走近女死囚

坏阋裁挥辛恕?br /> 　　我急匆匆往家赶。等走到家门附近时，正好碰上邻居家的小男孩，他说吉家姆妈，你快点回去，吉家爸爸又在打你小囡囡了。我一听，气急败坏地奔跑起来。远远地我就听到女儿在哭，心里疼得直想掉泪。想自己当初真不该要了这个孩子，害得她到世界上来受苦。
　　迎面遇上吉龙光，我们连对视一下也没有，就擦肩而过。
　　我赶紧进了房间，女儿正在抽泣。小小的脸蛋上凸现着一只鞋底的红印，一只眼泡又青又肿，眼睛只剩了一条线。
　　我问大灰狼为啥打你？四岁的女儿说，开头我……我在用毛巾手绢做……做洋娃娃大灰狼叫我把手放……放进去要伤风的后来我忘……忘了大……大灰狼就用皮鞋打……打我了……后来我讲要小……小便了他不许我起……来讲要等妈……妈妈回来再可以起来我……我哭了大灰狼就用钟敲……敲我的头了……
　　我给女儿穿好衣服吃好早饭，送她去了托儿所。心里对女儿说，乖囡囡，你再忍一忍，妈妈要让大灰狼永远离开囡囡了。
　　接下来就是我要实施——罪恶，做准备工作了。
　　我放下窗帘，一个人在黑黑的房子里坐了好久好久。
　　到了下午，我也讲不清自己的思想动机，好像是带着某种歉意似地起身去菜场异乎寻常地买了羊肉、蹄膀和非洲河鲫鱼回来，怀着说不出是恐惧还是期待的怪异心情，做了一顿美美的晚餐。
　　收拾停当，再去托儿所里接女儿。
　　在女儿小教室的窗外，我看见可怜的女儿侧着身子，小屁股因为疼痛只好坐凳子的一只角；小嘴巴也是早上被皮鞋抽过，肿得只好张开半只嘴角；小腿前四五天被他一个烟灰缸摔伤，立起来走路一跷一跷的。
　　走在路上，女儿拉着我的手说：妈妈，外婆讲我们的日子是很苦的。妈妈你说是吗？
　　听了女儿的话，我的心一阵痉挛。我弯腰将女儿紧紧抱在怀里走。但是我已流不出眼泪了。也许是被恨、怨、厌、恶、还有绝望和无助烧干了。
　　这一顿晚餐，我看着他吃得津津有味。
　　女儿的碗里浇了点肉汤，正在小板凳上自己慢慢地在嚼。
　　吉龙光他吃东西，一向没有招呼别人的习惯。用独吞两字也许比较恰当的。我照例是在一边端碗抹桌照应上下。只是这一天我似乎心里很情愿。
　　这天是我连上十五天夜班的最后一天夜班。
　　当夜我无心再为女儿洗脚洗脸，早早去了医院里。真是天赐良机，这天夜班的事情特别少。我就躲在一个小间里，秘密地干我罪恶的勾当。绷紧我神经的是：
　　我非常小心、非常缜密地用预先准备好的大布块将毒药严密与外界绝对隔离，以免殃及来就诊的无辜。
　　事毕，我将用过的手套、布块、物件，弄黑、弄脏全部亲自抛至垃圾箱的底部，直至确认不再祸及旁人时才离开。然后我再非同寻常地洗了我的这双真正意义上的罪恶之手。我反反复复洗了三遍。
　　这一夜，除了这件事我是明白的之外，我脑子里几乎是一片空白。连半夜里近在一边的电话铃声，我听了都没有反应。
　　毕竟这是人世间最黑暗最灭绝人性的一幕，作为一个接受过医学及人道主义教育的我来说，不啻是在承受着道德与人性双倍的“灵魂的诘问”。就这样，在一个人变成魔鬼的路上，我一直失神地傻坐着，似乎人已成了一具躯壳。
　　偶有清醒的一刻，我知道我不该这么做，但是紧接着我就想，如不这样，我已无路可走了。这几年下来，娘家的父母姐弟们为我的事，已精疲力竭也无能为力了。自最后一次离婚走出法庭时，我已看得懂娘家人脸上的绝望。
　　我再去找医院的工会主席和书记，当然也是可以的，我相信她们一定会帮助我，但是我知道她们出于好心，一定又是说服我们夫妻和好。除非我把我们在床上的这些事讲出来……这是我无论如何也开不出口的。万一传出去，我更不要做人了。
　　上两年单位里有一个医生离婚，那些事远远没有我的事难堪，可是在饭后茶余，被人当笑料、当话柄，讲得可难听了。人言可畏呀，我受不起。想来想去，觉得还是这条路最清爽便捷。
　　那个时候人真傻，这样人命关天的大事，在我想来，好像也就这么着，而且“事情”就想到这里为止。好像爬山时只想爬到山顶，就只有一个想法，到了山顶就万事大吉了。再往下我就不想了。
　　记者你问的话，也是我后来一直想的事，我怎么就不想想后果呢？
　　当时在我思想中想的“后果”就是——往后再也不会受他的折磨了，我和女儿可以太平了。
　　如果仅是这样想，好像也不对；因为我当时也想过我们三个人“一道走”的计划，也很方便的。临决定时忽然又想，万一“办不好”事情不上不下，我倒“走”成了，他没成，或者女儿也没成，留在他的手里，岂不更惨吗？脑子里混饨饨的，捣过来再捣过去，天就已亮了。
　　于是，由不得我再想了，就将这“要命的东西”装在一个小小的玻璃瓶里回家了。
　　这一天也正巧，来接我班的那护士偏偏又早到了半个小时，让我先走。
　　人走起邪来就是绝路连绝路。在往日我总是磨磨蹭蹭拖时间，只想错过回家与他相遇的时分，这样就可以理所当然地躲过一次“喝茶”的磨难。当然这只是我的一厢情愿而已，常常我的计划破产。
　　但是在这一天，我却心甘情愿立刻走人。
　　还没走到家门窗前，我又听到吉龙光在大声地训斥女儿，凭那口气我知道女儿又在遭殃了。事情也怪，那些天来，吉龙光对女儿打得特别来劲。
　　其实女儿在为我受苦，吉龙光把她当作了出气筒，想喝茶喝不上时就以打女儿作为发泄。
　　我快步进门，只见吉龙光一把抓住女儿的小手，正用两根毛竹筷子没头没脑地抽打着她。女儿痛得没命地尖叫，床上的被子乱成一堆，地上那盛满尿液的痰盂翻了一地……
　　我奔上去用身体挡着女儿，对吉龙光大声说：我最后一次对你说，你不好再这样丧心病狂地打小人了！小人再这样下去就要变残废了！
　　他说为啥不好打？别说现在了，就算是今后她到了大学，我照样追过去打她！
　　这时我发现女儿的右眼白血红血红，眼里还在不断地淌着血水。女儿躲在我怀里悄声告诉我讲，昨天夜里我想妈妈就哭了，被大灰狼爸爸用筷子戳的，眼睛疼……
　　我的心彻底寒了。我从心底里深恶痛绝地发誓——吉龙光，你今天死定了！
　　但我当时平静得没有一点怒容，我仍然手脚利索地在床上地上收拾着。
　　我看着他坐在桌子上吃早饭。
　　我清楚地记得他那一刻正在吃昨夜留剩的非洲河鲫鱼碗中的香葱。边吃边还咕了一句，有点腥了，要加点黄酒再烧一烧了。
　　这时，女儿已停止了哭声，用被子蒙着头。她躲在被窝里要等大灰狼离家去上班后再起床。
　　这一天是个大晴天。深秋亮丽的太阳已有一抹光柱从窗户外射了进来，照在床上那条红缎被面子上，映得整个房间里一片红光。
　　但当时在我的心里，仿佛这是一派不祥之光，还莫名其妙地想起‘恤光之灾”这句话来。
　　我站在床一边，用前所未有的眼角的余光，从上到下将人间配给我的男人——这个丈夫吉龙光看了一遍。这时他站起身，一步走到我面前，“嚓”地一下拉开了我的毛衣揿钮，我厌恶地闻见还在他嘴里嚼的那股鱼腥味。
　　我不懂也从来没有什么奢望。既然是——喝茶，就是这样随随便便开场的。
　　我由着他摆布。忍着身腰下面那一处前几天的伤痛及例假未尽的麻烦。
　　可能我的脸上还挤出点笑容吧，我是带着一种毁灭感与被毁灭感，在完成着我这辈子做女人的最后一次义务。
　　他解着扣子，兴致勃勃地说，好啊，你这十五天夜班总算结束了。
　　我接着他的话说，我虽然是做夜班，但是你又没有一天“吃亏过”。
　　他那一刻还咧嘴笑了笑，说了句你今天把小人送到娘家去，我要好好开心开心……如果是换了往常，或许又是一场口角的开始，但是这一次，我没有言语。
　　茶“毕”。
　　我的心“咚咚咚”直跳，自然不是常人想象的那种快乐的欢跳。
　　我说，你不是要拍胃片吗，我已给你联系好了。今天下午六点钟到我医院去，有人等着你。
　　他说拍片不是先要喝一种药水的吗？
　　我说给你带来了。说着就从包里将那只“小小玻璃瓶”取了出来。
　　他说什么时候喝效果最好？
　　我突然想说——不！我不知道，等我去问了医生后再告诉你！我是否要再想一想。可是心里马上又有一个声音在说，算了算了！让他走吧！事情已做到这个地步了，我们两人间的事情，就让我们自己来了结吧……
　　于是我就说，在今天上午九时过了喝最好。
　　他接过后，我记得他还用一只喜糖的空袋子小心翼翼地装好，外面再包了一只塑料袋，然后宝贝似地放进外套的上口袋里。
　　想到“宝贝”这两个字时，我的心一阵哆索，手脚立时冰凉。
　　接着发生的事，就是本文的开头了。
　　那时，想到如果我冲下去，告知吉龙光事实的真相，那我就必死无疑了。事到临头时，却不知从那里冒出来的求生欲望，使我在生死攸关的当口、在还可以中断罪恶的那一瞬，我跟随了魔鬼。
　　我既未五雷轰顶又未悲痛欲绝，既未大快人心又未张皇失措，我整个
　　儿人全部木了。甚至连必要的眼泪，一滴也不见流出来。我束手就擒。我
　　如释重负。我“演出”结束……
　　尽管我是跟随了魔鬼，但是我仍然无法预料事情会发展到什么地步。那一年我29岁。
　　我领着因疼痛而走不周全的女儿，去了托儿所。我对她说，今天外婆来领你回去之后，这个屋里你再也不要来了。女儿高兴地拍起了小手，直说开心开心！她那红肿得像个馒头的小手背上有一道结了血痴的口子。
　　接着我心绪不宁地去了妈妈家。近十点时，还未停下神来，就有人找上了门。
　　来人是丈夫单位的车间主任。
　　他上气不接下气地说吉龙光发病了，上吐下泻，已送到医院去抢救了。要我马上坐在他的自行车后座，带我去医院急诊室。我当时的心就开始发抖了，但又不能不去。
　　来人一边用话百般安慰着我，一边尽可能地把病情讲得婉转一点，但我已觉察到“事情”有了最终结果。
　　到场的所有的人，都在好心地竭力设法把这突如其来的不幸，遮遮盖盖躲躲闪闪，以免我这年纪轻轻就要守寡的妻子过分伤心。
　　我感谢天下人善良的心，我这颗恶贯满盈的心，实在无颜领受也无缘领受。
　　到了医院一看，我马上明白他——我的丈夫吉龙光——折磨我五年缺一个月的恶魔，已经死了。真的死了。
　　我既未五雷轰顶又未悲痛欲绝，既未大快人心又未张皇失措，我整个儿人麻木了。甚至连必要的眼泪，一滴也不见流出来。
　　其实，为了我年老体衰的为我惊为我忧的父母，为了我相依相亲的姐妹，也为了爱我的亲朋好友，还有我那可怜的女儿，我必须而且应该把这个场面，演成一出戏。永远的一出戏。
　　但是，我没有能够。
　　曾将我往火坑里推、又将我朝火坑外拉的妈妈，将我拉到一边问我，这事情是否与你搭界？
　　我说他死在单位，怎么会与我搭界！我矢口否认，坚决地。我也不知道自己为什么会这样。也许我怕惊吓了老人，也许我不敢面对这个现实，也许我想，他不在了，我就可以活得好一点了。我想活，想活、想活、想活……
　　于是我烧纸钱，祭奠，戴白花，接受别人的安慰，怀着复杂而矛盾的心理，出任这出戏的女主角。
　　一家人终因我的这句斩钉截铁的承诺，将悬着的心，搁回了老地方。而我却终因敌不过内心的恐慌及良知的鞭挞而瘫倒在床整整“两个七”（十四天），直至料事如神的警方，提着一副铁铐子，来到了我的床前……
　　我束手就擒。
　　我如释重负。
　　我“演出”结束。
　　自从我在娘家的床边被警察带走后，父母骇惧得扭歪的嘴脸，一直在我脸前可怕地晃动。我看见那潺潺血泪在父母心头哗哗地流着……
　　我到了公安局看守所的第二天，法院那个年轻的法官走到关押我的地方，眼神歉疚复杂地看着我说，火吻燕，我不清楚你对吉龙光的怨恨真是那么深，我是早该判你们离婚分手的呀。
　　可是再有仇有恨，你也不该走这条路的呀?