搞笑日记十箩筐

　　……
　　终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！
　　第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。
　　第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23
　　当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
　　于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢？”
　　司马迁回答：“在长安。”
　　齐天大盛世2758年9月23日不明
　　振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。
　　一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”
　　司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”
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　　摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”
　　司马迁：“我要穿裤衩。”
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　　话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服，等他出来后问：“吴晓莉，你会不会觉得胸口太低了呢？”
　　吴晓莉：“司马先生，你有胸毛吗？”
　　司马迁：“我没有胸毛！”
　　吴晓莉：“那真的是太低了。”
　　齐天大盛世2758年9月24日不明
　　超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。
　　他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
　　我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”
　　接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”
　　“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。”色狼结结巴巴地回答。
　　“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好！你好！”，我紧紧握住了他的手：“先生怎如此潦倒啊？”
　　庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”
　　我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”

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　　庄子：“哎！有一次我到宋国游历，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’……”
　　我：“怎么啦？”
　　庄子：“她回首，我凝眸。结果我们两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”
　　齐天大盛世2758年9月25日不明
　　“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”
　　“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”
　　庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”
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　　他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。
　　他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。
　　他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了公园门。
　　“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。
　　就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？”
　　我：“？你真的是庄子吗？”
　　庄子笑起来，翩翩地舞走了。
　　齐天大盛世2758年9月26日不明
　　这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。
　　鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。
　　这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。
　　鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”
　　一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”
　　鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
　　小鬼们都莫名其妙，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”
　　马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。
　　“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。
　　鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”
　　不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”
　　鲁班说：“高领改翻领！”
　　齐天大盛世2758年9月27日不明
　　施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼道：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”

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　　鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！总不能别人长地象什么，就叫他们什么呀！”
　　小鬼：“反正猴子又听不懂……”
　　不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。
　　“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”
　　鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”
　　马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”
　　最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。
　　猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎么还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”
　　齐天大盛世2758年9月28日不明
　　虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。
　　今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼，，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人！……”
　　小鬼徒弟：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”
　　屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”
　　小鬼徒弟：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”
　　徒弟到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”
　　“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。
　　屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左｜乳录音，按右｜乳打字，且性生活赛过真人。”
　　“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。
　　屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是卷笔刀？”
　　齐天大盛世2758年9月29日不明
　　小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”
　　小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！
　　这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”
　　屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪，一十八个男人一起操你娘！”
　　鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”
　　屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”
　　鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”
　　屈原千恩万谢地走了。
　　齐天大盛世2758年9月30日不明
　　屈原刚要走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。


　　突然，门开了……
　　而告示上写着：“小心：门向内开！”
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　　开门的是两只地狱虎。
　　屈原：“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊！”
　　这时的屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。
　　“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。
　　雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”
　　屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，他正要离开。
　　雌虎尖叫一声：“站住！”
　　雄虎有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
　　雌虎趴在雄虎的耳边说：“我要吃酸的。”
　　雄虎更奇怪了“为什么啊？”
　　雌虎用手指一戳雄虎的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
　　齐天大盛世2758年10月1日不明
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　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！
　　谈感情请按1，
　　谈人生请按2，
　　谈《白骨精日记》出版的请按3
　　谈夸我写地好请按4
　　给俺介绍情人请按5
　　请俺吃饭请按6，
　　找俺借钱请挂机。
　　哦，对了，打电话不好，如果是女的，又万一我不在，麻烦就大了，告诉一个QQ吧：34626718，用法同上。
　　齐天大盛世2758年10月2日不明
　　今天，在B13层门口，我居然碰到了伯夷，就是以不食周粟表明自己的义，饿死在首阳山上的那位。
　　我走过去表达我的问候：“还没投胎？”（这是一句阴间典型的问候语，就如同在地上的“吃了吗？”）
　　伯夷：“没有哦，当年不食周粟被饿死，到阴间后判官罚我两千年不得投胎！”
　　“为什么？”我问。：

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　　伯夷：“他说不食周粟是个性，但懒到不去要饭而被饿死就不对了，于是他要我在阴间要饭2000年！”
　　这时，旁边另一个乞丐看到了我，“要饭！要饭！”。
　　“那个丑八怪是谁呀？”我问伯夷。
　　伯夷：“是我的弟弟叔齐。”
　　我：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
　　听到叔齐在要饭，伯夷一副知识份子模样，好象叫不出口，于是叫道：“我也是！我也是！”
　　我问：“叔齐吗？为什么也来要饭？”
　　叔齐：“因为我需要钱买酒喝。”
　　我：“那你为什么要喝酒？”
　　“好有勇气去要饭。”叔齐捧着两个饭碗举到我面前。
　　我：“真是兄弟情深，你也替哥哥要饭？”
　　叔齐答道：“哪里！判官规定自己的饭只能自己讨，我之所以用两个饭碗，是因为最近生意不太好，我又开了一个店。哎！真怀念在西歧的时光，住的是高级套房，享受着特殊津帖！”
　　伯夷：“我还记得懂事起做的第一件事就是斗蛐蛐，记得自己如何用竹子编出笼子，如何在侍卫们搜罗来的蛐蛐中精挑细选，如何同叔齐在凉亭的石桌上斗得酣畅淋漓……哎！往事不用再提，人生几多风雨……”
　　此时刚好从1308?