冰爱十年

　　灵魂似乎是不受大脑支配的，还偶尔停留在那种嗜血的兴奋里面、偶尔又陷入另一种沉思。即使现在我想安静一下，都是奢望。

　　渐渐迷惘：我的人生，究竟要前往什么方向？

　　——我是谁？

　　——我现在何处？

　　——我将要如何？

　　胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。

　　我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。

　　自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。

　　摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。

　　但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。

　　是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。书包网　87book。com　想看书来书包网
二十七　遥望芳草萋萋2
如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。

　　上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。

　　如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。

　　文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。


（）好看的txt电子书
　　那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。

　　我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。

　　但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。

　　她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！

　　于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”

　　我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。

　　在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。

　　哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋顶可以遮挡；哪怕我的身体，面对寒冷冰雪，再也不能得到温暖。

　　放弃了家，连我曾经最爱的文字，都决定一同放弃。

　　因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。

　　年少时，爱与恨就是这么绝对和强烈。我以为，这样我就能离开得一身轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最爱的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。

　　但是，我真的放得下吗？

　　我的生命，早已与文字融为一体，血肉相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到慰藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和爱好。

　　当那些可怜的、可爱的人物在我的笔下被赋予生命，当我能用想象中的故事让他们哭泣或欢笑，当我也能与他们同欢喜共伤悲，我就知道：我爱它，永远爱它。

　　无论走到哪里，不管做什么，我都爱它。

　　它是我的心情，我的梦，是我人生的伴侣，爱的起点和终点。没有它，我没有动力；没有它，我不会快乐。

　　就像现在，我开始不快乐。我发现我无法分享心情、不能从分享中得到解脱，我开始不快乐。

　　但是，我能回得去吗？我能重新拥有吗？

　　青青校园，灯光星闪。

　　莘莘学子的希望，不过是出人头地。

　　高年级班，每间教室都亮着灯光。昔日同窗均处在高三的上学期，现在正上晚自习备战高考。有谁会想到：那个离家出走，突然有一天就从校园消失了的我，现在正用痛苦的情绪，热泪盈眶地看着：那与黑暗世界一样璀璨的灯火？

　　我静静地站在空旷无人的操场，夜黑风高。靠夜幕的掩饰，任风吹乱我的一头长发。我的身体，即使是在8月份酷夏的夜风吹拂下，一样地感到了不可言喻的寒冷。

　　我最爱的书和文字、我的理想和人生目标，它们真的离我那般遥远了吗？我的命运，难道真的与你们再无交集了吗？

　　我选择了放弃，不能后悔。在黑暗世界里，我过得一样陶醉。

　　“回不去了吗？回不去了吗？”我晗着泪自问。

　　我只能听到风的回答：“是的！是的！”

　　“因为你已经不再属于这里，你属于黑暗，你将在那里沉沦……”
二十八章　厮磨舞场1
二十八章　厮磨舞场

　　回到华天，我没有进歌厅，直接回到宿舍里。


（）
　　我累了。很想休息。命中注定今天不开张，索性给自己放个假好了。

　　但甫一梳洗躺下，却看见岳惠推门进来。看见我，显然一愣。

　　“你回来了？怎么不告诉我一声。”

　　“哦，有点累。”我轻描淡写地答。

　　她却瞟向我扔在上铺的西装，像是恍然大悟，“我说呢。”

　　感到里面有文章，我不由得侧身向她，“怎么了？”

　　“鹊桥的大堂，打电话给大军了。”

　　见我一脸诧异，又笑道：“今天很过瘾啊，听说你在那边大打出手，把场子都快掀了。”

　　我就知道那个人，肯定会这么说的。如果放在往常，我一定会添油加醋，把我的英雄壮举再渲染一遍，但今天心绪不佳，累了。

　　我没有说话。没有心情说。

　　岳惠是第一次看到我这么沉默，与以往的张扬活跃不同。不由得也配合我的情绪，“怎么了？”

　　我瞄她一眼，“你在坐台吗？在坐台就继续忙你的去；没坐台就留下，坐我的台！”

　　“嘿！”她哑然，却也被我逗笑了。“小丫头，反了你了！”

　　继而又贴近我身边，“出什么事了？不开心啊？我不走了，那男人我见着就烦，我陪你得了。“

　　“随便你！”我一哼声，“不过没小费啊！”

　　她笑得更乐不可支，但倏忽收住，“今天怎么回事啊？人家出去，都挣不少票子回来，你倒好，”她伸手想摸我的头发，“带着一身的伤回来……”

　　“别动！”我立即躲开头，用眼神警告她。

　　我怕疼。尤其是怕伤口裂开之后，后来的隐痛。但我突然想起，那可恶男人，对我的伤那样地温柔，那样地……

　　岳惠被我的出神弄得莫名其妙，“怎么了你！”

　　我翻过脸去面向墙壁，“你还是去陪那些男人好了！我什么都不想说！”

　　“我要睡觉！”

　　听到她转身，门轻轻地关上。书包网　87book。com　想看书来书包网
二十八章　厮磨舞场2
无法控制自己的思绪，沉浸在周围安静、寂寞的空气里，居然想起了他。

　　他的手，记忆中仿佛是白皙、修长的，类似女人的柔美，却有那样不可思议的热度和力道。他那突然的一拥，让我仓乱中受制，仿佛真的我丝毫没有挣扎的力气。他的呼吸，保持着坐怀不乱、一如既往的均匀节奏，但那毫无距离的温度，令我全身上下的每一个细胞，都似乎能感觉到某种刻意的*。

　　尤其是他轻触我没有伤的头发，一丝微微的痛感里，却掺杂着令我莫名兴奋和激动的感觉。　　

　　我不知道，我怎么能在几个小时后，还会这样清晰地，回忆起当时的每个细节？甚至，我根本没有看见他如何动手，却象已看见了他的动作一般，在脑海里重演那一幕？

　　我很希望我能继续想下去，但实在抵制不住睡神的诱惑。

　　我累了，毫无预料地睡去……

　　我原以为我将要面对的，是军哥或蔡平的警告。但出乎我意料地，他们中的谁，都什么都没有说。


（）
　　但不经意间能感觉得到：军哥看我的眼神中，有太多太多比以前更陌生的东西。他已在社会上厮混多年，我再如何自以为是，也绝对不比他修炼的时间长。

　　蔡平对我却多了几分敬畏。也许是那边的人，把我形容得残忍又独具魔性。但什么样的人，这个女人会没见过？如果我把这理解为：昨天打遍天下无敌手的经历让人胆寒，也许错了。

　　人人都曾对面，但不是所有人都能相识。

　　初次出现时，绝对不会令他们想到：我会有这样脱胎换骨的变化吧。每个人可以轻易地改变外表的成熟沧桑，但绝不会象我这样，心变得如此容易、变得如此彻底和了无牵挂。他们都眼睁睁地，看着我的纯净和单纯在消失。象刚出瓷窑的器皿，我从容地为自己上着颜色——我的纯熟与妖娆，妩媚与心机，他们不会懂的，只有我自己知道：

　　我是怎样锤炼着那颗原本脆弱的心。

　　歌厅的大堂经理，在我眼里：既是同事，又是朋友。他们为我们安排客人，谈成交易，并深谙这生意其中的玄机：怎样的小姐陪怎样的客人？怎样的客人会喜欢怎样的小姐？他们对小姐中的每个人，都用经年的阴暗神色去观察，暗暗下着定义和评价，在不动声色中出招，安排让我们去征服这样或那样的男人。将我们与客人之间，互相需要的潜规则烂熟于心，完美地扮演着拉皮条的角色。

　　我还没有逊到连他们都会怕的地步，但是我知道对他们，我必须要给予足够的尊重。即使是这样的黑暗世界，每个人在这里的位置，其实都有自己独特的地位。而永恒的规则是：只有我尊重他，他才会尊重我。

　　我一直深谙这种心态。所以，我从来不会扫他的面子。岳惠虽然独具慧眼，经常和我对客人挑三拣四，但大都经过他和蔡平的默许。也许在他们心里，那些挑剔又难对付的男人，只有落到我们这样的锦绣组合里，才会安分守己。

　　但我们的自由度再大，也不会漫无边际。他们碰到的难题，往往不过是对小姐百般不满意的客人。那时候，我们就是他手中的王牌，只有我们豁得出去的精彩，才可以安抚那些男人骚动的心。凡是他们有求而来的，我们都无从拒绝。谁叫我们是领头羊？是这里的台柱呢？

　　我曾经对蔡平的怕，现在早已烟消云散了。我早明白：她在这里的地位，倒还不如我。我不高兴了，可以转脸就走；她不高兴了，却依旧要对人笑脸相陪。我不高兴了，不过撒娇卖乖，故作愚钝；她却要把那些杂七杂八的烂摊子收拾干净。如果让我选，我绝不会做老鸨这样的吃力不讨好的角色，而宁愿做能主宰自己*、随意自由的小姐。

　　每个卡厅，大堂都是很不容易做的职位。一来这里的来客鱼龙混杂，什么样的人都有，同时这些人会出不少损招。兵来将挡，水来土湮。大堂就是那个将，没有这点才能，这个场子根本就罩不住。书包　网　87book。com　想看书来书包网
二十八章　厮磨舞场3
昨晚歇工一日，竟然有点愧疚。似是上班早退，临阵脱逃。不过休整一个白日，华灯初上，我即又开始上场。

　　岳惠的心是纸做的，没有知觉。我对她怎样乖戾、不给面子，她似乎都不会生气。平生交的第一个朋友，就是这样对我毫无隔阂的死党，叫我高兴得哭都来不及。

　　小舞厅的生意，不会永远都那么门庭若市。但即使门可罗雀，我们也有各种办法应景儿，撑着门面。音响师始终如一地勤奋，将首首流行歌曲放得惊天动地。一来是为了让小姐们耳濡目染，潜移默化中锻炼歌唱才能，另则，没有男人的场面里，我们女人们互舞，热闹的风景也会暗暗积聚人气。

　　有三两拨客人陆续来，蔡平早安排了其他的小姐去。那星点的水上漂的烛光，在某些黑暗的角落和沙发边亮起。服务生忙着招?