柏拉图式性爱

　　现在我只能看著爱而已。
　　只想一生一世在一起。
　　1992。2。17
　　拜托，请留在我身边。
　　请不要考虑别离。
　　无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
　　但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
　　对你的爱不输给任何人。
　　虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
　　尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。
　　虽然只认识3个月，却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
　　已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
　　不知道该如何是好。
　　好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。
　　幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
　　想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。
　　绝对不要别离。
　　此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
　　请一直爱著我吧！
　　1992。3。8
　　每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。
　　每一天都变得非常地长。
　　到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
　　不管做什么都很无聊！
　　想快点将爱从那个世界解放出来。
　　想在纽约过著新生活。
　　如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
　　真讨厌现在这种状况。

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　　希望它早点过去。
　　1992。3。18
　　抱歉，我错了。
　　现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
　　还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。
　　抱歉。
　　我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。
　　我不早点明确地解决是不行的。
　　请相信我吧。
　　绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。
　　1992。4。1
　　敏之为什么讨厌呢？
　　为什么那么地讨厌呢？
　　是因为我们不合吗？
　　真寂寞…请接受我的心情吧！
　　想进去。
　　想让我的舌头进入你的肛门。
　　神啊，拜托你。
　　1992。4。4
　　爱，很寂寞啊！
　　快点回来吧！
　　真无聊啊！
　　1992。6。16
　　想生下最喜欢的敏之的孩子。
　　太伤心了。
　　但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
　　不负责任的爱最可恶。
　　我真的很想生下来。
　　像这样的事情大概不会再有第2次了吧。
　　将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。


　　将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
　　不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
　　从今以后也只有爱的敏之呀！
　　马上就能每天在一起了喔！
　　1992。6。18
　　对爱很抱歉。
　　总是在道歉。
　　不管怎么说，都是既伤心又可怜。
　　我很不负责任，但也很认真地在反省了。
　　现在不管说什么你都不会解的吧！
　　对孩子也只能说声抱歉。
　　尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。
　　总是让你感到辛苦真是很不好意思。
　　只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
　　但是我也真的很想要这个孩子。
　　1992。6。30
　　我回来了，敏之。
　　手术结束之后回来了！
　　爱很有精神喔！
　　我真的已经将小宝宝拿掉了。
　　真令人难过。
　　对不起，小宝宝。
　　请恨我这个无法将你生下来的人。
　　敏之，爱没关系。
　　只是想对小宝宝道歉而已。
　　1992。9。30寂寞依然没有改变。
　　然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
　　依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
　　爱变冷淡了。
　　因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。


　　和爱认识之后，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？
　　坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
　　随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
　　就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
　　决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
　　要更像一个男人、更成熟地包容爱。
　　我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
　　就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
　　爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
　　希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
　　绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
　　1992。10。1
　　爱，今天也是一个人喔！
　　早点回来吧！
　　真寂寞啊真寂寞啊！
　　只有我一个人。
　　我讨厌这种感觉。
　　我无法忍耐地阖上了日记。
　　他没有打电话来。
　　他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。
　　尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。
　　到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。
　　我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。
　　“承蒙你照顾了！”
　　在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。
　　当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。
　　我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。
　　之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我
　　在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。
　　那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

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　　“住手！！”我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。
　　一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！
　　在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。
　　回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。
　　可是那是填不满的、填不满的。
　　到现在为止都是这样。
　　为了填满寂寞而需要男人的身体。
　　就算只有身体，也想要追求那分实际感。
　　若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。
　　工作是越来越忙碌了。
　　我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。
　　在一开始的时候，听到演出人员或导演“收工了，去喝一杯吧”的邀约时，我心里总是会想∶“这家伙一定是不怀好意吧！”
　　不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。
　　“关于那个评论，你觉得怎么样呢？”
　　“咦……不好吗？”
　　我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。
　　“你呀，多少看看气氛吧！”
　　“抱歉，偏离主题了吗？”
　　“你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！”
　　“如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！”我无心地就这样回答。
　　“不可能。”人家这样说。
　　“不会吧！那、我到底要怎么做？”我沮丧地说。
　　“所以说碍…”
　　虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。
　　每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。
　　身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用“为什么这个家伙会红呢？”
　　或是“真是无聊的节目啊！”甚至“这个受欢迎的明星根本就是个白痴！”这样不好的态度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。
　　“真糟糕啊！怎么变得保守起来了？”
　　就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。
　　刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电话切换成语音留言信箱。“姐姐吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。”

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　　从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲知道了我家里的电话号码。
　　我并没有拿起话筒。
　　从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。
　　“他们有没有看电视节目呢？”
　　家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。
　　我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍AV的时候，为了怕被他们认出来，我都会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，我做了相当程度的改变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，那就糟糕了。
　　他们一定会很生气。
　　到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只因为怕他们生气。
　　对于作父母的人来说，女儿是AV女优的事实无非是一种打击，而不管如何也太对不起身为AV女星的父母。照著自己喜欢的方式来生活的代价，就是不想带给父母亲麻烦和困扰。
　　我一边凝视著电话，一边想著要不要告诉他们成为艺人之后的种种和被骗这些有的没有的事？但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事，如今的我，已经没有任何内疚了。
　　手指按著记忆中熟悉的号码。
　　“这个号码暂停使用，请查明后再拨…”
　　嗯？怎么会不通呢？拨了好几次也没办法打通。
　　原来，我忘记了要在局号的前面加上3了，这让我更加感到自从离开家之后，已经过了相当长的一段时间。
　　打电话给喜欢的人和父母，是不论何时都会感到紧张的。
　　“喂…”
　　和以前一样，母亲优雅的声音从电话的那一头传来。许久未曾听到母亲的声音，不可思议地感觉不到她在生气。如果是十几岁的时候，她光是听到我的声音就会勃然大怒，如今只是让人觉得感慨。
　　“我、是我……”
　　“啊！姐姐…”
　　回答是很有精神、让人放心的声音。我想要说的话如山那么多，但是要如何说出口？
　　我们彼此都不知道。断断续续的对话就这样持续了好几分钟。
　　“咦、果然是你？”
　　我提到了在电视节目上出现的事时，母亲好像已经能够理解了。总之好像是很久之前，弟弟健太拿著Se情杂志问说∶“这不是姐姐吗？”那是一个皮肤成古铜色的女孩子穿著T字内裤露出屁股的样子。母亲看了那张照片，一时之间也无法相信。直到最近看到我在问答节目中出现，才确信了这样一回事。
　　“那个时候虽然抱著不是吧的想法一笑置之，不过那的确是事实吧！”
　　我听到母亲在说这句话的时候伴随著叹息声。
　　“你都在做些什么？现在的你好像满有朝气的…”
　　“嗯！”
　　“不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之后再去做吧！但?