暗夜流光合集
那个家伙又缠在了他身上，边吻他边喃喃念着他以前的名字，他因烦闷焦躁和无法再忍耐的蔑视推开那个人，唇间泄露出邪恶的征兆：“……你想跟我做爱？”
残忍的微笑着，他用力撕开自己的仿真皮肤：“Rex，很逼真对吗，但这是假的，皮肤、血管、牙齿、舌头……我所有的器官都是假的，你这个蠢货，我会慢慢的杀死你直到你明白自己的愚蠢。”
那人的脸色从醉意中瞬间醒来，却分不出到底是震惊、恐惧还是……悲伤，他接着冷笑，将不可能与之匹敌的身体拽到近处，用足以切割钻石的指甲划破那人活生生的皮肤。鲜血从伤口中奔涌流淌，迅速染红他冰冷的金属手指。
“……啊……Joe，是你，你还活着？”
看来，流血并不能让那个愚蠢的家伙闭嘴，他认真地愤怒起来，指尖又是粗暴的一划，那人枯骨般的胸部加添了一道新的伤口，他狞笑着、发出了咬牙切齿的声音：“你这个恶心的白痴，你的Joe……早就死了。”
是那样浓重而断续的喘息，但其中夹杂的并不全是痛苦，那个家伙竟然挣扎著再次抚摸他的脸：“……你叫出了我的名字，你是我认识的那个Joe……我非常想念你，Joe，杀死我吧，活着……也不算太好的事……你看……我失业了，我一直在失业，我酗酒、吸毒，下面也已经不行了……”
他沉默几秒便嘲讽的笑了：“那你今天带我来干什么？想让我操你？”
“是的，我以为……你愿意……”
“照照镜子，你这副样子还会有人想操吗？”
他恶毒的语调让那家伙颤抖了一下：“……对不起。”
还是那副嘲弄的口气，他以优雅的姿态对那个家伙露出了自己那看起来十分完美的下体：“看看，多么的逼真啊，就算再严苛的身体检查也能通过，不过它只是个摆设……它不能给我任何感觉，但可以拆下来作为你自慰的道具，呵呵……你想要吗？”
他的手停在那副虚假身体的中心，摸索起某个秘密的按钮，那人痛苦的叫了起来：“Joe，请停止……求求你别这样……”
“那你是希望……”他保持僵硬的笑容俯下身，从“脑部”发出指令使那个“器官”变得坚硬起来，然后毫不犹豫挺进那人松垮的后庭，在身下嘶哑的尖叫中继续发问：“这样吗？这样才能满足你？”
“……Joe……你到底……发生了什么事？”
慢慢滑落的眼泪，也许是那个人全身唯一晶莹干净并富含生命的东西，Joe无法停止自己疯狂的妒忌，就像他无法得到的快感，永远遥不可及。他开始用人类难以承受的动作折磨那个男人，并满意于男人微弱的挣扎与凄厉至极的呻吟。
“喜欢吗？贱货！你不是一直想着我吗？好好享受吧，我会让你爽到死，就像那些漂亮的贱货一样！这是……你的荣幸……”
“……Joe……啊……我没有……对你说过……我……爱你……”
剧烈抖动著的声音说出这种话显得如此怪异，以致他发出了饱含气愤与轻蔑的嘲笑：“爱我？你这垃圾！你爱我什么？脸？身体？还是这堆机器？我都给你了！”
“我……我只是……忘不了……我的……记忆……”
男人用尽全身的力量从齿缝间挤出这句话，属于人类的表情已经扭曲到极限，他苍白的脸开始发紫，视线努力追逐眼前即将消逝的影像，枯枝般的手指痉挛着艰难的移动，直至勉强碰触到乔冰冷而精美的唇角，之后……是解脱的、长久的平静。
他抬起一根手指碰碰那个应该停止了呼吸的人类，指间还带着微温的皮肤让他困惑，死亡是这么容易，连这个也令他妒忌，摆脱记忆对这些生物来说是非常简单的事，只有自己……在无聊的永生中与记忆争斗，死亡从来不会眷顾他这身无机质的金属。
那个家伙的手渐渐僵硬，变得比他的仿真皮肤更无质感，他终于推倒那具丑陋的东西站了起来。
走出大门之前，他习惯性的回了一下头，那只直挺挺伸向他的、赤裸裸的手臂上，有一个艳丽的蝴蝶形胎记。
有什么感觉……一瞬间闪回，大脑里的显示屏出现了模糊的画面……
小小的、酷热而简陋的房间里，十八岁的他正和自己的恋人在一起。他想说“我爱你”，但嘴唇根本没有多余的空隙……他紧紧拥抱着那个美丽的少年，用唇舌热情膜拜那个与生俱来的性感标记，少年粉红色的身体因为过度兴奋而忍不住痉挛起来，就像身陷蛛网中振翅欲飞的蝴蝶，在饥渴恐惧的怀抱里舞动它最美的时刻。
“Rex，答应我、答应我……永远都别忘了我……我会回来找你的……”
“……Joe……不要去……不要离开我……”
时间，停留在变得残缺的镜像中，他看着画面里陌生的自己发出了冷淡的呜咽，与此同时到来的是完整的自由，他知道他已经彻底纯粹。
——他的过去……他的Rex……他一直在寻找的人……他最憎恨也最渴望的记忆……瘫在他脚下这堆恶心的、已经成为尸体的垃圾。
～ 全文完 ～
《依然再见》
电影院里很黑，只从银幕反射的光线看得见人影。
丝丝人声夹在影片配音里，显得漫不经心。
他和她坐在我的前排；小声议论片子的内容我静静坐着不发一言。影片讲的什么，也全不清楚。
他微侧的脸构成一道优美的不规则斜线，他的声音低沉悦耳，都是心底最熟悉的，可我只能坐在后排，欣赏他的后脑，偷听他的声音，因为我们是好朋友，最好的朋友。
他对着我可以无话不谈，随便的象在自言自语，我总是认真地聆听，为他的高兴而高兴，为他的苦闷而苦闷，为他的痛苦而痛苦，为他遇到的阻挠而不平，直到这天他满面春风的带着一个女孩来找我，给了我一个“惊喜”，并问我为他高兴吗？那漂亮大方的女孩也带着笑容说，“他常提起你”，热情邀我一起来看电影。
一瞬间，心疼的翻江倒海，只觉得身体不是自己的了，脸上却不由自主挂起以往的微笑，跟他们一道出门。我才知道这个世界原来是这样的，三分钟之内就可以凋谢一段生命。
影院里为这喜剧暴笑不绝，我的眼泪却一滴一滴落在自己的手背上，他们的笑声清晰地传入耳膜，我一声都没有出，怕他们听见。
散场的时候，我已和来的时候一样平静。走出影院，昏黄的街灯映着我们萧疏的影子，一阵细细的雨把地面打湿了。他说：“明天见！”我只能用力的点一点头，喉头被什么东西哽的无法出声。
他满面笑容的说声拜拜，挽住她的手臂往街的那边去了。我怔怔的凝视他们的背影，心中一片迷惘，街灯温柔的照着我，泪，终于大量的涌了出来。
明天见？是的，我还会跟他再见。
再见……永远再见。
你站在天涯的另一边，而我，远远的看着属于你的世界，却从来……从来走不进。
再见，从此连妄想都不再见……你的名字，是曾经飘飞在我生命里最美的蝴蝶，从今以后只能做成标本，记取我翩翩年少的岁月。
然后……我会蛰伏在黑暗里独自微笑，用最初的心情想起那一天。
午后的球场，一个全身都是汗的少年跑到我的眼前，笑嘻嘻的对我说：“我认识你！一起玩吧！”
灿烂的阳光使我目眩……看不清他的样子，只看见飞扬的黑发、闪耀的眼睛，他的手伸过来拉住了我，我怔怔的跟着起身，手心里沾满他的汗水。很熟悉……却又想不起来，这种恍若重逢的喜悦，好奇怪……也好高兴。
生平第一次，我和陌生人玩了一个下午，这个下午我比往常一年还笑得多……我一直都是一个古怪又忧郁的孩子，每个人都不喜欢我，包括我的父母和姐姐。
他灼热的呼吸刷过我的脖颈，分手时他仍然灿烂的笑着：“明天见！”
“嗯，明天见。”
就这样一直再见，开心的再见……直到今天。
我们拥抱过、争论过、冷战过……只是从来没有分开过，我记得趁他睡著时偷吻他的次数，我曾经希望他会突然醒来，骂我、或是抱住我……可是他一次也没有中途醒来过。就算被唾骂的机会，我也没有……于是，我就那么任时光溜走。
明天、后天、再后天……我们依旧是最好的朋友，我会看着他结婚、生子，抓牢他平凡的幸福……他的儿子会叫我“叔叔”，仅此而已……仅此而已，再不会有什么别的。
尽管我曾在漆黑的夜里喘息和呻吟，反复舔吻一张冰冷的照片。
——那是十四岁的生日，他挽着我的肩膀一起留在照相机里的影像。
那时的我们，笑得很傻、很甜蜜。
《孤独的盛宴》
我的整个生活，是一场孤独的盛宴。它的沉重与丰盛，都来源于我自身的思维。
从两岁开始有记忆一直到现在，已经二十多年了，这些日子可以用几句话说完，也可以永远都说不完。
所有敏感又自恋的人都一样，我们很少为一日三餐而烦恼，我们各自孤独并各自快乐着，更各自寻找生命的救赎。我们的眼光，总放在别的什么地方，我们或者脆弱或者偏激或者兼而有之，反正都具有某种非身体性的缺陷，都不是那么“正常”。我们不实在，有很多无端的热情和痛苦，但我们不承认这是“无病呻吟”。我们有病，而且病得很重，这种病无药治，与一切有关。
最该死的一点：我们想要的同伴都在遥不可及的地方。所以，我们总不能成为“我们”，而只能成为“我”。
有人说，“孤独”是一种世纪病，是所谓Y2K世代的独有产物，这种说法很概念化，使“孤独”成为时尚，就象“后现代”被看作当代的时髦玩意一样，沦落成与街头贴满的三流色情片海报类似的东西。当然孤独也并不清高，只是它更不需要定位与炒作，每个人的孤独都可被了解，却只能由自身体验，如此而已。
当我第一次意识到“自己”是不可代替的存在时，孤独就降临，我爱、我憎、我要。。。。。。我与他人不同，而他人也是如此。我们看着对方，渴望完全的交流或结合，同时知道这不能，除非“我”变成“他”。如果这一刻到来，“我”会消失掉，因此人们寻找保存自我与迎合他人的两全之道，有些人成功；有些人失败；剩下的人永远在两者之间徘徊。
走不出墙外、回不到墙内，生存于薄薄的缝隙间，我们就是这类人。
我们走在大街上，看着城市里暧昧的灯光模糊闪耀，碰见认识的人便绕道走开，对路过的陌生人善意的打招呼；我们总不能集中精神，干着一件事的同时心里想着另外一件事；我们希望拥有金钱以便有更多的时间各种各样的梦，却不能习惯努力赚钱的生活；我们喜欢照镜子然而从来没能看清镜里的那张脸：镜中的影象仿佛泛着波纹的水面，折射出各种不同的、无法仔细分辨的光。
我们沉湎在自己的任性里，就快与社会隔绝，却总是喜欢某些时髦的玩意；我们时常激情如焚，也可以理智得近乎麻木；我们相信真爱的极致，却怀疑任何承诺；我们迷恋所有与美有关的事物，且日夜在这种心情里自卑和自负。我们生命里所有的激动都来自容易被忽视的角落，而应该被重视的东西又被我们冷落。我们是些奇怪的人，有病然而不疯，所以我们孤独并且各自孤独着。
对于正常的人，我们是疯子；对于真正的疯子，我们是懦夫。
我们确实软弱，我们能力有限，我们就象长不大的孩子，永远追问这世界“为什么”，却总是得不到确切的答案，但我们不信奉无意义的狂欢，宁愿清醒着承受生命的重负，也许正因如此，我们才这样不安，才会被夹在自我与世界之间，苍白又消瘦。
我们的敏感使信仰不愿眷顾——我们无法纯粹的相信什么，所有“相信”的后面都跟着一个“疑问”，这已经是一种背叛，必定被上帝摒弃。
我们对于天上地下的一切事物，都不是俯视或者仰视，而是平视，所以我们能接受一切，却不是其中任何一种。
对于美，我们拥抱它，亲吻它，却不崇拜它，我们宁愿终生做它的情人而拒绝做它的信徒。如果你说我们是亵渎了美的狂妄小子，那么我们对你说“去你的”而转身对美说“I
LOVE YOU”。
我们对他人诚实，对自己虚伪——我们总不吝于在人前表现“恶”，独处时才因“善”羞耻而脆弱。我们不知爱是什么却永远陷入其中，爱亲人、爱朋友、爱不期而至的未知的邂逅、爱某一本好书、某一部好电影、某一首好歌、某一句动听的话语、某个微妙的眼神、某地漂亮的风景、某处飘来的花香。。。。。。等等、等等，我们不能自制的爱着每一个神秘莫测、激荡人心的时刻，生命由这些过热的思维变得无比虚弱，因此我们注定?