冰爱十年

　　我在你身边整整睁眼呆了一夜，辗转难眠。我一会儿凝神看看躺在我身侧的你，一会儿又难以置信般地转过脸去，背对着你。你睡着了，我听见你温柔又均匀的呼吸，感到自己挨你那么近，在黑暗中我轻轻地拥住了你。

　　接着，是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚，肉体的欢愉只是一种快乐的宣泄，我内心中巨大的波澜壮阔的快乐，却不会那么热烈地表现，我静静地爱着你——

　　怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……

　　我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……

　　永不厌倦……



　　可是，我的孩子不明不白地死去了，他那么弱小，明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲，但是他再也没机会见到了

　　——他也是你的孩子啊，然然。

　　这是我们如胶似漆的婚姻里，爱情的结晶，是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。那长久的两年岁月，我不想要他，是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子，我想把自己所有的爱和关怀，都只留给你一个人。我不想看到你的错愕、无助，让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。婚姻给予一个女人的归宿，应该是成熟、幸福，而不是责任和束缚。你从小就没有自由，你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束，我不想一桩婚姻让你认为：我把你栓住了，因此而恨这场婚姻、恨我。

　　我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡，也不愿——让你在没有任何心理准备的时候，背上母亲的责任和包袱。
四十二　忏悔无声5
在我的世界，有你就不再孤独。

　　我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报，不计较谁给谁的更多，我只要做我最想做的，付出我最热烈的情感就可。

　　但是，我没有想到这不是学业，这不是术业专攻，我付出再多，也会无能为力。

　　我错了，我以为给你足够自由，就可以让你学会用理智选择，愿意用勇气承担一份承诺，可是我错了。

　　你终于用情不专。

　　我根本不用去问他是谁？也不用去猜孩子消逝的前因后果。

　　能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人，不会是别人，一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过，但随时都有隐隐担心，会重新回到你心里去的男人。

　　你是个爱做梦的女子，你满心的渴望和热烈、张扬和野性，世上不会再有第二个。我知道你为什么会那么做，我太了解你了。

　　就像一个沉溺在梦境中的梦游者，我若突然把你唤醒，会让你惊恐不安，会让你失魂落魄，我不忍心，你内心有座火山，不定期地会有极强的爆发欲望，它终会苏醒，一旦如此就像飞蛾扑火，即使不是现在，也会是将来的某一天让我的心百孔千疮。

　　百年偕老，五福齐眉，原来真是人生的奢望。

　　那些人生中必须会经历的躁动不安与婚姻之痒，是情感的桎梏与牢笼，人在其中插翅难逃，你想重获自由，必不愿听陈词滥调——我知道拦不住，也根本不想拦。

　　于是，你会为了他，让我在孤独地等待中渐渐绝望；会为了他，与我迢迢千里也不愿给我一点音讯；我翘首以盼等你回心望我，等来的却是一次次的沉默，一次次地失落。

　　你第一次对我撒谎的时候，我的心都碎了，但是我不愿意让你有一丝尴尬，我在黑暗中纠结着心，沉思默想回味我还有哪里做得不够好。

　　我还爱着你，冰然，每个人都有狂热的时候，都有被诱惑的时候，都有迷惘的时候，而你的迷惘情有可原，迎接你的诱惑来自经年累月的积淀，一旦让你真身涉足，你绝难自拔。

　　我看见你迷惘的眼、读懂了你矛盾的心，我早已感觉你迷失了方向。我不想出言呼唤，也不想评价你的对错，更不想帮你做什么了断。虽然做为你的丈夫，在传统的气氛里，我有绝对的权利去要求你恪尽职守。但我不想。

　　我不想让你坠入两难的境地，我认为：一个人一生随时、随地对自己的未来，都有自由选择的权利。我绝不会做那个妨碍你找寻正确方向、得到真正幸福的人。

　　不管我的心多痛，看着你离开我的身影有多遥远，我总会自己给自己疗伤——我相信你，相信你会找到让你自己快乐和心满意足的答案。

　　我回过头来自我安慰——还好，我还有孩子。

　　在我心里，有了他，就是我生命中完美无缺的一切，他就是你，但已经不再是那个我无法驾驭的你了，而是那个永远连着我生命的你。

　　我一直还做着那个陈旧的少年梦，也许你会再次回来我身边。我应该把诱惑我的一切都推开，只为了你，而保持我的自由。一听召唤，就重新拥你入怀，毫无芥蒂地和好如初……

　　可是——

　　我们的孩子死了，现在这世上，我除了你之外，再没有一个好爱的人了，但是对我来说，你又是谁？你美丽又温柔的脸逼近我，热烈的气息让我战栗，但是我却感到莫名的陌生，因为你，曾与我亲密无间、灵肉合一；但，从来都没有了解过我真正热烈的心和感情。

　　只有这一次我必须要跟你说——

　　我曾经多么爱你，但你在这爱情里，却背叛得那么洒脱，没有一丝累赘……

　　即使你抛弃我的孩子，让我爱情的血液流尽，我也会永远都在唇间反复着你的名字——冰然……


（）
　　然然……

　　……

　　我放下信泪流满面，泣不成声，这字里行间无声的深情让我愧悔难当，更让我无法遏制的，是我对这份真情的辜负和追悔。

　　尘世间人来人往川流不息，像高山瀑布的水流，滴缕不漏热闹非凡、喧嚣直下，但在某处遍布青苔，水声滴答浸润时，却是寂静无声。心意相通是生存的渴望，我知道不是只有爱情才有这样的圣洁领悟。那类同蠢蠢欲动不安分的心，望尽凡尘绰约风姿，原来都是过眼烟云，他的心里居然是当初那淳朴的‘弱水三千，取一瓢饮’。

　　人们想要的，永远大于实际上得到的，一方面，不能满足的欲望让人痛苦，另一方面，不知足却又膨胀了人的野心。如果这不是情感，只是介于财富的选择，那该多好。书包网　
四十三　夜魂游荡1
涕泪交加地去纸巾盒里取纸巾，目光在泪眼朦胧之后终于清晰。再翻到最后一页，有一句英文：

　　——不要试图找我，除非你真的、已经做出了选择。

　　（Don’t　try　to　find　me　；if　you　already　want　me　realy。）

　　一矢中的地击中了原本已颓败不堪的思绪，柔肠纠结的原本就是已经极度深寒的一颗心，不料这句话却再次勾起了内心深处已沉沉冰封坠落的感情。

　　几乎是不假思索地拿起电话，拨通他的号码。

　　没有用手机，用的是家里的电话，是想他看见这个熟悉的号码，能够让僵硬的心涌出一丝温泉般的暖意，能够想起来——我回来了，我正守候在这里。

　　感觉心里有太沉重不堪，太阴暗难测的情愫，若他现在愿意听，我一定对他全盘托出：我曾经的无奈、我曾经的矛盾。其实我有太多太多的不舍，那些是我在面对他时一样无法说出口的。我们都属于肯诉诸笔端却不愿用言语倾诉的人，因为口齿也是一种羞涩的感官，而文字可以掩藏那些不愿被表现的东西。

　　言语因为一张纸做了成功的*布，所以能无所顾忌、畅所欲言。

　　但我不愿再违心地藏匿什么，当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开口要求，将多年的感情做一个朴实的描述，那只能说明：他已经超出了本能的极限，他已经放下了一种惯常的姿态和立场。

　　我做一个勇敢的人，愿意去坦白，也想勇敢面对。

　　没有回应，只有规律着却沉闷的回应，他没有接我电话，直到所有声音最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。

　　我突然浑身无力、颓丧无比，感觉自己身体里已经没有一丝力气。曾经苦苦维护和坚持的东西，在我的概念里还不知名。我不知道那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果身体里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。

　　一个消失了的身影，一颗拒绝让我进入的心，就代表消失了的一切？

　　我原来是一个傻子，傻得不能再傻的人。

　　曾经温情脉脉的房子，渐渐在眼里变得清冷。没有这么沉寂的气氛，在温暖富足的爱里浸淫的世界已经忘记了贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音更衬得周遭的寂寞冷清。

　　是的，我在经年累月的满足里，已经淡去了缺少的回忆。我被平安幸运笼罩的生命里，已经失去了迎接苦难悲伤的勇气。我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，已经一去不复返。

　　我像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来全面破败、枯萎。

　　拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。

　　“你怎么了？冰然？！”

　　“是你吗？冰然？！”

　　她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。

　　可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。

　　从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罪行、有着难以容忍罪孽的不忠、不义的女人。

　　我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；


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　　我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，但我依然罪无可恕；

　　至亲的人爱之深、恨之切。我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。

　　我感到从来没有过的孤单，我害怕绝望和寂寞笼罩我，我害怕我溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我依然咬牙切齿、求全责备，我已经濒临崩溃的心根本承受不住。
四十三　夜魂游荡2
我狠狠地挂了电话，使劲地长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。

　　不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。

　　其实身体一直都很累。飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。

　　小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。

　　向来不会做饭，也很少进到厨房。身价不菲的橱柜对我来说纯粹是个摆设，里面的中西餐厨具一应俱全，不过平日只有天龙摆弄。

　　煮碗面吧。我哭累也想累了，身躯软软地总想有所依靠，但饥肠辘辘逼我挣扎着起身，走进厨房却是手足无措。翻遍橱柜只找到放鸡蛋的小筐子，却并没有我想吃的泡面。

　　做个煎鸡蛋吧。

　　今天是周六，中午吃的是英航的飞机餐，说不上可口，早就想念中餐，我落地原本还心存希望天龙为我洗尘，至少带我去大吃一顿，但……

　　冰箱里还有一小把并没缩水的芥菜，天龙并不欣赏膏腴肥腻、天天下馆子的生活，总是一有机