步步惊心 完结

为我办不到的事情大概没几件。可我的要求却是……　

　　我转头紧盯着他，慢慢说：“如果我是要你放弃争那把龙椅呢？”他嘴边的笑意随着我的话音完全消失。深黑的眼中三分震惊，三分困惑。我紧紧盯着他的双眼，一字字地问：“这个你可能答应？”　

　　他面色沉静如水，眼眸中再无任何情绪，幽暗难辨。他只是深深盯着我，我也睁大双眼坚定地回视着他。过了半晌，他问：“我不认为这和我们之间有什么必然关系。”我看着他，一字字慢慢说：“你同意！我们就在一起。你不同意，我们就分开。”说完后，只觉得这辈子从未说一句话，需要用全身的力气。每一个字都刺痛在心上。　

　　他难以置信地看着我，我无比严肃地看着他，我不是戏耍，我每个字都是认真的。我们交握着的手变得冰冷。他猛地拖着我提步就走，边走边说：“你回去好好休息一下！”我使劲全力，不肯前行，拖着他道：“我是认真的。我很清醒。”　

　　他停了步子，背对着我，静如化石，背影是那么苍凉哀伤，我上前两步，环着他，脸贴在他背上道：“这些日子，我们过得多快乐！以后我们也可以这样！春天我们去郊外赏花，夏天我们可以去泛舟湖上，秋天我们策马奔驰在绿色草原上，冬天我们可以拥炉赏雪画梅。我们可以读书写诗，我可以给你唱曲，我还很会跳舞的，这次都没有机会舞给你看，你一定会喜欢我的舞姿的。我一直很想赏尽大江南北的风光，我们可以去看烟雨江南，也可以去苍凉塞北。我还会做很多的菜，虽然很多年都没有做过了，但肯定还是很好吃的，有的菜式放眼整个大清朝，除了我恐怕还没有别人会做呢！我还会……”　

　　他打断了我的话，背对着我冷冷问：“这些日子你都是有预谋的，对吗？”他转回身子，看着我说道：“你唱得每一个曲子，说得每一句话！只是为了今天！”我咬了咬嘴唇，眼眶中含着的泪水，拉着他的胳膊说：“可我对你的心绝无半丝虚假！”他冷冷注视着我，没有任何反应。　

　　他冰冷的目光让我心中惧怕，我拉着他的手，按在心口嚷道：“你知道的！你知道它里面装着你的！你知道的！你知道的！”他闭上双眼，深吸了口气，猛地把我搂在怀里，语气沉痛，问道：“若曦，为什么？为什么？我还清楚地记得当年你说过的话‘为什么自己的命运要听别人摆布，为什么不可以自己决定’，我当时虽然呵斥了你，可是我心中何尝不是这么想的。因为额娘身份低微，我小时候在宫中根本不受重视。可我一直很要强！事事谨慎，处处小心，察言观色。我待人谦逊有礼，因为我根本没有傲慢的资本。太子，老四，老九，老十他们都有身份尊贵的额娘，宫外还有娘舅外戚的支持，太子爷有索额图，大哥有明珠，老四有隆科多，可我有什么？我什么都没有！我只能靠自己！这么多年，我步步为营，费尽心血，我只想着我的命运是掌握在我自己的手中的，都是皇子，太子可以，我为何不可以？他若雄才伟略我无话可说，可论才德他哪点可以服众？就因为他额娘是皇阿玛钟爱的皇后，他一出生就可以拥有这些吗？所谓‘能者得之’，我不服！你可知道，我从无人重视到没人敢小觑付出了多少？为了让老九、老十、老十四跟着我，我在他们身上费了多少心力？我没有亲戚支持，只能结交朝臣，我又花了多少功夫？”　

　　他话未说完，我已经泪如雨下！心如千刀万剐！他捧着我的脸，一面用手指轻抹着我的泪，一面说道：“若曦！我要皇位，也要你！”我抱着他，只是不停地哭。只觉得这一生的伤心都汇聚在了此刻！　

　　他一手紧搂着我，一手轻抚着我的背，我哭得已经再无泪水可流，心中却是悲痛欲绝，先前铁定的心，早已支离破碎，可却明白自己不可以心软，不可以心软！再拖下去即使想退出也晚了。现在只是你和太子爷之间的争斗，四阿哥还没有与你们有直接冲突，甚至他现在还暗地里半站在你们这一边，可是再过两年一切就会全都不一样了。心中明白，但那些决绝的话一句都说不出来了。　

　　他默默抱着我，等到我慢慢平复下来，抽出我身上带着的手绢，替我把脸拭干净，抱着我上了马。到了营帐，他没有理会巡逻士兵的诧异眼光，直接把我送到了我的营帐前，温和地说：“不要胡思乱想！好好休息！”我进了帐篷，玉檀早已歇息，我摸黑直接躺倒在床上，好好休息？怎能好好休息？　

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　　滚滚车轮，带我远离草原，一日日渐渐接近我不想再回去的紫禁城。人前欢笑，人后愁伤，大概就是我现在的写照。与我同宿同车的玉檀因为我的异常行为也变得极其安静。两人常常坐在马车中，一整日也无一句话。　

　　我刻意地避开一切可能见着八阿哥的机会，实在避不过，也绝不多看他一眼。我要头脑清楚地想想，我究竟该怎么办？不知道八阿哥是否也觉得需要一些时间冷静一下，或者再回紫禁城还有太多的事情等着他定夺，他也没有来找过我。　

　　八阿哥是对我好，可也不过是一个男人对一个还看得上眼的女人在能力范围之内的好。并非为君倾其所有的好，他也决不是一个爱美人不爱江山的人。权力于他已经是生命的一部分，他是绝不会割舍的。现在看来他是绝对不会因为我的要求而退出王位之争的。这条路已经行不通。　

　　我能帮他共同对付四阿哥吗？这些阿哥从一出生起就身陷在权利斗争中，只怕我还在戈壁滩上玩沙子时，他们已经在钩心斗角着考虑如何更能得到皇上的关注了。他们从小学的是治国权谋之术，时时刻刻可以将所学应用于实践斗争。而我从小到大最大的苦恼不过就是初恋男友离我而去。我所仅仅知道的一本关于计谋的书：《孙子兵法》，没看过！“三十六策”知道的不会超过十条，连《三国演义》的电视剧我也不爱看，嫌它没有爱情，整天就一堆男人打来打去。办公室的争风斗气和这场皇位之战相比简直是小孩的过家家。在宫中四年，我倒是长进不少，可和他们比，我那点手腕，他们一眼只怕都能看透，我所凭持的不过是康熙对我的看重罢了。早知道要回古代，我大学不应该学会计，去报考个军事院校也许现在更实用。　

　　我知道四阿哥会登基，但谁能告诉我他究竟为这个都暗中布置了什么呢？他的行动计划是什么？在现代连康熙究竟是传位给雍正还是雍正篡位，史学家们还在争论不休呢！论权谋八阿哥不知道比我高了多少个段数，他哪里需要我出主意，我又哪来的计谋帮助八阿哥斗四阿哥？官场上的一切我懂什么呢？我告诉八阿哥提防四阿哥，因为四阿哥才是皇位最有力的争夺者，这能有多少帮助呢？难道八阿哥现在对四阿哥就没有戒心吗？我若告诉他四阿哥会得到皇位，他会信我一个女子所言吗？说我的魂魄是从三百年后来的，知道将来的事情，他只怕要么以为我疯了，要么认为我是妖怪。我已经傻了一次妄图去挽住男人的心，难道还要再去做一次白素贞试探一个所谓爱你的男子究竟能否接受一个另类吗？不怕他找法海收了我？　

　　反反复复，前前后后，思来想去，原来我竟然走到了死胡同，前面已经无路可去。我双手捂脸，痛苦地弓下身子。坐在旁边的玉檀，关切地叫：“姐姐！”我姿势不变，问道：“如果你知道一个人要死，你想救他，可他却不肯听你的，你说该怎么办？”玉檀半天没有吱声，最后怯怯地叫了声：“姐姐！”　

　　我赶忙抬头，看着她说：“没什么！信口胡说而已！”她侧着脑袋想了一会，问：“你怎么知道他会死呢？你告诉他了，他会死吗？他干吗不听呢？”和她是说不通的，我朝她摇摇头，她立即乖巧地没有再问。　

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　　明日上午就能到北京了。晚上拜托玉檀帮我仔细梳妆一番，玉檀竭尽所能把我的美丽都释放出来。弯弯新月眉，含愁带情目，流盼间如秋水荡漾，粉琢凝脂腻玉肤，似笑非笑唇。镜中的她好象在讥讽自己，你还是不死心！怎么这么愚蠢？　

　　李福开门看是我，忙躬身让我进去。八阿哥坐在书桌后，面莹如玉，眼澄似水，我与他静静对视了一会。温润君子，平静水波下藏着什么，我看不透，暗自诘问，我竟然想凭借一份男女情去改变这样一个男人的意志？我何时变得这么幼稚了？理智完全明白，可还是不能死心！　

　　他凝视了我半晌，最后站起，走到我身边，揽我入怀：“明日就回京了！我会尽快求皇阿玛赐婚的！”我双手环着他的腰，想着让我再在他怀里一会，也许这就是最后一次了。　

　　两人静静相拥了很久。我忍着心痛，推开了他，他手搭在我肩膀上，静静看着我。我咬了咬嘴唇，却实在没有勇气再对视着他的眼睛，侧头垂目问道：“如你不能答应我的要求，你也不必去求皇上赐婚了，我不会答应的！”他搭在我肩上的双手一紧，温和地说：“有了圣旨，岂能容你再胡来！”我回头看着他，婉转一笑道：“即使你求了圣旨，我若不想嫁，谁也奈何不了我！大不了铰了头发去做姑子，实在不行还有三尺白凌呢！”　

　　我的肩膀被他捏得硬生生的疼，他一面轻笑着，频频点头，一面冷声说：“原来还是个烈性女子！只是我不懂，你为何宁愿一死，都不肯嫁给我呢？”我看着他，柔声说道：“我不是不肯嫁你，只是希望你不要去争皇位罢了！”他道：“这我就更不明白了，你嫁我和我答不答应你的要求又有什么关系？”　

　　我低头静默了半晌，抬头看着他，问：“皇位之争，凶险万分，胜了固然是万人之上，可若败了呢？好一点也不过象大阿哥一样，被幽禁终身，差一点，可就……如果你……你……将来会死，你还要争夺吗？”他听后，放开了我肩膀，慢慢踱步走到椅旁坐下，面色沉静，目注着前方说：“成王败寇，愿赌服输！”他目光投向我，柔声说：“但若要我现在就放弃，绝对不可能。从小所学，多年苦心经营，让我现在放弃，不可能！”他停了停，“不要说现在相比太子，自己赢面更大。就是一点赢面没有，我也会争一下的。”他语气虽柔和，我却彻底明白，他是绝对、绝对不会放弃的，即使前方的代价是生命。　

　　我没有力气的问：“为什么不能象五阿哥一样呢？他不也是文采出众吗？他不也是一身所学吗？”他静静坐着，没有反应。　

　　我俯下身子做了个福，转身要走，他在身后说：“我若他日登基，许你做皇后。你可愿意陪我赌这一局？”我停了脚步，没有回头，道：“我是不想自己的命运被别人掌控，可我也从未想过掌控别人的命运。”　

　　说完就要走，他低声喝道：“站住！”我又立定，他在身后命令道：“转过身来！”我转身面对着他。他神色平淡，可眼中却流露着哀伤，我心也丝丝疼痛，忙转开了视线，不愿再看他的双眸。　

　　他问道：“你为了不嫁给我，不惜以死相胁，那为什么不能和我同生共死呢？”我心中一惊，不错，我为什么不可以和他同生共死呢？脑子一时一片混乱，我只是整日想着如何能让他避开那个最后的结局，我从未想过可以这样选择，不计较生死，不计较荣辱，只是赶紧抓住眼前的一些快乐！　

　　最后只能说：“我不知道！我要想一想！”他叹道：“那你好好想想吧！”　

　　我转身出来时，听得他在身后柔声说：“你若是怕了，我不会怪你的。”　

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　　这几日我一直在不停地问自己‘为什么’。为什么我不可以和他生死与共呢？现在是康熙四十八年，如果厄运不能避开，他要到雍正四年去世，如果决定和他在一起，还有十六年时间我们可以在一起。真正的爱情难道不是生死相随的吗？梁山伯和祝英台，罗蜜欧和朱丽叶，我当年何尝没有为这些动人的爱情唏嘘落泪，可事到临头，我却在这里踯躅不前。我究竟爱是不爱他呢？是爱但爱得不够呢？还是我只是因为多年累积的感动和对他的哀悯心痛，所以只想尽力救他，但从未想过生死与共呢？或者都有呢？我看不懂自己的心，分不清自己的感情。　

　　十月的北京，一层秋雨一层凉，我份外爱这个月份的北京，笼罩在蒙蒙烟雨中的紫禁城，冷酷生硬中平添了几分温柔妩媚，即使明知道细雨过后，?