人鬼兽神
，想给阿喜一个安慰，并且告诉它天下乌鸦一般黑的道理。傍晚时分，乌鸦们终于等到了疲惫而回的阿喜。乌鸦们立即围拢过来。 “阿喜，你别难过。”阿三有些抱歉地劝道。 “是啊，我们不会对你另眼看待的。”阿九友好地拍着它的肩膀说。 “我们会成为好朋友的。”阿五拉住了它的手。 “是的，是的……”阿喜似有些感动地连连地答应着。 “你这些天都干什么去了？”阿九与许多乌鸦同声问。 “唉，”阿喜长叹一声，低下头说，“我以前是错了，现在看来你们并不算是最黑的。” “当然。”所有的乌鸦都高兴地说。 “这些天我一直在找它，它才叫真黑呢。要是找到它，我可要好好地埋汰埋汰它。” “你说的谁呀？” “就是镜子里的那只乌鸦呀。”
第六部分惩罚
在虎大王那里连开了三天会，老狼急匆匆赶回领地，把属民召集起来。看着黑压压的动物，它流着口水却声色俱厉地宣布道： “虎王有旨：由于人类的捕杀和我们自己的相互吞杀，我国臣民数量越来越少，眼看国将不国矣。目前人类已开始保护我们，而且制定了严格的法律。因而，我们从今以后，也不允许自己再吃自己，如有违反，定给予最严厉的惩罚。怎么惩罚呢？我给你们作个示范……”说着，它一把将站在最前面的小山羊拉过来，死死地掐住，咬断喉咙滋滋喝血，撕开毛皮呱呱吃肉，而且边吃边狠狠地说：“就这样，就这样，格杀勿论，让你死得很难看，瞧谁还敢违抗命令……”喝完血，吃完肉，它将羊皮使劲摔在地上，拍拍鼓鼓的肚子，张开滴血的大嘴：“都看见了吧。我不但要像这样重重地惩罚违令者，而且从现在开始我还要深入追查以前曾吃过其他动物的坏蛋，一个一个地吃掉，以示重惩。”一时间这片领地充满了血雨腥风。 虎大王闻听此事，勃然大怒： “这家伙名为惩罚罪犯，实为吃肉解馋，又有许多动物葬身其腹矣。朕要给他最最严厉的惩罚。”于是下旨将老狼捉拿归案。虎王当着众大臣的面，重学了老狼吃羊的一幕。喝完老狼的血，吃罢老狼的肉，它又下了一道圣旨： “从现在起，我不但要像这样重重惩处违法者，还要追查和严惩以前的罪犯。”
第六部分云里仙
电视画面：一座巍峨的高山，其巅隐于袅袅白云之中，配有《红高粱》电影主题曲：喝了咱的酒哇，滋阴壮阳……忽然，云里闪出万道金光，由远及近飞来一巨石，一声巨响，石头迸裂，炸出一瓶酒来，定格特写：酒瓶商标上，喜笑颜开的老寿星卓别林似的玩着手杖，他满头黑发，身着西服，一位半裸美女挽其手而伴之。 话外音：特大喜讯，特大喜讯，经125位博士、215位硕士、512位学士多年潜心研究，明里气酒厂隆重推出本厂第53代产品——云里仙酒。此酒有多种神之又神、奇之又神之药效：养颜护肤明双目，让你青春永驻；舒肝利胆保肠胃，喝酒伤人将在21世纪成为胡说八道；健脾强肾，叫你雄风更猛。牛皮不是吹的，泰山不是堆的，事实胜于雄辩。 电视里画面转向田间：一中年男子正在挥镰割麦，镜头推近，中年人直起腰，擦了把额头上的汗，对着镜头道： “我瘫痪在床30多年（眼圈发红），30多年哪，被窝里吃，被窝里拉，痛不欲生，几次自杀不成（流出眼泪）。上个月病情加重被人背进医院，本没打算活着出去，可喝了云里仙，（猛抬起头，非常激动）哈，仅过了两天时间，我不但双腿是劲，脚下生风，行走自如了，而且大大年轻了。老汉我今年69（害羞地），可在出院时，嘻嘻，20多岁的张护士竟给我写了一封情书。（把镰刀往地上一扔，竖起大姆指对着镜头一伸，高叫一声）云里仙神了。” 又一画面：一居民楼，一中年女子与中年男子身着内衣坐在沙发上，女士倚偎在男子怀里，男子搂着女子的腰部。镜头推近。 男子：（高亢地）云里仙让我成为真正的男人！ 女士：（略带羞涩）自从他喝了云里仙，我，我真正地体会到了做女人的快乐。 （两人接吻） 再一画面：熙熙攘攘的大街，一中年女士偶遇行色匆匆的一中年男子和一打扮妖冶的少女。 中年女士：哟，这不是老王吗，这是到哪儿去呀？ 中年男子：我到万古春大药店去买云里仙酒，晚了可买不着了。 女士：你不是不喝酒了吗？ 男子：这是酒，更是药，喝了它让你今年50明年19。 女士：这，这可能吗？ 男子：不信，（一指旁边的少女）你看她。 女士：这位是你爱人？ 男子：我奶奶。
第七部分举报
S局在门前挂起了一个举报箱，并为此召开了全局职工大会，一把手王局长发表讲话： “为加强我局的廉政建设，凡发现干部有勒、拿、卡、要、报、贪、贿、偷、搂行为的，全局职工要积极地、大胆地、及时地举报，以把我局真正建设成为一块绿洲。”他一指台下：“纪检把举报箱的钥匙交给老王头。”他又一指老王头：“你要盯住举报箱，有举报信马上送到我这里来。” 老王头激动地站起来，连连点头：“是是是。” 一个星期后，S局又召开全体职工大会，对设立举报箱以来的情况进行一个小结。王局长脸上既有生气的表情，又有高兴的表情，但高兴的表情绝对多于生气的表情。他举着一叠信在头顶晃着：“举报箱才挂出7天，就接到了不少举报信。一些干部不廉洁的问题通过举报被揭出来，以前丢失的公物通过举报找到了重要线索。” 说着，他一封信一封信地打开：“你们看，你们看，这是总务科的王副科长举报其科长李有财去年9月25日借招待上级来人之机虚开发票，多报饭金200元的问题；这封信，是赵干事举报办公室谭战今年3月16日夜里趁值班之机，悄悄把三把防火锹偷走，送给了其当包工头弟弟的问题的信；这封信呢，是审计科的李平举报王副局长本月21日，就是上星期四 ，借给公家复印材料之机，把他儿子七大本子书用公款复印，慷国家之慨问题的信……这些举报信都没有署举报人的姓名，但老王头人老眼不老；看清了。看来，有些人还是心有疑虑呀。我不是说过吗，不要怕，要大胆地、积极地、及时地举报，我给你撑腰。会后纪检马上查，只要情况属实，对这些违纪人员，要给予严肃处理，决不姑息迁就。噢，对了，差点忘了，这里还有一封信，是老王头写的。他发现财务科的许副科长年纪不大，工资不高，可尽穿名牌衣服，吸高档香烟，还经常带着三朋四友下馆子，饭费一律由他买单。老王头怀疑许副科长有不廉洁的行为。这很好嘛，不但要举报已经发生的问题，而且还可以根据现象提出怀疑。这很好，很好，给予表扬。” 第二天，局里的人一上班，就发现挂在大门旁的举报箱不但被扔在地上，而且已被砸得像张铁皮。此事使王局长怒不可遏。他立即把纪检人员叫来，指示道： “马上发动全局职工进行举报，非把这个砸箱子的人挖出来不可。” 接着，他又把办公室主任找来：“马上再做一个举报箱，用不锈钢的材料做，看谁还能把它砸扁。” 刚一坐下，文书进来，递给他两份请示。一份是李平要求调走的请示，一份是老王头要求提前退休的请示。还没等他想好怎么答复，总局纪检电话通知他，上午不要出去，马上来与他谈话，原因是有人举报他暴露举报人的姓名。
第七部分天然野生纯绿色的鱼
老张领着妻子和儿子进了分外香饭店。 “小姐，”老张一招手，喊来一位服务员，“请把这六条鱼给我加工一下。” “这……” “噢，我是给加工费的。” “我们这儿是有鱼的。” “这可不一样。这六条鱼是我刚从乡下的小河里捕捞的，百分之百的天然、野生，绝对的绿色鱼，而且个大。咱们平时吃的鱼，多数是用这个化学粉那个化学剂人工养殖的，不但没什么味道，而且吃多了对人身体还有危害。我这回去支农，在乡下吃到这样的鱼，那个香呀！这次休假给老婆、孩子带回几条尝尝。来这里做，主要是家里做不出那个味。你们这儿做鱼是出了名的。” “好，我跟老板说一声。这六条鱼两条红烧、两条清炖、两条干炸。您看怎么样？” “好。” 二十分钟后，小姐分三次将三种做法不同的六条鲫鱼端了上来。只见那盘子里的鱼冒着热气、喷着香，看着就叫人眼馋。老张指着盘子，示意妻子和儿子趁热吃。 “爸爸你也吃呀！” “不，爸爸在乡下吃够了，你快吃吧。”他边说边用眼睛盯着鱼，不由自主地咕咚一声咽了口涎水。 “老张你吃一口吧！” “不，不，这是给你们娘儿俩带的。”他费了好大的劲儿才把眼睛从鱼上移到妻子和儿子的脸上，“你们快吃吧。” “真好吃。”妻子和儿子边吃边赞叹着。 老张听着，感激地望着妻子和儿子，好像这是他们给他的恩赐，而他喉咙则以很高的频率一突一突的。 吃完了，老张付了账，三口子评论着鱼的好吃走出了饭店。他们的脚刚迈出门槛，那位为他们服务的服务员便迫不及待地跑进厨房，对掌勺的说： “快把那六条鱼拿出来，咱们也尝尝天然的、野生的、纯绿色的鱼。” “啊呸，咱们吃？”掌勺的一瞪眼，把大勺往锅里咣当一扔，“你想得怪好。他妈的，全被老板端回家去了，连一口汤也没给老子留。现在人家三口子正在家尝鲜儿呢。”
第七部分磨推鬼
这天下班刚进家，小舅子就闯了进来，一屁股坐在沙发上，没头没脑地嚷道： “那老东西假正经，没个处了。” 他长得人高马大，一举一动总是那么风风火火，还是个自来熟，跟谁都大大咧咧。他在他们处给处长开车，经常下班后到我这儿来蹭吃蹭喝。 “谁呀？”我问。 “还能有谁，我们新来的处长呗，油盐不进，还……还要查我近几年的修车费，切！”他恨恨地说完，背靠沙发上，叹了口气，眼望着天花板，动情地说：“老处长要是不退休就好喽，那可是一个好人，咱说啥是啥，他的家我能当一半儿。唉，再说咱也是没亏了他老人家呀，喂到那了。” 我再次严肃地对他说：“你真的要注意了，凡事不可过分，不然要犯错误的。” 他不耐烦地一挥手：“路不同不相为谋，老子准备调到你们处给高处长开车去。” “什么？”我吓了一跳。他虽然因为给他们处长开车而与我们高处长相识，也不过是点头之交。我们这个处长是个很难相处的人，他对谁都是那么一副冷冰冰的样子，很少能看到他的笑容，好像所有的人都干过对不起他的事似的，尤其是谁要是犯了错误，他会口无遮掩地批评你个死去活来，处里的不少人都怕他。他调到我们处任处长已一年多了，但除了工作之外，我们没有一点私人往来。时下，我们处人员严重超编，减还减不下去呢，他还想进！前几天高处长的司机小王调走，局办正在物色新司机，看来小舅子对此事是知道的了，可我们处的司机像烂土豆似的，没处安排。 “你别做梦了。”我讥笑着道，并赶紧把自己推个干净，“我可跟处长说不上话。” 他哼了一声，揶揄我道：“别害怕，不麻烦你。”他又有些神秘地说，“我抛出三件宝，一般都能搞定。” “什么宝？”我感兴趣地问。 他摇头晃脑地说：“一曰‘问路石’，二曰‘敲门砖’，三曰‘开门锁’。” “这都是啥东西？” “啥东西？你傻呀，还能有啥。”他一挥手，“不跟你说了，我姐也要回来了，快整饭吧，吃完还得找人搓两把呢。” 这小子，真拿他没办法。 没想到，真是没想到，不过两个星期，小舅子居然到人事科报道来了，而且是开着高处长的宝马来的。等他一办完手续，我一把把他拉进办公室，将门关上，急问他是怎么“搞定” 的。他比比画画地告诉我：“刚进屋的时候，老家伙对我爱搭不理的，熟练地放了一大堆处里超编之类的闲屁，切！我便先抛‘问路石’给他小孙子500块见面礼，老家伙的脸变得有了点人色；我再投‘敲门砖’给了他老伴一条南非金项链，他老伴欢天喜地一边连说不要一边把项链挂在了脖子上；看着有门儿，我拿出了‘开门锁’——又给高处长本人来了一件裘皮大衣。” 我像听故事似的被吸引住了，虽然不完全相信，可也不得不佩服他，毕竟他真的调到我们这个人员严重超编、司机像烂土?