长达半天的欢乐

　　　　　　　诗歌是重要的，但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着，你怕我饿死么？我还就绝望了怎么着，你怕我堕落么？我还就无情无义了怎么着，你怕我没有朋友么？我还就不断抽烟了怎么着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了怎么着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿内衣了怎么着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了怎么着，你怕我没有什么资格么？我还就天天呆在床上痴睡了怎么着，你怕我忘了理想么？我还就不知道生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了怎么着，我是如此乖觉。我还就滥交了怎么着，你怕我不再有美丽的容颜么？我还就天天狂抽了，你怕我变成石头人么？我还就这样下去了，你怕和我一样没有前途么？　　　　
　　　　


第五章你忘了　（1）

　　　　你忘了　　　　
　　　　　　那条路上美丽的风景　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　你呆在一个孤独旋转的星球　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　一天和二天的区别昨天和今天的区别　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　你无法实现的梦想你就这么仰着头大笑地离去　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　那个在另一个星球上同情着你的人　　　　
　　　　　　突然泪流满面　　　　
　　　　　　145　　　　
　　　　　　——　春树·《献给那些年轻而骚动的心》　　　　
　　　　　　——有感于盘古＜你忘了＞＝而作　　　　
　　　　　　一　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　和巴拨分手后好一段时间我都有点缓不过来。我开始没事儿就抽烟，叶子倒很少吸了。我想起来了，就应该是这个时候我有了烟瘾。就在这个时候，我能分出烤烟和混合型的烟的区别了，真是一个质的飞跃，想来以前我都是在瞎抽。我开始天天抽烟，睡不着觉，有黑眼圈，面容憔悴不堪。别看我还跟个人似的，其实早疯了。我的朋友大多数都很高兴我和男朋友分手，他们的理由是我不是一个能安静下来的人，和我交往的人越多越好，有助于培养丰富经历。他们都说：春无力，别多想啦，睡一觉就好了。问题就是：我睡不着。我和李小枪的关系一点也没有因为我的暂时单身而改善。他大撒把的追求让我更加郁闷，我老是想一个人呆着，一无聊也不知道干什么好。学英语是学不下去的，倒是写了不少诗。沈浩波说我只要一伤心就能写出好作品。这不是骂我么？　　　　
　　　　　　　我眷恋我的屋子。只有呆在我的房间中，我才是最自由的。我常觉得生活在电影中。导演演员观众都是我一个人。我的空间是我的房间、我家的大院、我家大院外的马路（没有公共汽车）和从我家马路到河边的路途。这像是我的秘密，又是我的根据地。　　　　
　　　　　　　我又恢复了和文学中青年的聚会。他们叫我就去，然后再借钱打车回家。不到筋疲力尽我不上床。有时候我也在想怎么骗钱，后来都证明很难。一和现实接触，我的想法就都变了。我连骗钱的勇气都没有，我总是想着会好的，都会好的，现在不算什么。也许有朝一日，我会有很多很多的钱，那时候我就可以帮助和现在的我一样的人。我不会等他们开口要，我要主动给。　　　　
　　　　　　　我就是喜欢幻想。我在想如果我有5000块钱，那我就用2500来挥霍，剩下的办一本诗歌民刊，免费送给各个喜欢诗歌的朋友，圆了“80后”想出一本诗集的梦想。但我现在没钱，我要怎么去弄钱？四季轮回如此之快，一切的一切以不可预知的疯狂速度飞速发展，有一些东西失去后才会知道珍惜，也许是因为岁月经过脉络更清晰了吧，一切都温润丰满起来，其实一切还都是假象而已。有谁，记得11月北京明蓝的夜晚叶风浮面时贴心的温暖？有谁，会愿意站出来证明我曾经有过的纯洁的理想？等待秋天，它将随着记忆漂浮在脑海的某一个空间里，一起回忆往事，旋律自动响起，伴随着心酸与怅然，又苦又甜。　　　　
　　　　　　　我甚至在叙述中虚构了一个强有力的男人的形象。他有着痛苦的童年，忧郁的少年，自我奋斗的青年，他现在还年轻。就像是为了弥补我各方面的缺陷而从天而降的人。我幻想的人正在对我说：别听音乐了。我想和你对话。你今天不如上次见我有精神。我能感觉到你的疲惫。你的心跳得很累。你在消耗自己的激情和力量，如果这样下去，也许有一天，上帝会收走你所有的才华。不要再参加无聊的聚会，不要再和不成功的人做爱甚至接触，不要天天上网，我感到你的能量在一分一秒的散发、消失。　　　　
　　　　　　　我知道他的聪明，但我不寒而栗。呸！我是无神论者。上帝，上帝是谁？上网、发呆、写诗、听音乐，都是我喜欢做的事，它们甚至是我每天的生活。不做这些，我又能干什么呢？　　　　
　　　　　　　他问：你相信奇迹么？　　　　
　　　　　　　相信。　　　　
　　　　　　　为什么？　　　　
　　　　　　　不为什么。不相信奇迹的人，永远无法体会到生命的精彩。　　　　
　　　　　　　那什么是自由呢？　　　　
　　　　　　　自由就是你有选择的权利。但我更相信，一个真正冷酷无情的人，最终也会被完全毁灭。　　　　
　　　　　　　我们家的电脑出了一点问题，硬盘可能坏掉了，软盘也不能用，这意味着也许我大多数文档里的文章都要消失不见。它们的味儿我都快闻不着了。李小枪已经来我家修过两次了，都没好。第三次修我把李小枪撂在家里自己去网吧彻夜上网去了。　　　　
　　　　　　　早晨换了几家网吧我在高地的聊天室里上找到李小枪，问：我家电脑修的怎么样了？　　　　
　　　　　　　还没好。　　　　
　　　　　　　还没好？我急了，你到底会不会修电脑啊？怎么还没修好？　　　　
　　　　　　　你家电脑问题大，大了去了！李小枪也急了。　　　　
　　　　　　　那你上回从电脑上拆下来的东西给我按上了吗？　　　　
　　　　　　　没按。　　　　
　　　　　　　你怎么这么不负责任啊？你修不好我就不说你了，你起码应该做到电脑原来什么样儿现在什么样儿。　　　　
　　　　　　　什么叫我不负责任啊？　　　　
　　　　　　　我们吵了起来。　　　　
　　　　　　　“我操，我他妈早就想和你丫翻脸了，傻逼。”李小枪打出一句话。　　　　
　　　　　　　我操。我自言自语骂了一句：“滚！傻逼。”　　　　
　　　　　　　随即是一长溜话，以我们都被赶出聊天室为结束。我赶紧看了看李小枪的朋克论坛，果然上面出现了他的泄愤语言。我也不甘示弱，随即在我的论坛上发了一句：“李小枪，我很高兴我们玩完了，谢谢上帝，请我们共同做到：老死不相往来。”发完言，我几乎头疼欲裂，虽然迟早有一天我们会决裂，它到来的那一瞬间我还是很伤心。我们早已在通往老死不相往来的路上一路狂奔。　　　　
　　　　　　　我沮丧地走回家，发现桌子上有李小枪的纸条，他说不好意思还没有修好，有时间再来修，让我不要着急。一看时间，是昨天晚上他写的。　　　　
　　　　　　　我长叹一口气，骂了一句：“他妈的。”滚回床睡觉。心想我什么都不要想。　　　　
　　　　　　白天醒了就已经到了中午。我穿好衣服，拿上十块钱到楼下小卖部买烟和可乐。有时候也顺便买一些巧克力。我顺着阳光走到街心公园的凳子上坐下、抽烟。太阳就照在我身上。我天天都这么过，到了下午我就看书，没事瞎琢磨，看着墙上的“让无力者有力/让悲观者前行”发呆。李小枪曾经典地解构为“让无力者吃点东西/让悲观者回家歇会儿”。　　　　
　　　　　　　今天我还是感觉很孤独，有一些什么想法在我头脑里乱糟糟地清醒不下来。　　　　
　　　　　　　随便地呆着，听听音乐，一点儿事也没有，等待时间流逝过去。听听歌，听听Ska，间或拿起小圆镜检查一下口红的颜色。是的，先生们，我在等待一会儿的聚会，今夜我要一个疯狂的大舞会，所有人跳一晚也不会觉得累。　　　　
　　　　　　　他们打电话叫我去一个地方，我就去了。也许有一些吃的，起码有酒喝。狗子也在。我穿着黄色牛仔上衣，里面是一件褶皱的公主衫，向着狗子的座位正要挤过去，那儿正好空了一个位子。我觉得就我这个傻样，还是坐在朋友旁边有安全感。　　　　
　　　　


第五章你忘了　（2）

　　　　　　　坐在狗子身边的男人说让我坐他旁边。我只好坐在了他的身边打量了他几下。一个穿西服的三十岁左右的中年人。满脸放光。吃饭的时候我们开始打情骂俏。有人叫他“老师”，他们说他是做生意的，人大毕业，特有钱。我一直对有钱人没什么概念，也没想过去追求。身边的男人开始说：钱太难花了。“那给我点儿不得了？”我说。“好主意。”他开始笑，做掏兜状。“算了，和你闹着玩的。”“真的，”他看着我，认真地说，“你要，我就给。你要多少。”我刚准备说多少多少，发现大家都关注我们的对话呢，就说：“不要，不要，在饭桌上掏钱太不体面了，也显得我没素质。”　　　　
　　　　　　　说了一会儿，我打算回家。男人也要跟着我走，我说：“我还不知道你的名字呢。”临走前我看了狗子一眼，我想他会理解我。换作他，我也会理解他。　　　　
　　　　　　　下了楼，他走到一辆汽车前，说：“上车。”　　　　
　　　　　　　“我操，你还真有车啊。”　　　　
　　　　　　　“是啊。这是我司机。我们去香山吧。”他指着坐在驾驶座前的人说。　　　　
　　　　　　　我有点莫名其妙，摇摇头。　　　　
　　　　　　　他以后成了我的“偶像”，他一直不知道我只称呼他的姓，像称呼“毛”、“周”等伟人一样。他和李小枪一样，都像我杜撰中的人物。　　　　
　　　　　　　我注意到一个小细节，车里放着很“古老”的流行歌，哀哀怨怨的，和气氛很不相符。　　　　
　　　　　　　车真的开到了香山路上，我们在山顶呆了一会儿。我望了望下面的灯火，觉得没劲。你相信奇迹么？我相信。为什么相信？不知道。虽然我认为奇迹总是落不到我的头上。但我还是相信，我宁愿失望一千次，也相信奇迹的存在。相信奇迹，这是一种信仰，一种对人类的感情认可的信仰。不相信奇迹的人，永远无法体会到生命的精彩。　　　　
　　　　　　　这个幻想的男人切合了我一部分的目标：聪明、睿智、坚强的意志力、置于死地而后生。如果我们是朋克的话，他就是一个大朋克。我希望有一天走在路上，我们相互对视一眼他向我走过来，然后我们没有说话，他牵起我的手。我们直奔SOGO去买那件红色的皮衣，他说你穿红色最好看，因为红色是鲜血的颜色，他说我的脸缺乏血色，看着周围的景色都黄了。从此我算是交好运了，可以在家里上网，他关照我的生活起居，我再也不用怕孤独了，他是我的救星。我一直想遇到这么一个人，哪怕我的我的灵魂卖给魔鬼。爱情一钱不值，除非对方用行动说明一切，如果你得到的是最后通牒，是一个幌子一个死期，也许你应该像我一样做做梦，等待一个永远的爱人有钱并英俊。　　　　
　　　　　　　“他”真的存在么？我坐在家里，一边听“痛苦的信仰”一边抽烟，感觉自己真他妈的是个婊子。可我说服不了自己赤裸裸地骗钱，我骨子里是清高的。我只是在等待一个人抓住我，救救我。　　　　
　　　　　　　像火一样燃烧，像冰一样烫手。　　　　
　　　　　　　在书包里发现了一包他那天遗留给我的“红中华”，我拿出来抽了几支。如果有钱，如果有钱……我第一件事就是去国贸买衣服。你看你看，我真是个没追求的人。　　　　
　　　　　　　他说知道为什么我喜欢你么？因为我觉得我们是一类人。这让我迷茫。　　　　
　　　　　　　我跟他说还是离我远一些吧。我选择了留言的方式，我害怕和他直接对话。我已经对他产生了恐惧心理。我不会变成他所希望的人，我永远都想当一个无名小辈。我不知道他听没听到我的留言，他没有再和我联系过。从此以后，我没有再见过他。做完这一切，我想到了“人格”、“独立”、“不畏强暴”之类的词儿，我觉得自己真是有点伟大。　　　　
　　　　　　　不瞒你说，我甚至还想到了古龙小说中的人物。其实，我也他妈就是一个伪朋克。　　　　
　　　　　　　直到大半年以后，我找到机会问了当时在场的其中一个人。我说都已经过去了，很多事我都忘了，但我想问问，当时他说的是真的么？他的背景是真的么？相信我，我真的已经不在乎了，我就是想问问。知道答案后好长时间我还在怀疑这是否就是真相。真相是什么？真相就是彼时彼地我的莫名的感觉。　　　　
　　　　　?