爱人原谅我
第2天老早就醒了，我骗平说去同学家了。早早就往他家里去了，在他家呆了半天，下午我们就去市里。那天是星期天，人很多，我不知道我哪来的勇气跟他在大街上手拉着手，光明正大的逛街吃饭。我知道他喜欢这样勇敢的我。我们说了很多关于我们将来的事情。他问我愿不愿意离婚。我说只要我开口，他一定会离的。我以为我了解我老公，他要面子，不会容忍我做这样的事情，不会挽留我的。而且我想走的话，留我也没意思。他欣慰的相信了。并决定回去跟他妈说我和他的事情。他想先隐瞒我的年龄和我结婚了的事实。我说等他妈那边通过了，我回家解决自己的事情。但我不同意他隐瞒我结婚的事，因为迟早要知道的，与其到那个时候再反对还不如现在就知道的好，我想如果他妈不同意的话我会受不了压力放弃的。他说这个是他自己的事情，他坚持的话他妈不会太反对的。但是我的事情还是暂时要隐瞒的，以后相处下来觉得我人不错的话也就不会计较那些了。
我打电话让芸下了班过来，跟她说了我们的打算，她也觉得先不要说我的情况。我想或许他们是对的吧。我同意了。在路边的椅子上我们坐了好久，也沉默了好久。他在我额头亲亲地吻了一下。我永远都记得这个吻，那么亲切，那么真诚。有时候不经意的一句平常的话或者一个小小的动作反而让人觉得真实而又感动。我相信他是真的爱我的。
那一天虽然我一早就出来，很晚才回家，却感觉时间好快，或许快乐的时光总是那么短暂吧。想想跟他在一起的日子里，能够整日呆在一起的日子少的数也数不够。也就在那一天，我不知道哪里来的冲动和勇气，本来说好等他跟他妈说好后我再跟平说的。结果我在回家的路上正好遇到平，我一路心神不定，终于还是忍不住对他说：“我们离婚吧！”他吓糊涂了，我们从认识到现在连分手两个字都没提过，他摸摸我的头，简直不敢相信我说的，看我一副呆呆的样子，他抱着我问我怎么了，出什么事了。 我哭了，不知道该怎么说。回到家，他问我到底怎么了。我也不想欺骗他，
“有一个人很爱我……”
“你们认识多久了”
“没多久”
“没多久，你就说要跟我离婚，你了解他吗？”
“……他对我很好……”。
平又是气愤又是无奈，无语，一个人走到了客厅，我没跟出去，我知道他很伤心，我突然觉得好累，好想睡觉，居然什么也不顾的倒在床上睡了。我也不敢去面对平，蒙蒙胧胧地睡着，听到了他痛苦地呻吟，跌跌冲冲地冲到了卫生间，我强迫自己从床上爬起来，跟了进去，我看到他眼眶里闪着泪光，他哭了，我突然对他有种从来没有过的心痛和不忍，我从没看到过他如此的脆弱，我第一次我看到他哭，哭的我心都碎了，我也哭了
“老公，你别哭，对不起……”我知道是我伤害了他。
他抚着我的头对我说：“别哭，乖，别哭！”其实自己的眼泪还淌在脸上。
我哭的更起劲了，那一刻，我知道我又要开始软弱了，我又失去了勇气，失去了自我。我致命的弱点就是心太软。他回到客厅，想把吐在地上的清理干净，我看他根本连站都站不稳，连忙拉开他，我说我来。才发现地上好多的啤酒罐头，好多的烟头。我从来没看到他喝那么多的酒，抽那么多的烟，他根本就没这个酒量。挺晚了，我让他去睡觉，他也没说什么。或许他以为我不会再说离婚了吧。这一夜平没睡好，我也没怎么睡，我不知道明天该怎么跟他说这件事。
四 回忆
更新时间：2006…9…4 18：54：00 字数：4782
第二天，他似乎心情很好，有好消息要告诉我，我说我也有事情要跟他说，我让他先说了。他的消息的确是好消息，他已经跟他妈说好了，并且让我有空去他家吃饭。他妈说，我是跟他过日子的，这个事情由他自己作决定。还记得他妈对他说了一句很实在也很让我感动的话，“你有没有能力养得起人家。”但我知道他心里一定下决心要努力给我幸福。我也好想对他妈说：“我们会幸福的。”可是现在……，我不知道怎么开口说昨天的事。我不想让他失望，不想看到他伤心，但总归要说的，不是嘛？我说我昨天跟他说离婚了。他很意外，用很平静的语气问我结果如何。我想或许那一刻他已经料到是他不想要的结局。那一刻他肯定很紧张。
“他不同意”
“不是说好，等我说了你再说的吗？”他有点急了。
“我太心切，太冲动了，我也不知道我怎么突然就说了。不过早说晚说都一样的。”
“我说他不一定会同意的吧，你还那么肯定……”
我不能承诺跟他在一起，于是我开始安慰他，让他忘了我，他突然感觉到我要离开他，有点不能控制自己的情绪。
我说：“他是无辜的，他没什么错，我实在狠不下心”
“他没错，都是我的错，他是无辜的，我活该，我自己贱，放弃了那么多，换来的却是这个，可以了吧，这样的结局你满意了吧！”
我知道我承受不了我离开他的现实，我现在所说的对他来说都是伤害，他根本就听不进去，我第一次听他说这样的话，我不敢相信我们的爱这么脆弱，一下子就变成了恨。但是我不怪他，我觉得我没资格，他也是个受害者。最最坏的人就是自己了。我知道他也是一时气话。一会儿他平静了许多。
“既然你已经决定了，我想我说什么也没用了，我只希望你幸福”
…………
“以后如果他对你不好的话，一定要告诉我”
这句话让我觉得好惭愧，我怎么可以让他再等我。
“这次是我辜负了你，我不会再来找你的。”
“你选择了他，我也没办法，可是如果你不幸福，那我不能接受，如果你不答应我，我现在就不会放弃你。”
“你不需要遵守你的诺言，不是你不遵守，是我承受不起，所以即使你放弃了，我也不会有什么想法。”
“可是我会对自己有想法的，我不要你离开我，不要，不要…… 我为了你可以不和以前的那些朋友出去玩可以放弃以前的生活重新开始，可以不顾别人的感受和你在一起，如果我妈不同意我和你在一起，我也会不顾虑他的感受跟你在一起，甚至放弃爱我的女孩。”
这些话，其实他不说，我也心知肚明。但是当这些话从他嘴里亲口说出来的时候，突然让我觉得有点变味了，似乎我必须对他的付出偿还些什么。我心里有点不是滋味，但我想或许是他太爱了，而且这本来就是事实，我不该怪他的直言。
“我不想放弃你，我真的做不到，因为我爱你……”
我不知道该说什么，我真的被他这种执着感动，却又因为没能把他劝听感到无奈，其实我知道自己虽然没选择他，可是我根本就放不下他。
那天晚上，我从家溜了出来打了电话给他，他说他要离开这里，听到他说要离开，我更觉得离不开他了。我不要他走，不要，不要。我失声痛哭起来，我第一次在外面这么放肆的哭，不顾旁人好奇的眼光。他在电话那头安慰我。我不让他走，可是我又不能到他身边，我好自私，还要强迫他留在这个伤心的城市。见我那么伤心，他也不再强调说离开这里的事了。
回到家，没过多久，他打电话给我说想见我，我听到他在电话那头哭，我好心疼他，我多么想让所有的伤痛都我来背，我想这个时候唯一能安慰他的就是到他身边去。我说你到芸家那边等我，我过来。他说等我。于是我给芸打了电话，说好今晚去她家借宿一宿。
“我去芸家睡。”我对平说。
“那么晚了，你有家不睡，去睡她家干吗？”
我不知道怎么回答。停留了一会，我还是决定走，我只知道他在等我。我开了房门出去换鞋子，平突然跟了出来，没说什么话，就这么死死地看着我，眼神中流露出绝望与不舍，好像我这一走就再也不回来了。我想他应该知道我去干嘛的。我也知道这一走一留就决定了我的选择。我害怕看到他那种无助凄惨的样子。我情愿他骂我，狠狠地对我说：“你敢走，你走了就不要回来了。”或者干脆狠狠地给我一巴掌。可是他却偏偏要用这种无声的方式让我在良心和感情的矛盾中倍受折磨，动摇我的决定。他知道这是我致命的弱点。我又开始软弱了，又开始不由自主了，我没了迈动脚步的勇气。站在那边发愣，好久没说话也没动静——
他在那等了好久，打电话过来了，我不敢接，因为我不知道怎么回答他。我心里好矛盾，我不能扔下平就这么走了，可是我又好想去见他。我没打电话给他，那一刻我还是决定要走的，只不过我想先缓一会。因为面对平如此的痛楚与不舍，我实在做不出一走了之这么绝情。平又开始喝酒，他喝我也喝，其实我真的一口也咽不下去，他也不让我喝，我也不让他喝，又折腾了好长时间。我心里一直都放不下，我好急切，因为他还在等我。
他开始发消息给我，我以为我有勇气出来的，我很不要脸的让他再等我一会，可我根本就不确定要他等到什么时候。平见我跟他发消息，又开始罐酒了，我真的受不了了，我一看到他们折磨自己，我就什么决定都被软化了。我终于发了条消息给他，让他别等我了。
伤心，愤怒，绝望……他在黑夜的大街上疯狂地奔跑着，呼喊着我的名字。我知道我深深地伤害了他，伤了一颗无辜的心，一颗还很稚嫩，很脆弱的心。原本他应该很快乐的。（猪猪，对不起）其实我知道他的心也在流血，他的伤痛不亚于平，当时如果他也在我面前的话，可能我的选择就又不一样了。而那一刻，平的痛苦与绝望是真真实实的在我眼前的，我真的无法面对。我只有一个选择，因为我懦弱，所以我只能逃避面对他的痛苦。）
那天我答应平会跟他说清楚的。其实我心里一点都不愿意跟他说离开，我想见他。那天离他生日恰好一个月，本来一个月后的今天，我说过要陪他过生日，可是就在他生日一个月前的今天我却要跟他说分手。那时我们还想象着生日那天的情景，我对他说还早了，不知道到时候怎么样了。谁知道真的应验了我这张乌鸦嘴，我们才在一起不到 2个月就要分手了，为什么这么残忍。
那天他在第一次见我的地方等我，我看到他坐在路边，我走到他身边的时候他才转过头，好憔悴的样子。以前每次看到他都很精神的。我一直觉得他是个活泼乐观的男孩，可是我的出现，竟使他变的这么憔悴，原来他也很脆弱的。我好心疼，陪他走了一段，一开始我们都没说话。
………
“你是不是不跟他离婚了。”
我勉强的点了点头。
“为什么？是不是他逼你的？”
“没有，是我自愿的……”我还能怎么说呢。
他愤怒的用拳头捶击路边的电线杆。我拉着他。
“你不要这样……”
“你到底爱我吗？”
我点了点头，我知道其实我应该让他死心，不应该告诉他，可能是我太自私了，我心里极其不愿说不爱那两个字，我不想说骗人的话，我心虚。
“那你为什么要作这样的选择？”
我开始沉默，我不知道自己为什么这么懦弱，为什么就不能为爱自私一点，我不知道怎么回答他，既然我都选择了，我还能说什么，再怎么安慰的话对他来说都是骗人的。
…………
“那你快回家吧，太晚了，家里要急的。”
可是我怕这一走就永远也见不到他了。我不愿走，就这么僵在那边。其实我知道他也不想我走，甚至希望我永远都不要走。他控制不住自己情绪，紧紧地抱着我，恨不得永远都不放我走了。我也希望这片刻能象遥控器控制电视一样把它停住。我真的好舍不得他。路过的行人，或许以为这小两口闹别扭了，如果真只是闹别扭倒也好了，恐怕以后我们想闹都没的闹了。
过了一会平打电话来了，问我怎么还没到家，我说回来再跟你说。他知道是我家里打的电话过来，又对我说：“回去吧！”我知道其实他是口是心非。我还是赖着不肯走。见我不走，他拦了辆出租车，硬把我拉了上去。坐上车，我不敢回头看他，因为我知道他一定很留恋地看着我的远去，我害怕看到，我会心痛。再见，爱人！
分手之后那几天，每天我都会收?