闪苍

挤缮瑁也荒芾斫狻！　　　　?br /> 　　我曾在朋友家看他上网，惊异于网上赤裸裸的污言秽语，在现实中我们抑制着的本能在网那个虚幻的世界尽力张扬，我不否认“食色，性也”，但我不习惯那些词语暴露在眼皮底下。一个女孩儿曾对我说经常和男人们“网上做爱”，我按捺心里的厌恶说自己不明白这个词的意思，她坦然说就是出声呗！用语音或打字。我没说什么，说不出来也不知该怎么说。她是在电话里说的，我猜和她面对面交谈时也许不会也这样说。我接触电脑是阿倪高一时带我玩的，很快家里也买了一台，去年换了新的。我一直只用它来玩游戏，觉得这样还单纯些。我不是单纯的人，但还不会无聊得要到网上去发泄，那才真是空虚至极！　　　　　
　　我们走进一家餐馆：很干净，包括桌椅、餐具还有就餐的人，多则三、五个少则二人低声地谈论着，我们有七个人，被小姐带到把角的一张大桌旁。　　　　　
　　我们边吃边聊、我听着杨刚说起他的工作，时常熬夜，很累。接着哥几个又说打算攒一个网吧。　　　　　
　　“自己开吗？”我并不了解这个行业，我记着以前一个哥们儿开过游戏厅，但没两年就关了。　　　　　
　　“是的，我、刚、小毅还有胖子。”方晓帮我卷好一张饼，递给我，因为我离那只鸭子实在很远。　　　　　
　　“好赚吗？”　　　　　
　　“还不错，总比现在强得多。”这是实话，哥几个里，我和阿倪在上学，方晓这月26号又要回马耳他。只有胖子有正式工作，听说还蛮受气的。刚给人看网吧，值夜班，很耗身体，也就是仗着年轻。　　　　　
　　说到这儿，几个人挺有精神，谈着他们的计划。我想这很好，人总要有点儿理想才算活着。而这理想不能太漂渺，必须切合实际。　　　　　
　　我搜索自己的灵魂深处，企图寻找自己的生活目标，在初三毕业时，三哥劝我无论如何要上高中，考大学：“你脑子那么好，底子也不错，应该上学。将来出来找份体面的工作，别学我，整天瞎跑，累得贼死，照顾不了别人。”我就这样在两周的努力之后考入一六一中学。起初想学计算机，后来变了。我在高中时代迷上了鲁迅的著作，打算学医，到高二高三时才转而倾向心理学。我知道自己不可能学鲁迅那样生活，时代毕竟不同。我只是想：治愈他人的心灵较医疗他们的团体更有些意义，也更适合我。上大学后，才发现现实中很多东西原来和人们的设想不完全一致甚至完全不同。两年的基础课无聊而漫长。我想当个教师并不是出自师范专业的无奈而是自愿，我想尽可能帮助像我一样在初、高中迷惘的孩子。我知道我能接触的孩子仅仅是很少很少的一部分，但我希望我能引导他们走上正途。但不知不觉，这愿望悄然无息地开始褪色，不像起初它那样强烈，那样耀眼。经过了太多，我还能坚持到哪天？另一个问题是像我这样的人是否有资格教育他们呢？即使有，我又怎么肯定我能教育好他们呢？　　　　　
　　在这顿饭局的始终，我没怎么说话，我在为自己担忧，为他们担忧。能开个网吧固然好，但这是不是也是无奈中的一种选择呢？我说不清楚，但总比现在这样儿耗着要好得多。我没有吃什么，尽管因为中午没吃饭而饥饿。饿的感觉挺好的，它和伤痛一样时刻提醒着自己还活着，真好！　　　　　
　　饭后他们决定要去刚的网吧。　　　　　
　　“这好吗？”我在想我们不花钱去玩会不会不合适。　　　　　
　　“没事，老板不在，”刚揽着我的肩膀，“十点以后人就不多了，空着好几台机子，反正也是开着。小山，一起去吧，有意思着呢。”　　　　　
　　我点点头，看看手表，九点二十五分。　　　　　　　　　
刚叫醒我已经是下午两点多了，我的头有点沉。昨晚到网吧都十点多了，大概十一点我才不得不开始上网聊天，我感觉聊天就是无聊的人消磨无聊的时光。他们都在上网，我也就上了。上边的人自己忙着自己的，你不说话，别人不会主动和你说话，我不知该说些什么，只是呆呆的坐在电脑前，无所事事，果然是无聊的人打发无聊的时间。　　　　　
　　“你还是上OICQ吧，那上边挺好的。”刚过来说。　　　　　
　　“OICQ？怎么上？”　　　　　
　　“先这样……　　　　　
　　我终于有了自己的QQ号，这不是难学的事，我很快就和人聊上了，发现聊天不是想象中的那么糙。　　　　　
　　说道取名字，我想起了一件有意思的事。我的一个哥们儿以“闪苍刹雅”的名字上的网。他说与一个人聊了没几次，那个人就说他真棒，真爱他，然后约见面。哥们儿却不肯去。　　　　　
　　“为什么？莫非她长得不好看？”我不明白。　　　　　
　　“不知道，没看过那人照片。”　　　　　
　　那为什么呀？怕花钱？他有否定了我这个想法。那到底为什么呀？我心中充满了好奇。　　　　　
　　“为什么？人家一看我这模样还不吓死！”他笑着说。　　　　　
　　不可能呀？他一米八七的个儿，长的也精神，连这点儿自信都没有？我心中更疑惑了。　　　　　
　　“就我这样，个儿这么高，一身毛，而且还是个大老爷们，那男的看见我不把我宰了才怪。”他看我不明白，就笑着说。　　　　　
　　“哦。原来你是以女的身份上去的。”我哈哈大笑，后来他告诉我他的名字很有吸引力，很多人找他聊，都因为名字取的个性。我没想到自己有一天也要上网，也要取名，所以想都没想，就在名字前面加了“闪苍”两个字，也希望能有很多人找我聊。　　　　　
　　记的昨天晚上第一个和我聊的人是一个叫“挂在盒子上”的女孩，她说她不认识我的名字，我就为她做了解释。我也问了她名字的含义，她说是某个乐队的名字，我记不清了。她接着说她头很痛，但是不想去睡，我问为什么。她说她喝了很多酒，刚回家，吐了很多，睡不着。我知道喝醉的滋味，一点儿也不好受，我想起了自己曾经几次在宿舍发酒疯，而且那几次喝多，还都是和大学同学在一起，比一个人喝闷酒强的多。我问了她为什么要喝酒，她说刚和男朋友分手。我告诉她无论怎么样都不应该做弄自己的身体。这句话没有分量，我自己也不是借酒消愁吗？我劝她应该早点儿睡，告诉她这个世界上有的是好男孩儿，一定能找到自己喜欢的　　　　　
　　我们的“交谈”围绕着她的诉苦进行下去，也不知道过了多久，她打出一句话“你真好！我爱你！”我茫然了，我告诉她她太累了，该去睡了。但她还是坚持和我聊着，直到她说很困了，实在坚持不住了，我们互相道了晚安，她就下了，临走时就下一句“3166”我不明白，刚说可能十日与“再见”的意思。　　　　　
　　这是我第一次聊天，而且由于刚刚开始，所以只有她一个人。　　　　　
　　人总是在前进中不断修改自己的方向，也许先前所坚持的某种观念在一瞬间发生改变，不论之前的想法是幼稚还是成熟，是正确还是错误，再昨夜十一点之前，我还对网上聊天抱有成见，而当“挂在盒子上”下线时，我却有一种莫名的失落感。我把以前的偏见归于我对网络的不了解。在网上交友和现实中差不多，我抱着这样的想法寻找着新的朋友。当然了，我找的朋友都是女孩儿，偶尔有男的找我聊，我也会奉陪到底。　　　　　
　　打字的速度慢成了阻碍我聊天的最大问题。人渐渐多了起来，我也手忙脚乱起来，被别人崔以是家常便饭。看着旁边的人键盘桥的飞快，我想习惯了就好了。　　　　　
　　夜里三点多是最难熬的时候，因为聊得不错的人都睡了，我迫不得已重新找好友。我看到了一个名叫“性饥渴”的女孩儿！我惊讶的叫他们过来看。胖子说这样儿的多了，而且多半是男的，网上叫什么的都有，他让我和她聊聊。我将她加为好友，却不知该说什么。等了半天，因为没人可聊了，我决定找她。　　　　　
　　“你是女孩儿”我没头没尾问了一句。　　　　　
　　“是”　　　　　
　　“那为什么叫这个名字？”　　　　　
　　“不为什么，我喜欢啊，我和男朋友做过很多次了。你做过吗？”她的回答让我大吃一惊。　　　　　
　　这就是网上的另一面吗？我想了想，如实的告诉她。　　　　　
　　“感觉好吗？”她步步紧逼。　　　　　
　　“不知道”我不知所措的说。　　　　　
　　“：）……少装了，我特别舒服，可我现在找不到人！”她的回答越来越不像样子。　　　　　
　　我有些生气了，告诉她不应该自暴自弃。我记得自己打了一大堆话，可她却说男人总是说一套做一套，而我对她说那些无非是想上她罢了！　　　　　
　　我被激怒了。我不明白一个女孩儿怎么会如此不知廉耻，也许她确实根本就是男的装的。网络本来就是虚幻的，我想起了哥们的话。　　　　　
　　我半天没有回话，只为我们不是一路人，但她又打来一句话：“反正你也不认识我，管的着我吗？”确实，就算我认识她，我也管不了她。我把她从好友里删除了。　　　　　
　　我不知道遇见她对于初次上网的我而言算是好事还是坏事，作为一个人，她让我恶心，但作为网络虚幻的一部分，我又对她的举动无可厚非。我相信现实中不会有人像她那样和陌生人对话。人们到底会以什么样的面貌在虚幻中展示自己，我不得而知，那么我又该相信谁的话呢？我也不知道。同样的道理，无论我是否真实的再现我的人格，我也不可能让他人相信我。这样的交往没有根据，但我并不讨厌它。　　　　　
　　我们离开网吧，是今早上八点半。我至少和二十多个不同性格的人说过话，除了第一个女孩儿外，给我印象最深的就是我刚刚提到的那个。我想不通。　　　　　
　　也许很久不曾熬夜了，我已没有高一休学时的精力，我从烟雾缭绕的室内步出，眼睛很累。我们回到了阿倪的宿舍，想睡一会儿，我让他们中午之前叫我。因为我妈妈的同时来看她，我必须回去。一首歌没听完，我就睡了。　　　　　
　　醒来时已经两点多了。刚说他看我睡得挺香，没忍心叫醒我。我说无所谓，但我现在得走了。　　　　　
　　“那你什么时候过来？”他把拖鞋踢给我。　　　　　
　　“也许明天，也许今儿晚上，没准，”我看看胖子，小毅他们已经不在了，想起他们一大早就回去了。　　　　　
　　我穿好大衣，系好围巾走出宿舍的时候，阿倪和刚正在商量生日那天都叫谁。走了几步，我发现脚挺沉的，暗暗的嘱咐自己以后少来网吧玩，太伤身体了。　　　　　
　　到家的时候，客人们已经走了，我抱歉的说实在没起来，母亲并没说什么，指着桌子上的水果叫我吃一些，她要出去买点儿菜。我边答应边剥开一只香蕉，一屁股坐在沙发上。　　　　　
　　我刚刚有剥了一个桔子，电话铃就响了，我用手撑着站起来，走到电话旁，抄起话筒，里面响起了大姐大熟悉的声音，问我妈在不在，我回答她出去买菜了，如果是往常，她会随便说两句就挂了，但这次不同，她有事想问我。　　　　　
　　“你说吧，什么事？”　　　　　
　　“你学心理，我有点儿是不明白，想打听打听。”　　　　　
　　我告诉她自己只是初学而已，其实还有很多不懂的东西，我只能尽力而为　。　　　　　
　　“是这样，我又一个同事，她总是害怕圆形的小东西。”　　　　　
　　“圆形的？你说详细点儿。”　　　　　
　　“比如说衣服上的扣子吧，还有圆形的表壳等，她一看见，就头晕，很恐惧。”　　　　　
　　“我猜测是恐惧症的一种，其机理与强迫症相仿。不过前者是病患者逃避某种事物，而后者是非要做某事不可。　　　　　
　　“但那不可能呀！她多大了？”　　　　　
　　“和我差不多大。”　　　　　
　　“那他这么多年怎么过的？是从小就这样吗？”　　　　　
　　“哦。那倒不是，是最近这两年才开始的，而且越来越厉害。”　　　　　
　　人们某种恐惧很有可能是源于童年时的可怕经历，就像《沉默的羔羊》中的由朱迪福斯特饰演的女探员。而那个幼时的创伤一经类似韩尼拜尔的人揭开，患者就可能好转起来。但我没有见过患者，更不具有汉尼拜尔的洞察力。我在电话里做出了一些设想，并建议大姐告诉她的朋友最好去看看心理医生。放下电话，我开始查资料，但没什么收获。　　　　　
　　我开始想一个问题，在《沉默的羔羊》中我们看到了一个头脑超群，手段高明，几乎无所不能的吃人教授　　　　　
　　——汉尼拜尔。那么他吃人的理由是什么呢？他是不是也有不可告人的秘密呢？我又想到自己这一年半里学到了