现代聊斋

妹来的幸福，诸位不妨试想一下，一个男孩子在他幼年时只能和两个姐姐玩耍，长此下去，他的性格会起怎样的变　　　
化？有一点我必需很负责任的告诉大家，我小时候长的真的很俊美，见过我的那些人没有不惊叹的，如果我一直保　　　
持这种优良状态长到现在的话，只怕就没刘德华F几什么事儿了，我一直怀疑我妈是在把我当女孩子带，都五岁了　　　
还把我往公共女浴室里拉，那时虽不懂男女之事，却已有羞耻之心，看着那些白花花的和自己完全不一样的身体；　　　
我像一个犯了错事，遭受惊吓的孩子傻傻的站在那里，任由那些已婚妇女嘻笑摆弄着我的小（又鸟）（又鸟），其悲愤之心，溢　　　
于言表，若干年后看了一部叫《我的野蛮女友》的片子，男主角开头的那一番表白一下子就勾起了我的无限同情。　　　　　　　　　
　　　我小时候很害羞；胆子又小；少不了被人欺负；两个姐姐便替我打不平；这下子玩伴们又笑我没本事；于是我再次　　　
被欺负；如此循环；我在欢乐与泪水中走进了小学；一年级的我不是很爱运动；身体又差；操场上走一圈就是一身汗；我　　　
又爱干净；索性呆在教室里；男同学们都不爱和我玩；因为他们会的我都不会；我只好一个人爬在桌子上看黑板；那是　　　
我上学的第三天；刚分到和我同桌的一个小女孩儿对我说：我们一起玩吧。就这样我加入了女生队伍；当时我的身份很　　　
特殊；有点类似于娘子军中的党代表。我很快和女生混成了一片；虽没有贾宝玉那样变态；可在男生的眼中我无疑是个　　　
怪物；这情况一直持续到三年级的暑假，在这个假期里父母单位组织去北戴河疗养，父亲便决定带我一起去，那时　　　
候的学生无疑是幸运的，少了很多的功课，能尽情的享受整个假期。在去北戴河之前，我们先去了北京，我的二叔　　　
住在北京中关村，在航天研究院（好像是这个名）工作，好多年没见了，大家都很激动，于是临时决定多住几天！　　　　　
　　　第二天，我们一起去了故宫，第一次来到这么大的院子里，（不要笑，当时我真的是把故宫当成一个大院子　　　
来看的！）我着实很兴奋，东跑跑，西看看，一点也不觉的累，穿过太和、中和、保和三大殿，我们进入了后宫，　　　
就是在这个时候，我还丝毫没有意识到我将遇到一件足以影响我一生的离奇经历。据我父母多次强调，当时我是在　　　
坤宁宫与交泰殿之间走失的，半个小时后，他们穿过（面向）坤宁宫左手边的隆福门在长春宫发现了我！之所以这　　　
么快的找到我，是因为当时坤宁宫右手边的景和门正在重新上漆维修，大门早已关闭。而真实的情况是我的的确确　　　
走过了景和门，因为我清楚的看到了有一个陶艺馆正在装修，我绕过了很多放在空地上的玻璃柜子，这么多年来，　　　
我一直在努力的想象当时是怎样一种心态可以使我肆无忌惮的跑离我的父母，印象中我的视野里被一层淡淡的薄雾　　　
所笼罩，但现在想来是不可能的，那是夏天的一个午后，绝不会出现这种情况，可这种被雾所包围的印象又非常的　　　
清晰，使我不得不怀疑我在哪里忽略了什么，既然是这样，就权当是我记错了吧！姑且让我们把它放到一边，继续　　　
回到十八年前北京故宫的那个下午，当时的我就像一个木偶被一根神秘的线所牵引仰或思想被双腿所左右。不知不　　　
觉中就来到了一条长长的通道里，通道两边是很高的红色宫墙，这里除我之外一个人也没有，好像整个故宫就只我　　　
在，可当时不知怎的，我一点也不害怕，大约在通道的中间左边有一扇门，门上三个字竖写的是满文，看不懂。（　　　
在另一篇帖子里有人问：你这么小还分的出满文？我的朋友，我的母亲是吉林人，这可说明一切吧。）从门缝往里　　　
看，是一个荒芜了的小四合院，有的地方还长了齐腰深的杂草，我推了推门，惊讶的发现门虽然被铁链锁着，但推　　　
开还留有较大的缝隙，正好我可以穿过。　　　　　　　
　　　我在讲述这件事的一开始，曾喋喋不休的讲了我幼年的事情，其目的就是想告诉大家，在你们面前的是一个　　　
胆小，怕事，性格懦弱的小男孩儿，可在当时的那种情况下平时绝不敢一个人晚上上厕所的我竟然想都没想，就缩　　　
着肚子钻了进去，为何这小家伙会不合常理变的如此胆大，你别问我，我到现在也没想明白。　　　　　　　
　　　　进去以后我才发现院中还有一口井，井口长了很多杂草，就在这个时候，请大家注意，就在这个时候！我　　　
突然有了一种似曾相识的感觉，好像以前来过这里，我竟然习惯性的迈上台阶去推主厅的门，就像回自己家一样随　　　
便，可这回门是被铁链锁死了，我透过窗棱往里看，印象中里面很黑，但我却大致看的清楚，里面的摆设很零乱，　　　
家具积上了很厚的灰尘，可奇怪的是我好像很清楚它们原来的样子。　　　　　　　
　　　　我往东厢走去（又有朋友说了，你还分的清东南西北？当时我的确认为那是东厢，因为老师讲过左东右西　　　
，上北下南，那时的我的确忘了考虑太阳的存在！），在向我认为是东厢的房间走去的过程中，渐渐有了一种异样　　　
的感觉，走的越近越有一种想哭的冲动，心中隐隐约约总渴望见到一个女人，可这人的样子我却怎也想不起来，我　　　
这样说可能大家会很奇怪，会骂我是疯子，可当时的情况就是这样：　　　　　　　
　　　　我想见这个人！　　　　　　　
　　　　好像这人对我很重要！！　　　　　　　
　　　　好像这人一直在等我去找她！！！　　　　　　　
　　　　可是要命的是我跟本记不起她是谁！她长的什么样子！　　　　　　　
　　　　走到东厢门前，我就走不动了，不敢上去推门，也不敢后退，就站在那哭，哭的很伤心，这和考试没考好　　　
被老爸打的那种哭不一样，那是害怕的哭，而当时的哭心里是一种很怪的滋味，我曾经一直搞不明白，后来我谈恋　　　
爱了，和女友争吵后跟她一起抱头痛哭时我才又找到这种感觉，这是一种很难表达的感受，就好像能听见自己心在　　　
哭的声音。　　　　　　　
　　　　也不知哭了多久，隐隐约约中似乎听到在我的哭声中还有另一人的哭声，开始我以为是回音，可仔细听这　　　
种哭声和我的不一样，是个女人的声音，就像我们班上的文艺委员小丽那种抽泣，这时我才害怕了，想想那种感觉　　　
，当你认为这院子只有你自己时，突然还察觉到有另一个人在你旁边，你会怎么想？总之我是吓坏了，转身就往外　　　
跑，出门时还把手划出了血，在通道里我拼命跑着，但还是听见身后传来一声很长的叹息。　　　
后来怎出来的我不太清楚，只记的往亮的地方跑，雾越来越淡，人越来越多，然后就看见焦急的父母，我一头　　　
扑了过去，就好像扑向属于我的世界！而这时请大计记住我是在故宫的另一边长春宫出现的！　　　　　
　　　被惊吓了的我，将这事一五一十的向父母讲了！但他们的眼神很怪，即没有责备我乱跑，更没有给我一下子　　　
，只是叫我不要将这事处乱说，要做一个诚实的好孩子。我很委屈，我没想到父母会不相信我，我一直是一个很听　　　
话的孩子，在我最需要父母帮助我的时候，他们表现的却是如此不以为然，我感到委屈，伤心，进而愤怒，我甚至　　　
怀疑我不是他们亲生的，一直在晚上上床入睡前，我还愤愤的发誓以后再也不和他们说话了！　　　　　
　　　那天晚上我做了一个很奇怪的梦，我梦见我在给一个穿着薄杉的女人照像，她在我面前快乐的跳来跳去，摆　　　
着不同的姿势，像一只小鹿充满了旺盛的生命力，她扑到我面前，抱着我笑道：我也要给你照嘛！我清晰的感到她　　　
的身体像烧红了的炭一样火热，并迫使我体内里的某种东西呼之欲出，我被烫的难受，想争脱她的双臂，可她死死　　　
的抱着我，让我无法动弹，在这僵持的过程中，我终于把持不住，一股滚烫的东西从（禁止）飞奔而出，我一下醒了过　　　
来糟，这么大的我还尿床了！　　　　　　
　　　我偷偷从床上爬起，一摸内裤，黏糊糊的像痰一样，这不是尿，我吓坏了，心里第一个念头就是小（又鸟）（又鸟）病　　　
了，流浓了。我叉着腿別扭的向父母的房间走去，早忘了临睡前发的誓言。父母还没有睡，房门微开着，他们的谈　　　
话声和微弱的灯光从门封透了出来，现在我还很惊讶当时我在那种情况下竟还能记住他们的谈话，　　　　　
　　　首先断断续续听到的是母亲的责备声：我叫你不要带他去故宫，你偏不听……你忘了吴婆婆怎说的？……叫　　　
他远离……　　　　　　
　　　接着是父亲的大嗓门不服气的争辩：鬼才信那疯婆子的话，当初是你一个劲儿要她来看，才惹出这么多的事　　　
！　　　　　
　　　“你不信？！那今天孩子……怎么解释？我们的孩子从来不会撒谎。”我一下觉的妈妈是世界上最了不起的　　　
妈妈。　　　　　
　　　“儿子生下来的时候就不一般，遇到这么一个J8破事，有什么大惊小怪的，我还就不信这邪了，看哪个牛鬼　　　
蛇神敢动他试试，老子把他卵子给挤出来！”我又觉的老爸是这世界上最伟大的爸爸。　　　　　　
　　　在我进行这段对话回忆的时候，不否认我是加了自己的一些主观因素在里面，因为即使我自信还能记住他们　　　
的谈话，甚至坚定不移的相信这些对白在随后的日子里因反复的回味而熟记的一字不漏。但经过这么多年，在每一　　　
次的回忆中，我都怀疑自己不自觉的加上了一些想象，使它变的不可推敲，甚至如果不是那第一次梦遗给我留下的　　　
强烈记忆，我都开始担心这场景的真实性。所幸的是我还能清楚的记的当我提着短裤，满脸沮丧出现在门口时，爸　　　
爸听完我的“病情”描述，大笑着一巴掌打在我的胳膊上：小兔崽子，长大了哈！！妈妈则又惊又喜的说道：是不　　　
是太早了？　　　　　
　　　“逑！我们王家的都这样！！”老爸一脸自豪。　　　　　　
　　　那一年我十岁，现在想起来的确是有点早，在身边的同伴们还在为抢沙包你追我赶时，我已开始偷偷打量起　　　
同桌的小丽，看过前面的朋友应该留意到她是第一个和我说话并肯和我玩儿的同学，每次回想起来，我都仿佛看见　　　
一个梳着小辩子的女孩儿一脸灿烂的对我说：“我们一起玩儿吧！”　　　　　　
假期结束后，我回到了学校，四年级学校选大队委；老师提了我的名字；让大家投票；男生没一个人选我（这一　　　
点儿也不奇怪）；女生却全投了赞成票；（这同样一点儿也不奇怪）；女生比男生多了七个人；于是我当选了；可我并　　　
没有感到高兴；这时候我才清楚的知道我在男生中究竟是怎样的地位；我决心改变；开始尝试让他们接受我；当时班上　　　
男生有两个头儿；一个老是欺负我；另一个是中队长；不太爱理我；我找了借口将那欺负我的家伙在教室里狠揍了一顿　　　
；准确的说是互相揍了一顿；因为他老是欺负我；所以老师以为我是忍无可忍才还的手；毫无痛痒的说了我几句；却将　　　
他骂了个狗血淋头；而同学见我打架也够狠；而且还不会被老师说；开始不敢小瞧我了；我又和那中队长刻意打好关系　　　
；于是我很快恢复了我的男性身份；现在碰到和我打架的那位朋友；他还笑着提起此事；也多亏他帮忙；否则不定哪天；　　　
我就会落个挥刀自宫的下场。　　　　　
　　　那个肯和我玩叫小丽的女孩子；一直和我同桌了六年；我一直奇怪我的班主任夏老师为何这六年来从未把我们　　　
分开；班上有很多男生喜欢她；对我是又妒又恨；便笑我和她是一对儿；那时候说谁和谁在一起是件很让人丢脸的事儿　　　
；我当然否认；于是有人说：你说你不喜欢她；那你敢不敢把她的文具盒仍了？！我一时冲动；想也没想；拿起她的文具盒　　　
就仍在了地上；文具盒一掉在地上我就后悔了；因为我看见他小嘴儿一瘪；泪水一大颗一大颗的掉了下来；却强忍着不　　　
哭出声；这一幕深深的印在了我的脑海里；永远也不会忘记；当时我就对自己说长大了我一定要让她做我的老婆。这事　　　
儿过了不久；我便悄悄的问她：你气不气我？她轻轻的摇了摇头。我又问：长大后我要你做我的新娘子；好不好？她想了　　　
一下；轻轻的点了点头。那一年我们十岁；十五年后的一个下着小雨的日子；在明宇酒店；我当着亲人；朋友；老师六百　　　
多人的面；?