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Kou交时就咽下他的Jing液而觉得我淫荡下贱。他能够理解这是我对他深深的爱，这个男人永远都能够了解我的心情的。　　我强忍着恶心的感觉将Jing液咽下。虽然是我最爱的男人的Jing液，但还是感到说不出的恶心。看来Se情片女主角也不是这么好当的。我脸上自然不会露出难受的表情。在他荫茎从我嘴里抽出后冲他露出幸福的笑容。他一副很感动的样子，爱怜的看着我，轻轻抚摩着我的头发，忍不住在我脸上亲了一下。　　其实当时我真的觉得好想吐。　　没有哪个女人天生喜欢吃Jing液吧。虽然后来我刷牙漱口一番，但总觉得嘴巴里似乎还有异味，胃里面还是觉得难受，那种难受想吐的感觉持续了很长时间。那些Se情片里面的女人吃起Jing液来一副津津有味的样子，真不知道她们是怎么做到的。她们居然可以为自己老公之外的人做这种事情，真是不可思议。我一辈子只会为一个男人做这种事情的。　　因为爱这个家伙，我扭曲自己的审美观，相信他是天下第一大帅哥；扭曲自己的道德观，相信他做的每一件事情都绝对正确；扭曲自己的人生观，相信每天被他蹂躏玩弄凌辱是我最大的幸福；扭曲自己的味觉感官，相信他的Jing液真的很好吃。现在的我已经能轻易咽下老公的Jing液，以前那种恶心反胃的感觉基本已经没有了。我甚至扭曲自己的营养观念，在明知道异体蛋白质不可能吸收的情况下，相信吞食Jing液真的可以美容。　　这个家伙被我惯坏了。总是肆无忌惮的蹂躏我。而现在的我，早就忘了怎么拒绝、反抗他。他总是喜欢将Jing液射在我的嘴里、脸上。也许太爱一个人就变得没有尊严了吧。我并不觉得他这样做有什么不对的，反倒觉得这是他对我的赏赐。我总是很幸福、很高兴、很荣幸的将他的Jing液咽下。他让我打扫干净，我会很听话的将他荫茎上面的残余Jing液舔干净，这似乎已经成了我的习惯。这个得寸进尺的家伙居然对我说：“要是你敢不听话以后就不给你吃了。”我晕。　　我当然知道自己这样做是何等下贱，不过在自己老公面前下贱一些也没多大关系。我也知道写下这种文字是何等无耻，但还是想写完它，反正闲着无聊。简直太无聊了。　　他对我真的真的很好。以前我Zuo爱时候尿道口总是会喷出水一样的液体来，一直都不知道是怎么回事。最近看了３９的帖子，才知道那是性高潮的“射液”。那我这三年来得到的性高潮也未免太多了。虽然我未必了解性高潮究竟是什么，但我知道这三年来我真的很开心很快乐。他总是知道什么时候该对我温柔，什么时候该对我粗暴。什么时候把我当成公主，什么时候把我当成玩具。这个在我眼中最好同样也最坏的男人……　　我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。换取我一辈子都不会孤单、不会寂寞、不会伤心。换来那个我最爱的人永永远远陪在我的身边。这世上很多女人终其一生也未必能够找到自己真正爱的人，就算找到了也未必能够和他在一起。而我在自己的初恋就得到了自己最想要的一切。在嫁给他的那一天，我的所有梦想都在那一刻实现。　　从此以后，这世界上除他之外，再没有人能够真的伤害到我，再没有人能够让我伤心难过。我的世界里将不再有寒冷和黑暗。他将带给我温暖和光明。只要能够和他在一起，我今生已别无所求。　　记得有一次我们疯狂Zuo爱。他先是操我的嘴巴、然后操我的Bi、最后操我的屁眼。把我身上三个洞洞随心所欲的操了一遍。（我不必写的这么直接的，虽然都是实话……）疯狂云雨之后我们依偎在床上聊天。我们聊到爱情，聊到了生和死。他突然问我如果可以自己选择死法的话我会选择哪一种。我想了想，瞪着大眼睛冲他笑着说：“我选择被你操死。”他想笑，看到我脸上一副认真的表情终于没有笑出来，只是叹了口气。我问他如果是他的话会选择哪种死法。他想了想，很认真的说：“我选择操死你之后精尽人亡。”我真的很满意他的答案。（目前正在共同努力中。）我将身子倚靠在他的怀里，摩挲着他胸前的肌肉，轻声告诉他：“我下辈子还当你的老婆，还让你操。生生世世都只让你一个人操。”（一篇文章里竟然可以有这么多脏话……）他听到我的话后，怔怔地看着我，眼眶竟有些湿润，伸手刮了刮我的脸，然后又温柔怜惜的抚摩我的头发。他长时间没有说话，重重地叹了口气。过了一会，我们开始下一轮的翻云覆雨，他用双手匹开我的双腿，将勃起的荫茎插进我湿润的荫道中，他的眼睛死死地盯着我，一边使劲抽插着我一边恶狠狠地对我说：“干死你个小浪货。”我们交换着眼神，用挑衅的目光看着对方。……　　后来有一次。他又问我如果他变成性无能我会怎么样，会不会离开他。我认真想了想，回答他：“我可以自己自蔚，然后用嘴帮你弄，照样能让你爽。”他问我如果他那里一点感觉也没有了，而自蔚又不能满足我时该怎么办。我告诉他：“怕什么。抽屉里不是有自蔚器、入珠、跳蛋，你只要像平时那样玩我就可以了。再说你还可以用鞭子呀蜡烛呀什么的虐待我，这样你总可以得到快感了吧。实在不行你还可以用香蕉、黄瓜之类的东西，既能满足我、还能让你看着爽。（ａ片看多了……）总之，我不会因为任何原因离开你的，永远都不会。你也别想甩开我。”（我不知道我是否真的能做到，估计很难，但至少我说的是真心话。我发誓。）老公若有所思，沉默半晌。我冲他说：“喂，干嘛不说话？是被我感动了还是觉得我变态？”他缓过神来，对我说：“哦，我刚才再想，其实仙人掌也不错。”“去死吧你。”　　其实，我们就算只是依偎在一起携手看日出日落、朝霞晚霞，也一样会快乐幸福的。　　我反问他如果我突然变成石女他会不会离开我。这个无耻的家伙居然告诉我说还有另外两个洞洞可以让他搞。　　（老实说，我从来不觉得肛茭是变态行为，而认为是理所当然的。对于一个从十六岁起就看ａ片、知识过于丰富的女孩来说，许多价值观都已经被扭曲了。况且那部偷拍光碟里面的璩美凤也容许她男朋友对她肛茭。只要我老公高兴，怎么弄我都可以的。）　　说起来，他这个人有时候真的很色、很坏。　　他给我起过很多绰号，除了小妖精之外，其它的绰号基本上都很难听、都是羞辱我的，有些还带脏字。不过当他叫我那些绰号的时候我还是会应声答应的。反正已经被他羞辱惯了。如果做这种无聊的事情让他觉得很爽的话我就配合一下好了。　　这个家伙真的很懂得享受。总是能想出各种各样的方法玩弄我、蹂躏我。他有时候还会让我出主意，帮忙想一些玩弄我的好方法。他喜欢让我含他的荫茎，吸吮他的脚指头，舔他的屁眼。（我没有对文章中的词汇进行任何修饰……）没有哪个女人天生下贱，愿意做这种事情。况且结婚前我一向很有洁癖。（我居然有洁癖……）但为了让他爽也顾不了这些了。我总是很卖力很尽心的为他做这些事情。（尊严、自爱之类的词离我好远好远；淫荡、下贱以及所有带脏字侮辱女性的词则是专门为我准备的。）　　他有时候会故意逗我，躺在床上，看着我赤裸裸的身体，指着我的荫道问我：“这是什么呀？”我知道他想要的答案，我温驯地看着他，冲他羞涩地笑了笑，一本正经地回答他说：“这是我的Bi。”他坏笑着看着我，问我：“这是干什么用的呀？”我脸上露出些许诧异的神色，仿佛他问的是废话，回答他：“我的Bi当然是要让你操的。”“喜欢被我操吗？”“喜欢，当然喜欢了。”我没有脸红，我说实话的时候从来不会脸红。　　我似乎还觉得不过瘾，凑到他耳边说：“告诉你哦，我是这世上最贱最贱的表子。”（但我发誓，这辈子只接你一个客人。）他摇摇头，不以为然地说：“以后不要说这种话。你可以是@％*、％^#，但绝对不可以是表子。因为你这辈子只能让我一个人玩。”　　有时候我也觉得自己很淫荡。但我今生今世只会在老公一个男人面前淫荡，以这种淫荡来讨老公喜欢，并将这种淫荡溶入到我血液中去。　　记得有一次我被他干过之后。（似乎可以把话说的婉转些……）那次真的被他玩的很惨。看着镜子中被他尽情蹂躏后憔悴的自己：过于消瘦的体形，过于硕大的Ru房，被他操得肿胀起来的荫道，脸上淫靡的表情带着一点茫然，眼神空洞、已经被折腾得失神，Jing液一点点从嘴角溢出……　　我的男人曾在我耳边说，要蹂躏我一千次、一万次，直到将我蹂躏死。　　他有时候也会惊讶于我“丰富的知识”。一个表面上看起来乖巧可爱的女孩子竟然知道“口暴”、“冰火九重天”“毒龙”“ｓｍ”“女犬”“灌肠”这类的词汇，竟然知道那个“Cao”字怎样写。而我知道的一些内容，有些是他根本不了解的。甚至我在婚前从网上下载的那些图片，也能让他看后诧异不已。（关于这些事情我内心深处真的很得意。）　　晕。居然打了这么多字，用了两个多小时的时间。我真的很有闲情逸致。我的人生注定要在幸福和百无聊赖、无所事事中度过。白天给他洗衣服做饭，晚上被他蹂躏玩弄。刚毕业时的雄心壮志早就已经荡然无存了。　　写的内容到后来完全是胡编乱造，最多算“自传体Se情小说”。我发现自己真的很有写Se情小说的天赋。如果再多写点内容，就可以和写《少女的心》那位姐姐相提并论了。我知道自己一向脸皮厚，没想到上网以后脸皮变得很薄，薄到了根本没有的地步。　　实在是无聊。忍不住写些文字宣泄一下心情，尽我所能的将文章中的自己写得下贱至极。说些现实生活中打死我也不会对人讲的话。在网上尽情的不要脸。　　（文章中一些过于细节的描写反倒显得有些假，不过我不介意，我写这篇文字是为了让别人“知道”而不是为了让别人“相信”的。）　　我在电脑上胡乱打字的时候，同时也听着音乐。现在放的又是那首我最喜欢听的《我只在乎你》。　　如果没有遇见你　　我将会是在哪里　　日子过得怎么样　　人生是否要珍惜　　……　　不知道会不会　　也有爱情甜如蜜　　任时光匆匆离去　　我只在乎你……　　失去生命的力量也毫不可惜……　　所以我，求求你，别让我离开你……　　我看着我现在所在的房子，看着窗户上的窗帘，看着身边的小床，看着墙壁粉刷的颜色，看着我手边的杯子，看着电脑上的小装饰品，看着我的小宝宝，心里一种奇怪的幸福感涌上心头。为什么他为我准备的每样东西无论是什么都这么顺眼、都这么合乎我的心意。　　似乎他无论做什么我都喜欢。我怎么就这么爱他呢？有时候我会想到小仲马《茶花女》里面的那句话：“随便你把我怎样都可以，我是你的奴隶、你的狗。”明明知道这种想法很下贱很下贱，但还是忍不住要这样去想。　　当我嫁给他的那一刻就已经是故事的完美结局了。至于婚后他对我温柔体贴，还是打骂凌辱，都已经不重要了。　　那个男人疼我、爱我、宠我、信我、怜惜我、保护我，在我最需要的时候永远在我身边，为我遮风挡雨，帮我解决一切困难，给我幸福安定的生活和完美的爱情。在我寂寞的时候永远陪伴着我。我开心的时候陪我开心，我不开心的时候哄我开心。永远听我的话，永远理解我，永远也不会背叛我，永远知道我最需要的是什么。　　而我要回报他的，只是在他面前放下虚伪的矜持，在Zuo爱时尽量配合他，让他在操我玩我的时候更舒服更爽一些而已。我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。　　一个好的妻子要做的，当然不止是这些。一个女人并不是在床上放弃尊严、不要脸、Zuo爱工夫好就可以讨得男人的欢心，得到男人的爱。　　我要想永远拥有我的幸福，还有许多事情要去做。我要将自己打扮得漂亮、有气质、有内涵、有魅力。要让他看我的时候永远赏心悦目，要让他所有的朋友都羡慕他。我要在生活中关心他、体贴他、服从他。为他做最可口的饭菜，洗好他的每一件衣服，关心他的一切。在任何时候都陪伴在他的身边，珍惜和他在一起的每一刻，分享他的快乐与不幸。和他一起经受生活中的考验与磨难挫折，永远不会背叛他离开他，无论生老病死。我要照顾好这个家，照顾好宝宝，减轻他的压力，永远做他心灵的港湾。　　我说的都是真心