搞笑日记十箩筐

　　大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。
　　二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。
　　接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。
　　曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧。”
　　师傅：“他们跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊。”
　　曹操：“哦，Shit，fuck，不，怪不得他们这几天老是佯而不攻，唉，中计了。”
　　子龙：“我有一法可破之。”
　　曹操：“请讲。”
　　子龙：“用火箭射之。”
　　师傅：“用导弹更爽。”
　　曹操：“你个秃头番薯，你乱说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭。”
　　师傅：“其实我们个个都能想出破敌的绝招。”
　　子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”
　　曹操：“为何？”

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　　子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦。”
　　曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”
　　师傅：“咿，要是他们用火去烧的话，那我就用灭火器喷。”
　　曹操：“喷你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你的直肠。白痴，还是让这小朋友给出个对策吧。”
　　子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”
　　甲壳咪“腾”一声就飞走了。
　　秀逗2年5月13日
　　今天下午，我们正在吃饭，甲壳咪飞了回来。我们立刻就带着它来到曹操的大帐中。
　　师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”
　　曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”
　　甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”
　　师傅：“我奇之。”
　　甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’，他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都有了四个字——韩国烧烤。”
　　师傅：“什么，韩国烧烤？难道他们饿疯了。”
　　曹操：“这是密码，定是要烧烤我军。”
　　子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”
　　曹操：“怎讲？”
　　子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在他们点火之前风向南吹的话……”
　　曹操：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”
　　师傅：“这个不是问题，叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok，不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风……都可以扇出来啊。”
　　曹操：“芭蕉扇？可是传说中的哈而冰法宝六厂生产的？听说是很厉害。还有劳孙长老走一趟。”
　　大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”
　　曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”
　　大师兄：“那到不必，你只要把华佗放了就行了。”
　　曹操：“来人啊，把华佗放了，叫他以后不要再酒后驾驶了。”
　　士兵：“是！”
　　大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”
　　秀逗2年5月15日
　　今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起来了！”
　　曹操：“打得好！”


　　又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”
　　曹操：“死得好！”
　　探子再来报：“丞相，大事不好啦，猪圈丢了一只猪！”
　　曹操：“丢得好！”
　　又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军开始点火烧我们啦！”
　　曹操：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了，快去请孙长老。”
　　大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”
　　……
　　三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”
　　曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”
　　就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。
　　小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。
　　秀逗2年5月18日
　　朋友，还看甲A吗？
　　甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。
　　这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。
　　那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。
　　小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！
　　秀逗2年5月22日
　　今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。
　　师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”
　　大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”
　　大家“哈哈”嘲笑大师兄。
　　大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
　　二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”
　　师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”
　　大家：“好耶！好耶！”
　　师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”
　　大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”
　　师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。

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　　师傅：“观音。”
　　子龙：“音，音乐。”
　　甲壳咪：“乐，乐谱。”
　　我：“谱，谱写。”
　　二师兄：“写，写字。”
　　白龙马：“字，字帖。”
　　大师兄：“帖，帖子。”
　　师傅：“子，子弹。”
　　子龙：“弹，弹弓。”
　　甲壳咪：“弓，弓背。”
　　我：“背，背后。”
　　二师兄：“后，后面。”
　　白龙马：“面，面条。”
　　大师兄：“条……条子。”
　　师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词！子，子女。”
　　子龙：“女，女魔。”
　　甲壳咪：“魔，魔女。”
　　我：“女，女魔。”
　　二师兄：“魔，魔女。”
　　师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”
　　白龙马：“女，女性。”
　　大师兄：“性……性了……”
　　师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”
　　子龙：“解，解题。”
　　甲壳咪：“题，题解。”
　　我：“解，解答。”
　　二师兄：“答，答应。”
　　白龙马：“应，应当。”
　　大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”
　　大家：“％^#％@！”

（）
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　　开野牛牌拖拉机……做都市暴走族！
　　——拖拉拖拉机厂秀逗2年5月29日
　　今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
　　大师兄：“乖乖，好大一条沟。”
　　子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”
　　师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”
　　子龙：“海那边是澳大利亚。”
　　师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
　　子龙：“天竺就在我们身后。”
　　师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
　　二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”
　　师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
　　于是我们奔向了大海的怀抱。
　　师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”
　　二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”
　　师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”
　　二师兄：“不啊！”
　　师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”
　　这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”
　　好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。
　　师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”
　　二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
　　子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”
　　大师兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”
　　只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。
　　大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”
　　子龙：“……”
　　秀逗2年6月2日
　　晚上，我坐在火边补袜子。

（）
　　子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”
　　我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。
　　师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”
　　二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
　　师傅：“果真有如此功效？”
　　二师兄：“不相信，你可以试试。”
　　师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”
　　师傅英明呀！
　　秀逗2年6月9日
　　师傅吸了那烟有一个礼拜啦。
　　师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”
　　秀逗2年6月16日
　　又过了一个礼拜了。
　　师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
　　小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。
　　秀逗2年6月25日
　　虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。
　　师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”
　　大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”
　　师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”
　　牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦……”
　　师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”
　　二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”
　　我：“怎么才能引出他们呢？”
　　大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”
　　师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”
　　二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”
　　大家：“Ok！”
　　于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
　　秀逗2年6月26日


　　一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。
　　如来：“你们真赖皮啊，找?