搞笑日记十箩筐

　　“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
　　“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
　　“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
　　“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
　　“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
　　子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
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　　终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
　　“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋’！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
　　“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
　　“送礼物？免费的吗？”
　　“是呀！”
　　“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”
　　“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
　　入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
　　唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。
　　师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
　　白龙马：青草料一车。
　　子龙：《十万个为什么》一套。
　　甲壳咪：飞行雷达一个。

（）
　　大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
　　二师兄：食物、睡觉。
　　秀逗1年12月26日
　　今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……
　　咦——谁在哭？
　　哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
　　大师兄的字条写着：
　　亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
　　写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。
　　——圣诞老骑士
　　二师兄的：
　　亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死?br /> 　　?br /> 　　——圣诞老嬉皮秀逗2年
　　一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
　　秀逗2年1月7日
　　好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
　　几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
　　其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
　　一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
　　师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
　　二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
　　“多少钱？”
　　“二十两银子！”
　　“是银票？”
　　“是银锭。”
　　“那就没事啦，银子又洗不坏！”
　　“可死猴头方片三在打衣服啊！”

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　　“银子也打不坏啊！”
　　“死狒狒要是用金箍棒呢？”
　　正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”
　　秀逗2年1月12日
　　丑奴儿（二师兄化缘）
　　八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
　　等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
　　秀逗2年1月18日
　　今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
　　师傅答：“叫三毛吧！”
　　大师兄答：“叫毛毛。”
　　二师兄答：“叫三毛毛”
　　我答：“叫三毛明。”
　　子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
　　甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
　　师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
　　“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
　　“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
　　“我也不会！”大家纷纷表态。
　　“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问
　　“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
　　甲壳咪和子龙：“……”
　　秀逗2年1月29日
　　最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
　　然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
　　最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
　　今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
　　观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……
　　“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
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　　秀逗2年2月13日
　　今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
　　进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
　　坐下后，小二笑脸迎来。
　　小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
　　师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
　　小二：“羊肉泡面包。”
　　师傅：“这个好！来六碗。”
　　小二：“要大碗还是小碗？”
　　师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
　　二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！”
　　不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
　　师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
　　小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
　　（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
　　果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
　　秀逗2年2月19日
　　下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
　　师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
　　当时因为水凉没人愿意下水。
　　二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
　　“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道，“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
　　大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”
　　秀逗2年2月21日
　　睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
　　带着这个问题我采访了同志们。
　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
　　师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
　　大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”


　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”
　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！“
　　秀逗2年3月22日
　　我的三次失恋与乞丐
　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，
　　只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
　　后，感情日淡，我们在两天后分手。
　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
　　后，感情日淡，一天后分手。
　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
　　请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！”
　　当即分手！
　　秀逗2年3月23日
　　我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
　　我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
　　师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W。C”的牌子给了我们希望。
　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。
　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
　　“你们要干吗？”
　　“上茅房。”

（）
　　“这不是茅房！”
　　“不会吧，墙上写着W。C呀！”
　　“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”
　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
　　“哦！”
　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
　　大师兄施法唤来本地的土地。
　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美