搞笑日记十箩筐

　　中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
　　兵蚂蚁甲：“站住！口令？”
　　我：“我靠！什么口令！”
　　兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？”
　　我：“新来的……”
　　兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！”
　　这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。
　　小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
　　子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
　　小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……”
　　子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
　　小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
　　我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
　　小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！”
　　我：“Look！”
　　我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！

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　　小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
　　子龙：“现在可以和我们玩了吧。”
　　小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
　　我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”
　　甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？”
　　大家：“耶！”
　　于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。
　　蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！
　　兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
　　我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
　　蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”
　　兵蚂蚁甲：“是！”
　　小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
　　兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”
　　兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
　　蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
　　兵蚂蚁甲乙：“是！”
　　他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
　　我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
　　小不点儿：“啊……啊……我可不敢！”
　　甲壳咪：“去！”
　　小不点儿上去就咬了蚁后一口……
　　蚁后：“……”
　　蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！
　　小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……”
　　我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
　　小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”
　　“自由万岁！解放万岁！”
　　众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
　　……

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　　秀逗2年4月18日
　　“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
　　大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
　　二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
　　大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
　　师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
　　二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
　　我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
　　二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
　　大伙：“龙门？”
　　二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
　　师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”
　　白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……”
　　师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
　　白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
　　我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
　　白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
　　二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
　　白龙马：“变成海马！”
　　子龙：“狮子跳过去呢？”
　　白龙马：“海狮！”
　　甲壳咪：“大象跳过去呢？”
　　白龙马：“海象！”
　　大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
　　师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……”
　　“啪！啪！”
　　……
　　大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
　　秀逗2年4月20日
　　今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。

（）
　　哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……）
　　我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”
　　观者甲：“大夫？你医哪科？”
　　商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”
　　观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”
　　商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。
　　二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
　　商鞅：“不搬拉倒！”
　　二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
　　木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
　　二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
　　商鞅：“好吧，给你一百两。”
　　二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
　　木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”
　　二师兄：“……”
　　接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
　　秀逗2年4月21日
　　这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟……
　　二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？”
　　大师兄：“我在嘘嘘。”
　　二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！”
　　大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。”
　　这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风……
　　师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……”
　　我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？”
　　二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”
　　师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
　　白龙马：“P！超级模仿秀。”
　　大师兄：“师傅，你别刺激我了！我这就去打探还不行嘛？怕了你！”
　　不一会，大师兄回来了。

（）
　　大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。
　　师傅：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？”
　　大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！踩死好几十个啦！”
　　师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也！”
　　大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。”
　　师傅：“白色骨头精，白色麦｜乳精……听起来好像是种调味品耶！”
　　我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……”
　　大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……”
　　师傅：“说我没脑子，臭贱猴！你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”
　　大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。
　　大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”
　　二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？”
　　大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。”
　　我说：“靠！你还是想个办法再走吧。”
　　大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。”
　　二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”
　　大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
　　大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
　　师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！”
　　大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢，好！俺老孙放心地去化缘喽。”
　　大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。
　　PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
　　师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……”
　　PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！”
　　师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……”
　　PPMM：“长老果然法力无边呀，连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
　　师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”
　　PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”
　　师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”
　　就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了……

（）
　　师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
　　我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”
　　师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟。”
　　死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。
　　饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊，那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”
　　大师兄：“实在是不