在婚姻里想念爱情

不舒服的，主要是因为他妈妈。　　　　

　　说起来倒也没什么大的冲突，都是些鸡毛蒜皮的小事，可就是这些琐事，快让我烦死了！比如说去他家掂点水果啊肉啊菜啊补品之类的，他妈总是能挑出毛病来，说话还很难听，当着我的面就说：“咦！这苹果咋恁小哩，是赶收摊的时候买的吧？”“看看生产日期，都快过期了！”“包装怪花哨的，里头没啥实在东西！”做家务也是，老嫌我做得不仔细、不认真，没她干得好。我觉得挺委屈的，在家里我是老小，从小也是娇生惯养的，基本上没怎么干过家务活儿，我如此勤劳勇敢严肃活泼还不招人待见，有时候真想撂挑子不干了，可又背不起“恶媳妇”这个罪名。　　　　

　　而且，我有一种感觉就是：好像是我在和她抢儿子似的。常钢是独生子，从小很受父母宠爱我可以理解，他孝顺我也可以理解，当初就是看上他孝顺了，所以才觉得找他不会错。我坚信一点：不懂得爱父母的人，一定是不懂得爱的人。可是，孝顺也不能愚孝啊！他妈说什么他听什么，和我在一块儿，不管离家有多远，不管已经夜里几点了，不管回去有没有要紧的事，只要他妈妈一个电话，常钢就会马上披上衣服往外走：“我得回去！”这时候，任我怎么留，也是留不住他的。他走了，我一个人蜷缩在被窝里，想着想着就会心生寒意：以后结婚了，有了自己的小家，他会不会也说走就走呢？


第一部分两个人也寂寞（3）

　　有时候，我就嘟着嘴问常钢：“是你妈重要还是我重要？”我知道我问了一个天下所有女人都会问、而且永远不会有满意答案的蠢问题，但我还是忍不住想问。每到这时，常钢就会不耐烦地捂住耳朵，扯直了嗓子喊：“假设—当老妈和老婆同时落到水里，你先救谁？答—两个同时救！不相信你老公的游泳水平啊？没劲！”　　　　

　　听听他说话的口气吧，以前他可从来不敢这样对我说话的。那会儿虽然也没怎么玩过浪漫啊情调什么的，可他至少还能回应一下，比如说在雪地里捧个热红薯等我下课，在情人节那天五大三粗地扔给我一个硕大的黑塑料袋，带着功成名就的表情说：“给！玫瑰花！”再说了，在那样的年龄，浪漫好像是天生的，俯拾即是。　　　　

　　可现在呢？他变了。有一次和他从我家去他家，由于路途遥远，他在公交车上被晃悠得打起了瞌睡。路上车停的时候，我突然发现有一根树枝探头进了车窗，上面有一片树叶的形状特别可爱，像小熊维尼，就小心翼翼地摘下来，还逗他开心地放在他额头上。他被弄醒了，一把把那片树叶扔到地上，恼羞成怒地吵我：“干什么呀你？烦死了！”我赶紧低头去找那片“妙手偶得之”的树叶，嗔怪他说：“这可是小熊维尼呀，别给我弄坏喽！我要回去把它夹在书里当书签。”他嘟囔着说：“什么小熊呀，我看你才是熊呢！”说完就又闭上了眼睛。　　　　

　　有时候和常钢交流一些对人生、事物的看法、思考什么的，他也能听得睡着。有时气极了推推他，他就眼睛都不睁地哼哼：“听着呢！怎么？还得答应着？噢噢噢……听见了吧？”失望至极，我也只好蒙住头像猪一样地睡觉。其实我想听的，根本不是那几声像狗叫一样的回应，而是发自内心的沟通、理解和感悟。　　　　

　　唉，是什么把一个浪漫体贴的男孩变成了一个毫无情趣的榆木疙瘩？　　　　

　　是时间。对，是时间。都说“平平淡淡才是真”，可是我真的有点怕，怕会在这种缺乏氧气的平淡中窒息。　　　　

　　好友晓玲是个年近而立仍踌躇满志的大龄青年，有时候她也会“高处不胜寒”地向我卖弄自己高深的理论水平，和我探讨真的感情啊婚姻质量啊什么的。有时候她会咄咄地向我质疑：“你和常钢的精神沟通怎么样？你的话、你的举动、你的心情、你的感受……他都懂吗？真难以置信，你会选择一份舍弃内心感受的婚姻！”每到这时，我虽然嘴里不服输地回敬她：“怎么了？就这我也有一个啊！你呢？是找人呢还是找肚子里的蛔虫？”实际上，心里还是有所触动的。我希望我的伴侣不只是符合爱我、我爱的基本标准，而且还希望他懂我。　　　　

　　昨天晚上10点多，看着电视就快睡着了，晓玲给我发来一个短信：“一个人真的有点太寂寞了。”　　　　

　　看看常钢，他正兴致勃勃地在打电话呢：“哥们儿，星期六有空吗？我请你吃饭！啥事？好事！哈哈哈，好事多磨嘛！多带几个红包啊……”　　　　

　　唉！我在心里深深地叹了一口气，回复晓玲：“两个人也同样寂寞。”


第一部分我是不是把她宠坏了（1）

　　●倾诉人：李勇　男　32岁　业务主管　　　　

　　●采访人：王枫　　　　

　　李勇夹着公文包匆匆到来。他是一个标准的白领，三十七八摄氏度的天气，他还穿着整齐的长袖衬衫，打着领带。他非常有礼貌，一见我就道谢，感谢我见他。后来我知道了他是做营销工作的，很注重礼仪。“我只有今天下午有空，我女朋友生病了，否则我别想见任何人。”他无奈地摇摇头。李勇说，他曾经想去看心理医生，但是一直没找到，一看到《大河报》有这样的版面，抓起电话就打了。他来找我们也不一定要解决什么问题，就是心里太郁闷，要找一个能够信任的人说说。　　　　

　　人这辈子，有些错误，是能犯的，错了改正，你还是你；而有些错误，是万万不能犯的。我就犯了一个不该犯的错误，这个错误把我毁了。　　　　

　　不瞒你说，我曾经有过美满的婚姻。前妻是第一个让我动心的女孩，我们坠入情网、相恋。不知道你有没有过这种感觉，那个时候，似乎整个世界除了我们俩，别的都不存在了。我们谈了６年结婚了。婚姻大事，其实就这么自然。和她从认识到结婚，好像就应该是那样，不可能是别的样子。我是她的夫，她是我的妻，像真理一样，从没想过别的。　　　　

　　但是我把这一切都毁了。我有了外遇。那个女孩是我在做业务的时候认识的，和我的前妻截然不同，怎么说呢，很外向，很奔放，我以为我又找着了爱情。　　　　

　　人有时候，不知道怎么回事，就走火入魔了。现在想想真蠢。细节我就不说了，一句话，我做了对前妻不忠的事，挺可耻的。　　　　

　　我和那个人在一起有一个月，我心存侥幸，想着前妻不会发现，但是她还是发现了。　　　　

　　我不会忘记那一瞬间她的样子，一辈子也不会忘记，她大口大口地喘气，像是一个沉到水里濒临灭顶的人，拼命挣扎想抓住什么。她躺在床上，不吃饭，也不睡觉，睁着眼看着天花板。三天以后她起来去上班，一下子瘦了一圈，摇摇晃晃的。我不敢再和她对视，我，这个她曾经最爱、最信赖的人，在她心上插了一把刀。　　　　

　　那是1999年5月，这是我一生的分水岭。在1999年5月以前，我是一个幸福的男人，不知道什么叫痛苦，什么叫悔恨。在那以后，幸福就再也没有眷顾过我。而这一切都是我一手造成的！　　　　

　　我们冷战了一段时间。我请求她原谅我，我们从头开始。她说她可以原谅我。但是我知道我伤害她太深了，她不可能彻底忘掉。　　　　

　　有时候，我们好像又找回从前的感觉了，像没有发生这种事情的夫妻一样。但是那件事情总是阴魂不散，随时随地都会飘过来，横在我们俩中间。这时候公司派我到上海学习，我正好也想逃避她，逃避她伤心的眼神，逃避她的追问。　　　　

　　这次我又做错了，如果我不去上海，不和她分开，我们也许不会分手。但是我在她最需要呵护的时候逃开了。我落到今天这一步，也是活该。　　　　

　　我从上海回来后，她提出离婚，我没有答应。我们分居了一段时间，我尽力想挽回，但是她最终也没能原谅我，她又提了一次。这次我答应了。　　　　

　　我把所有的东西都给了她，房子、积蓄、家具，什么都没要，我知道无论我给她什么都无法弥补我欠她的。我拎了一个小包走出我们曾经的家，我已经不再有资格在那里生活。　　　　

　　离开了她，我才明白自己对她有多依恋。一想到她我的心就缩紧了，几乎无法呼吸。有时下了班我不由自主就走到了家门口，但是马上想起来一切都已经改变了。　　　　

　　有时夜里醒来，我会下意识用手去摸，但是旁边是空的。我对她的想念，想和她相拥而睡那种渴望几乎让我疯狂。那段时间我特别爱睡觉，因为能梦见她。现在想起来挺奇怪的，那时虽然是那样一种状况，痛苦极了恨不得自杀，可是我的梦几乎都是甜美的。那是另一个世界，好像什么都没变，我们俩还是一对美满的小夫妻。　　　　

　　那句话怎么说的？“天上下雨地下流，小两口打架不记仇”。那种平凡的婚姻生活现在对于我是那么奢侈，可是曾经拥有它的时候却觉得它是琐碎的，缺少新鲜和刺激。生活就是爱开玩笑，当你拥有的时候，不知道珍惜，而当你想珍惜的时候，却已经失去了。那时候下了班我爱沿着马路溜达，看街两边楼房里那一扇扇窗户，有时候看见一家人坐在一起吃晚饭，有时候看见一对小夫妻肩并着肩做饭，有时看见一对恋人正剑拔弩张准备干架，这时我真想上去劝他们，把我的故事讲给他们听，对他们说，珍惜吧。


第一部分我是不是把她宠坏了（2）

　　我给李勇倒了杯水，可他始终没顾得上喝，他滔滔不绝讲着，不知道这些话在心中藏了多长时间。　　　　

　　有一次我去一家酒店拜访客户，迎面看见我的前妻从一辆车上下来。从离婚后我就没见过她，我愣在那里。那是一辆崭新的花车，我的前妻披着婚纱，捧着一束粉红色的玫瑰，一束阳光穿过树叶打到她脸上，她在微笑。我赶快闪到一边，没让她看见我，她看见我会不开心的。也不一定，也许她已经把我忘了。她嫁的那个男人，我只看见了一个背影，好像挺老成的，应该比我知道疼人吧。我希望他是一个有情有义的人，我没能给她的幸福，他能给她。　　　　

　　这时候李勇的手机响了。“我女朋友。”他对我说。他接听了一会儿，说道：“我正忙着呢。现在？现在我回不去。乖，我真回不去。你别哭好不好。乖，别闹了，有什么事回家再说吧。”　　　　

　　我现在的女朋友赵萌比我小８岁。怎么说呢？以前我是一个特别大男子主义的人，和前妻在一起的时候，都是她让着我。可是现在反过来了。我完全被赵萌控制住了。　　　　

　　和赵萌第一次见面就有好感，因为她长得像我的前妻。我们挺亲近的，谈得也挺投机。有了第一次失败的婚姻，我发誓这一次一定要珍惜，所以对赵萌特别好。我们在一起有一年时间。可是，也许是我这个人注定和婚姻无缘，有一天赵萌发现了我以前写的日记，从此一切都改变了。　　　　

　　我有写日记的习惯，特别是离婚那段时间，日记成了我排遣痛苦的唯一方式。但和赵萌认识后就不记了，我把日记本用一块布包好放了起来。赵萌那天看到后问我那是什么，我说没什么，她要看，我说你别看，她说既然没什么为什么不让看，我说那是潘多拉的盒子，看了对我们都没好处。你知道女人都是好奇的，但是好奇心有时挺坏事的。如果她当时听我的话，也许能抓住幸福，但是她看了日记。　　　　

　　她就哭了。这在我意料之中，但是我没有预料到以后的事情。从那以后，她经常问我两个问题：一个是我爱前妻还是爱她，我回答我爱她，准备和她结婚，白头到老，对前妻我正在把她慢慢忘掉。我认为我的回答挺诚实的，对前妻和对她是两种不同的感情，如果我简单地回答只爱她，倒是敷衍了。但是赵萌对我的回答并不满意。后来在任何时候，任何地点，不管我们在做什么，她都可能忽然变得心不在焉，提问这个问题。　　　　

　　她问我的另一个问题是：我既然有一次红杏出墙的历史，还会不会有第二次？　　　　

　　她开始对我不信任了，而这种不信任对我们俩的关系是致命的。她开始怀疑，提防我，好像从此变了一个人。我们经常莫名其妙就陷入一场争吵中。　　　　

　　我是做营销工作的，经常在外面跑。她就频繁地给我打手机，问我在哪儿，在干什么，和谁在一起，如果我的回答让她不满意，她立马在电话那头就发飙，弄得我在客户面前很没面子，有时好好的生意就给搅黄了。　　　　

　　为了让她彻底放心，我让她到我们公司上班，让她看着我一天到晚都在忙什么。但是另一个问题又来了。原先我在公司人缘挺好的，现在她老是沉着?