起来。

　　我想因为他们猎获了鱼，所以觉得愉快。但那可不是鱼喔！

　　其中一名僧侣说道：

　　「这种事也会发生呢。」

　　他们刺的是婴儿。

　　似乎是不高兴我看到这些场景似的，女人很不愉快地急促走进路边摊贩里。里面像沙漠似的，卖着色调粗劣的布和非洲的青蛙。

　　我想喊住女人，但是怎么都想不起称呼来。

　　单独一个人很孤单。

　　我只是个孩子。

　　女人对我喊声不语显得很不高兴，斥责了我。

　　女人一把抓住我的头，使劲地按在沙滩上。沙子很烫而且有很多座头虫（译注：和蜘蛛很像，四对脚，如丝般的细长躯体，小腹部有环节）混在其中，我的心情变得很不愉快。

　　几百只座头虫缠在我背上、腹部，满满的，非常刺痛地在我身上爬着。

　　座头虫爬进了耳朵非常难受，我忍住疼痛抬起头。女人的力气很大，我感到很苦恼。但抬起脸一看，前面是女人敞开的衣领，我更觉得难受了。

　　从敞开的衣领瞥见女人白皙的乳房，我虽想着不能看，但是无法闭起眼睛。

　　我感到束手无策，想到饭厅去，挣脱了女人的手。

　　蹒跚地在沙滩上走了两三步。

　　拉开纸门，妻子正在看报纸。

　　妻子用诧异的表情看着我。我想那也无可奈何，因为我像个被母亲责骂的孩子。

　　座头虫万一黏上坐垫就糟糕了，我啪啪地拍打着身子，掸掉虫，耳朵里的沙子该不会掉下来吧。妻子皱起眉头看着我，问道：

　　「怎么啦，睡迷糊了吗？」

　　「呀，没那回事唁。脖子痛得真受不了。」

　　「睡姿不良的缘故吧。昨晚你也像是被梦魔压住，整个身子都露在外面了呢。」

　　说完，妻子盯着我的脸看。

　　我以为脸上还有座头虫，这么想以后，觉得脸上刺痛，心情突然变得很坏，用手掸着脸。

　　「怎么啦？脸上都是榻榻米的印子。看到你这模样，连我都发痒了。」

　　妻子说道。难道没有座头虫吗？

　　但为什么会有座头虫呢？

　　我突然感到那东西不存在。不可能有！

　　「妈妈！」

　　然后，我忽然想起这句话。可是，为什么会忘记？不，为什么想不起来呢？

　　「妈妈怎么啦？」

　　妻子问道。

　　不，没什么。我从新历年回老家见了母亲以后，就没再碰面。而且，可能因为母亲原来是教师的关系吧，在那个时代，算是少有的不穿和服的人。除了在战争中，穿和服饰裙裤的模样以外，我就没见过她穿和服。

　　和服又怎么啦？

　　说起来，穿和服的到底是谁？

　　「是久远寺凉子！」

　　我终于从梦中醒转过来。

　　妻子现出受不了的表情说道：

　　「提起精神，TATUS先生。」

　　妻子在我们两人独处时，如此称呼我。

　　「那个叫久远寺的是谁呀？」

　　妻子纳闷地问道。我听到久远寺的名字由妻子嘴中道出，感到相当愧疚，然后我支支吾吾地敷衍了过去。

　　妻子雪绘只小我两岁，已二十八、九岁了吧。我对年龄漫不经心，连自己正确年龄是多少也不清楚。尽管如此，雪绘看起来比实际年龄还大。我想说好听一点是成熟，但主要还是吃了苦。刚认识的时候，才十八、九岁的姑娘，还感觉不出来，最近我觉得她似乎特别疲劳。昨天，寅吉说的虽是奉承话，尽管是我老婆，但我不得不承认她的确有令人感到惊艳的时候，但有时又觉得很普通。看起来普通的时候，多半是疲倦的时候，因此每当那时，我就会感到自己有一些责任。

　　于是，现在妻子看起来很疲倦。

　　「已经醒来了竟还会做梦，又不是小孩子。」

　　妻子一面笑着、一面为我倒了杯热的粗茶。但妻子经常面带笑容，这使我松了口气。可是，今天早上，连眼尾的笑纹都看起来很憔悴。

　　「TATUS先生，到底你最近在做什么？每天都是上哪儿去啦！觉得你的气色一天比一天糟。」

　　「什么嘛？难道还演《牡丹灯笼》不成？别担心，我是忙着搜集写小说的材料。」

　　实际上，情节的确类似《牡丹灯笼》。可是，我无论如何都无法告诉妻子那个事件，并非不想让她担心，说起来其实是一种接近羞愧的情绪。

　　然而，刚才的噩梦是怎么回事？无论如何都想不起详细的情节。我想，久远寺凉子多半出现在梦里。当我现在坐上坐垫的瞬间，本来还在我的梦里，但那记忆却仿佛遥远的一百年前似的朦朦胧胧。不管怎么说，由于昨天京极堂亲手破坏了梦的神秘性，反正也无所谓。可是，我从那以后仍暂时无法从梦的余韵中脱逃。

　　幸好雪绘是那种不干涉老公工作的老婆，所以我可以不说明原委地离开家里。我觉得像骗了人似的有种歉疚感，但我想反正不是对老婆不忠，所以没关系吧。

　　出了家门虽然是好的，但我为了不知如何到杂司谷而稍感困惑。丰岛那一带已经好几年没去了，学生时代和伙伴们曾一起去看鬼子母神祭典，那算是最后一次吧。从那以后，就没再去过，所以不清楚怎么去。说起来，我对那一带，从战前以来就没什么印象。巢鸭有疯人院、也有拘留所，后面则全是坟墓。那是我的印象。

　　当然，目白有学习院大学、池袋也有立教大学等，可是我对那里的印象很淡，加上丰岛区被严重地空袭过。听说大部分建筑都被烧毁了。后来在烧掉的地方兴起了黑市。

　　烧焦土地上的秩序恢复了。瞄准那极短暂的空隙，黑市很自然地发生了。在最兴盛的时期，全日本有一万五千个黑市。

　　我讨厌黑市。没有秩序。蜂拥而至的许多粗暴的声音。混沌中的压倒性的自我主张。强韧的生命力。这一切，都是我所庆恶的。因此，我一次都没去过黑市。

　　有人说，那其实是人类本来的强韧的姿态。这大概也算说中了。我想，如果没有黑市的强韧，恐怕也没有今天的复兴吧。可是，即使说那才是像人样的生活方式，那至少我本身是不愿意那样地过活的。

　　战争完全不顾个人意愿夺取了人的生命。在战场，人当然无法人模人样地过活着。但如果将人模人样的定义设定为是动物没有、而只有人才持有的特性，那么，在战场上，重复进行杀戮的异常行为，那也算是人模人样吧。如此一想，人模人样地活着，究竟是怎么回事？我愈来愈不懂了。在那个战场，有如野狗似的害怕面对死亡的恐怖，但也可以想，惟有那时的自己才最像个人。

　　因此，我对黑市感到厌恶的真正面貌，既与卷入异质世界的异乡人的疏离感，也和沉入无底沼泽的小动物的恐怖感并不相同。是预感自己内在的黑暗泄漏的恐惧。因为有那种预感，所以我逃避着那个地方。

　　我知道自己内在潜藏着相反的性格。违悖道德、喜爱黑暗的旺盛的生命力。我想将这些用盖子遮蔽住。黑市的特质，如同引诱飞蛾的灯似的，引诱着那样的我。因此，我更需费力地躲开那个地方。为了一辈子盖住自己内在的黑暗生活下去的关系。

　　黑市在战后立刻受到法律的限制。可是，那无疑只是为黑市盖上反体制的烙印而已，反而促使那地下活动的性