雨季的玫瑰

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　　　　第二天是星期天，皮皮隐了身来到大街上闲逛，他嘴里嚼着口香糖，想去找好朋友小明玩，正看见他在一个小摊上买棉花糖呢！于是想过去捉弄他一下。突然看见戴着墨镜的小伙子，趁人多悄悄地往正排队的一位老奶奶的裤袋里伸。如往常皮皮发现这种事，他不会叫更不会动，怕不法分子来报复。但他今天穿了隐身衣了，什么也不用怕了。皮皮一个箭步冲上去，用力打了小伙子的手，那人还以为是老奶奶发现了他，撒腿就跑了。“哈，跑了。赶在俺眼皮底下偷钱，没门！”皮皮总是这样称自己——“俺”。这一天，他还做了许多好事：赶跑了三个小偷，帮着报警抓人……一个被隐身皮皮追赶的小偷还以为大白天撞见了鬼，不住地朝着皮皮磕头哪！
　　　　星期一上学，小明跑来搭住皮皮的肩：“喂，昨天去哪儿了，找了你好＇TXT小说下载：www。87book。com＇久都找不到，还以为你失踪了呢！”皮皮神秘地一笑：“保密！”
　　　　指导老师：陈秀红













第五章　别说怕伤害。



第一节　别说怕伤害







　　　　一直以为可以放下这段说不清的感情，在无数次的失望和等待以后，我知道自己是真的不能自己了。
　　　　曾经是个爱做梦的人，但从不在深夜里做，只是在现实与理想之间无助地挣扎。终于有一天明白原来等待的东西竟是这样地不可触及。它象一个无形的重捶压在我的心头，无法释怀。
　　　　也许我和他只是两个世界的人，就象爱情路上的两条平行线，永远没有交叉点。也许认识就是个错误。
　　　　我从没想到那年的那个夏天的那个下午，我和他的相识竟是我人生的一次大转折，因此我的命运而改变。没有任何的征兆，在我原先所在的城市的一家五星级的酒店我们相识，整个的聚会我和他只是个陪客而已。那天我们的话都很少，事后知道那天他的牙疼老病又犯了，所以我们两个只是有一句没一句地说了几句，都没印象了。
　　　　很淡地，数月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牵到了那里？是心里隐隐地一丝牵挂，还是心底一丝不经意的悸动，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一个不俗于世的大男孩。他说：“我不相信这个世界上有真正幸福的婚姻”。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语，而他看上去只是个穿着休闲衫，喝着可乐，嚼着香口胶，谈话时很认真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。
　　　　回到我以前所在的城市以后，我和他只是通过E…MAIL偶有联络，他的信有时很短，几乎没有什么内容，有一次他写得很多。谈到了他的梦想，虽然有点遥不可及地感觉，他仍然很自信地情绪高涨地谈着。之后的一封信里他又说到了他的人性中怪异的一面，也许是幼时的阴影给他造成的伤害，我不知所以，只是潜意识里感觉到他内心脆弱的一面。
　　　　不愿说是为了他而到了这边，因为怕给他压力，也怕给自己压力。但只有自己明白，为何在这么短的时间里我就作出了一个改变我人生的决定，没有丝毫的犹豫，我去了他所在的城市。刚开始的新鲜慢慢消失怠尽的时候，我在一天一天空空的等待之后，发现原来自己想要抓住的竟是美丽的泡沫。他只是个抓不住的影子。
　　　　我一次又一次地看他的网页，希望从中可以找出他隐藏的内容。每次的点击都象打在我的心头，看着不甚了解的内容，我只是一遍遍地寻找他的影子。无数日沉默的期待以后，我用手机拨下了他的手机号码，却无力按下通话键。连续三次，我终于精力怠尽。再等待一回吧。告诉自己的心，也许下一次就是希望。
　　　　就这样让自己一天天地憔悴下去，沉沦下去，每天对着孤独的镜子，我无法控制自己狂流的泪水。学会承受打击吧，因为还有更长的路。一位年长的友人很经意地谈到了他，友人看出了我对他的感觉，不停地鼓动我告诉他我的想法。既然局外人都能感觉到，何况是他。那一刻我心冷了。友人告诉我他说他怕伤害我。
　　　　我无法从这句话找出我想要的答案，是怕伤害我，还是怕被伤害，我无从知道。我不知我彻夜的等待是为了什么，只为了这一句我怕伤害……！
　　　　别对我说这样的话语，我只是要个完整的答案，别说你从没在意，我只是从你闪烁的眼神里看见了你的忧郁；别说你从不敢说爱字，我只是知道你曾暗暗地爱了一个女孩三年；别说你就是害怕接受，我只是希望你会牵住我向你伸出的手。
　　　　我在日记中这样地写着，只为自己的执着而暗淡神伤，从没有过这样的感受，由来已久的接受别人的感情没有丝毫的感觉，而今真正付出才知爱之痛。原来爱一个人真的好难。我不知自己还能支撑多久，我只是这座城市中一个孤独的过客。也许有一天我会再次选择离开，如我当初到这座城市般绝然。因为这段是个伤心之旅。













第二节　爱，经不起等待







　　　　深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。
　　　　躲回床上，我真觉着冷了。
　　　　今年的秋天，好象来的特别早。
　　　　雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。
　　　　这些天，我总是忍不住的滥情。
　　　　像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。
　　　　只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。
　　　　我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”
　　　　后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
　　　　她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。
　　　　可我依然爱她很深。
　　　　此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。
　　　　再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。
　　　　照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
　　　　可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜（霸气书库…提供下载）欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。
　　　　面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么——为了她。
　　　　后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
　　　　往昔的时光是美丽的。
　　　　夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。
　　　　我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。
　　　　每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。
　　　　相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。
　　　　理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。
　　　　我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
　　　　我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。
　　　　末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”
　　　　那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。
　　　　当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。
　　　　是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？
　　　　我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
　　　　和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”
　　　　他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。
　　　　我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。
　　　　我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么。太短太短。
　　　　短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
　　　　出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初小辉那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
　　　　可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。
　　　　出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
　　　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。
　　　　耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。《遥望》。
　　　　隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
　　　　我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么的需要/永远与你抱拥着/忘掉世上一切痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到你呼唤/期待我这一生再会你……
　　　　我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。
　　　　因为，爱经不起等待。
　　　　永远怀念我的小辉。













第三节　爱在忧伤年代







　　　　1、最黯淡的日子里，父亲和母亲的爱情
　　　　我的父亲是五十年代中期湖南医学院的高材生。1959年，因为他能言善辩锋芒毕露，因为他有一个姐姐在台湾，他被划为右派，劳改了两年。大学毕业后，他被发配到了湘西一个偏远的麻风病医院。
　　　　那是真正的穷乡僻壤，山中严重缺水，有时候一桶苞谷才能换一桶水。父亲每天只能分到一大杯水，用水，喝水，都要精心算计。父亲每天接触的，便是那些神经无法指挥肌肉的麻风病人。
　　　　这一年父亲27岁了，在学校时，他的优秀曾吸引了不少女同学的关注，然而现在，她们谁也不理他了。这是父亲生命中最黯淡的日子，在那个封闭而落后的穷山沟里，我的父亲，他如饥似渴地企望着爱情的滋润。
　　　　有一天，父亲回乡探亲，偶遇邻村的乡村女医生，年轻貌美的女医生令我父亲一见钟情。我父亲在当地的才气远近闻名，再加上他对女医生的追求几近狂热，她很