浅浅寂寞浅浅笑

　　我没注意到榕树后面站着的那个落寞身影，只是听方初笑着调侃，“怎么那个人跑得那么慌张？不会是你的追求者吧？”
　　等我回头去看的时候，哪里还看得到人影？
　　只有秋风瑟瑟，满地落叶，枯黄。
　　下午跟着教授在办公室研究设计方案，他接的私活，一个花园小区的设计，全部交给我独立做，他从旁指导，那天方案已经接近尾声。
　　然后肖儿匆匆忙忙找到我，第一句话就是，吴琼住院了，在手术室，还没度过危险。
　　我一下子就懵了，脑子半天转不过来，皱着眉头看他，“你……说什么？”
　　他拉着我就走，“吴琼，那个该死的吴琼不知怎么从美国偷偷跑回来了，他家人说他失踪了好几天，找到的时候，血都快流干了。”
　　一瞬间，我只感觉到天旋地转。
　　赶到医院，吴琼刚从手术室出来，紧闭着眼睛面色苍白的躺在担架车上，他妈妈疯了一样上来扯住我的头发，一边哭一边骂，我只觉得整个人木木的，只看到她嘴巴不停一张一合，连她骂了什么都不知道。
　　肖慰护住我，双方剑拔弩张。
　　等到医生护士把那老女人从我身上拉开，我才听到她恨恨地说，“如果吴琼这次有什么三长两短，我要你拿命来赔。”
　　我在医院里守了三天，不吃不喝，不眠不休，瞪着眼睛盯着吴琼躺在加护病房里，他一动不动，只有氧气罩上浅浅的白雾证明，他还活着，那副单薄的身体里，还存在生命。
　　这一切是怎么发生的？
　　怎么会突然这样？
　　所有人都对我说吴琼好了。
　　他，就是这样好的？
　　三年多不见，等到再次见到，居然是以这样一种状态。
　　原来一切，都是我在自欺欺人。
　　原来，我还没有资格幸福。
　　原来这场噩梦不止没醒，反而越来越深。
　　心都是抖的。
　　我紧紧握住他的手，感受他冰凉的手指间接近没有生命的温度。
　　他整整躺了三天。
　　三天的时间，就像过了三百年那么久，然后他颤抖着睫毛缓缓睁开眼睛，看到我的一刹那，泪静静滑下脸颊。
　　这一次他认得我，可正因为认得，所有事情都一清二楚，于是更加疼痛。
　　他一句话都不说，只是定定看着我的脸，好似要把我所有一切都看到他的身体里，然后，缓缓转开目光，一直看着窗口的方向，直到失去焦距。
　　吴家的人一窝蜂冲进来，惊喜的，小心翼翼的，讨好的，安慰的，各种各样的表情，不一而足。
　　我被挤在角落，眼睁睁看着病床上那个憔悴的人一动不动，毫无回应。
　　医生叹息，“他又把自己彻底关起来了。”
　　命，找了回来，心，却彻底丢了。
　　我站在角落，不知该怎么办，只剩手足无措。
　　肖慰坐在走廊的长椅里，形容憔悴。
　　我三天没睡，他也陪了三天。
　　等我拖着两条沉重的腿出来，他缓缓站起来，静静抱住我，什么都说不出来。
　　过了好久才开口，声音都变了，嘶哑的几乎发不出声，他说，方初这几天疯了一样到处找我。
　　啊，还有方初。
　　我的身边还有个方初。
　　可这个时候，我该怎么面对他呢？
　　我该怎么向他开口，对他说，我正在医院里守护着一个被我伤害至深两次都险些丢掉命的人？
　　接下来该怎么办？
　　病房里传来噼里啪啦东西破碎的声音。
　　有人惊呼出声。
　　医生护士几乎是跑着赶过来，手忙脚乱给他注射镇静剂。
　　吴琼妈妈推门出来，恶狠狠的看着我，每一个字都说得咬牙切齿，“他现在很脆弱，你不能离开他的视线。”
　　肖慰愤怒地护在我前面，“凭什么？钱浅不欠你们。”
　　“不欠？”那女人眼睛血红，“你说不欠就不欠？是谁让他变成这样的？本来都已经好了，如果不是因为他偷偷跑回来看到钱浅和别人亲亲我我，他会变成这样？”她恨恨盯着我，“你别以为我是让你赎罪，你也没有机会赎罪，我要的，是保住我儿子的命，在我们可以带他回美国治疗室之前，你绝对不能离开他的视线范围！”
　　肖慰眼睛冒火，还要说什么，我拦住他，看着眼前的女人，神色平静，“你放心，我一定会照你说的做，我保证绝对不会让他因为我再出一次事。”
　　我是真的不能再让他出事，再有下一次，就算他能被救活，我也活不下去。
　　肖慰红着眼圈，多一个字也说不出来。
　　凤九行色匆匆地赶来，见到我，什么都没说，只是紧紧把我抱在怀里。
　　她的怀抱很温暖，温暖的我想就在她怀里睡过去再也不醒。
　　可是我不能睡，我不能逃避。
　　身后病房里躺着的那个人，在等着我救赎。
　　我不知道该怎么办，我也不知道我还能怎么办，我只知道，这一次，无论如何，我不能再丢开他。
　　他那么脆弱，脆弱的不堪一击，我得守着他，我要守着他，直到他好起来。
　　除了这样，我还能做什么？
　　吴琼像个丢了魂的躯壳，偶尔清醒，也只是静静看着我，当我握住他的手的时候，他会小心翼翼试探着回握，像是不确定我真的在。
　　这时候，我会笑着回应，告诉他我在，我一直都在。
　　我真的在。
　　但更多的时候，他只是目光涣散地看着窗外，阳光晒得厉害了，他会下意识眯起眼睛，却死都不肯让别人拉上窗帘。
　　深秋的天空很蓝，他坐在椅子上静静望着蓝天，好似在欣赏，可每个人都知道，他的世界里根本看不到这片天空。
　　有时候他累了，会安静地靠在我怀里浅眠，呼吸也浅浅的，却很容易就被惊醒。
　　惊醒的刹那，他的神情总是格外慌乱，只有在握住我的手的时候，才能一点点安静下来。
　　病房里的时光，安安静静流逝，模糊的恬淡，会让人生出一种错觉，以为这样的日子会一直下去，直到地老天荒。
　　如果这样陪在他身边，真的就可以平平静静地老天荒，我也甘愿。
　　在那个时候，我根本没的选择。
　　也不想选择。
　　选择太累。
　　我已经筋疲力尽。
　　然后在一个阴雨绵绵的下午，我接到肖慰的电话。
　　走廊里静悄悄的没一点声音，窗外雨点噼里啪啦敲打玻璃窗，没有阳光，世界如此昏暗。
　　吴琼在病房里疯了一样发脾气，房间里能摔的不能摔的都被他摔了个彻底。
　　他甩开围住他的人赤着脚冲出来站在我面前，嘴唇颤抖，眼泪流了整张脸。
　　我就那样站在他面前，脸色比鬼还白。
　　他突然冲过来一把将我抱在怀里，说出自从他清醒后的第一句话，他说钱浅，别走。
　　可惜，已经晚了。
　　肖慰在电话那头说，钱浅，阿姨去了，是自杀。
　　又一个自杀。
　　我不明白为什么我身边的人要一个接一个的玩自杀。
　　吴琼一个还不够吗？
　　可人家吴琼至少还是自杀未遂，可我妈呢？肖慰说她去了。
　　她居然就这样丢下我，死了。
　　我从来没想过原来死这个字这样轻易这样苍白。
　　只需要扯一扯嘴角，上嘴唇不必碰下嘴唇，一切就结束了。
　　我赶到这个城市另一角落的另一家医院，迎接我的，是一张苍白的床单。
　　它遮住我妈已经没有温度的脸，我突然间觉得，整个世界就这么塌了。
　　肖慰抱着我，肖慰说钱浅，不要这样。
　　不要这样。
　　不这样，我应该怎样？
　　笑着对她说一路走好？
　　我还没有那么大方。
　　她折磨了我二十年，说走就走，连个招呼都不打。
　　她当我是什么？
　　我的世界原本就只剩下她。
　　可如今连她也抛弃我。
　　不过为了一个男人。
　　一个男人而已，为了一个负心没用的男人，她折磨我这么多年还嫌不够，居然狠心地摧残自己的手腕。
　　用刀割下去，那么疼。
　　她连疼都不怕，连死都不怕，为什么就没有活下去的勇气？
　　凤九匆匆从课堂上赶来，一把抱住我，她说钱浅不要难过，你还有肖儿，还有我。
　　是这样吗？
　　我还有你们？
　　真的吗？
　　可是我的心为什么这样空？
　　为什么我觉得自己失去全世界？
　　我伏在凤九怀里，张着双臂，连抱下去的勇气都没有。
　　我妈的后事，是肖慰和凤九张罗的。
　　从头至尾，我连面都没露过。
　　我病了，一病不起，高烧四十度，持久不下，梦里有火，有水，有说不清道不明的东西，就是没有阳光，没有希望。
　　长这么大，我还是第一次病得那么重。
　　肖慰说人都是这样，平日装得再坚强，一旦心底的支撑点没有了，马上就会倒下去。
　　他说那时他甚至担心我会就那样倒下再起不来。
　　可我起来了，从病床上爬起来，却转头上了飞机。
　　凤九说我没出息。
　　我承认，我真的很没出息。

　　第　50　章

　　人都有懦弱的时候。
　　人在绝望的时候都会自然而然想去逃避。
　　在那种情况下不逃，我还能做什么？我不知道，如果知道，当初就不会那样仓皇逃走，一去不回。
　　刚到宾州的时候，放眼望去一片陌生，连丝毫头绪都没有。
　　我知道肖慰凤九一直担心我，可还是不愿意和他们联系。
　　我怕听到关于那个城市的任何消息，哪怕是无意中随便提起。
　　于是拒绝和那边有任何联系，就像个小心翼翼藏起来的蜗牛，蜷缩再蜷缩，自欺欺人也好，我认了。
　　看不见，听不到，才能平心静气告诉自己，那一切，都过去了，我不必再惊慌害怕，我可以，重新开始。
　　看着曾经的画稿，只剩无能为力，双手不住颤抖，我再拿不了画笔，画不出图。
　　我也不想继续画图。
　　梦想中的设计师？还是由别人去做吧。
　　我这辈子也没机会设计出自己喜欢的房子。
　　房子？不过一个牢笼。
　　哪里会有想象中那般美好？
　　房子毕竟只是房子啊，赋予不了家的美好和温暖，它不过一个空间。
　　既然如此，我还学这些做什么？
　　放弃了曾经承载过小小梦想的专业，转去攻读心理。
　　每天泡在教室和图书馆，一本接着一本拼命的看书。
　　走在大学城宽阔的广场上，仰头的时候可以看见灰白的鸽子呼啸着穿过灰白的天空，有时候也会有一点恍惚，好似一切已经尘埃落定，自己不知何时竟立地成佛。
　　可是苦海无边，何处是岸？
　　人，总是无法回头的。
　　一转眼，便是六年。
　　有人说时间是指间沙，你越是想要挽留，它溜走的越快。
　　其实时间不过是一汪泉水，表面看永远是静的，实际上在井底的最深处你看不见的地方，一直有无数的暗流汹涌。
　　新旧更替，日月更迭，只是你看不真切罢了。
　　六年的时间，可以发生很多事情，会发生很多事情，也确确实实发生了很多事情。
　　我好像认识了很多的人，也貌似交过新的男友，和陌生的男人上过床，发生过不知多少次的一夜情。
　　一个人开车去荒凉的边边角角旅游，在没有人的瀑布下面放声哭泣。
　　几乎是很不小心的把心理学认真当成了一个专业，学着学着有了顿悟的感觉，灵台清明，福至心灵，渐臻化境。
　　也许是机缘巧合，又或许老天爷希望给我个重新开始的机会，我结识了心理学界赫赫有名的Charles，被他赏识，收我做了关门弟子，幸运的在博士毕业前出了两本心理学专著，借着老师的名头，销量貌似还算不错。
　　这六年，我孤单过，彷徨过，寂寞过，哭泣过，也绝望过。
　　直到最后，一点点回复安宁。
　　老师说钱浅，如今的你不是痊愈，只是把自己隐藏的更深了而已，没有人规定医者一定可以自医，可作为你的老师，我希望你不止是心理学界未来的大师，更是人生历程里一个幸福快乐的人。
　　他说钱浅，能拯救你的，只有你自己。
　　谁说不是呢？
　　我只是不知道如何放过自己。
　　这些年我一直不停地给自己催眠，我反复告诉自己，那一切都已经过去了。
　　我拼命的让自己学会遗忘，开始新的生活，试着适应新的环境，让自己的身边只环绕新的面孔。
　　我以为这样，我就真的可以忘了。
　　忘了曾经发生过的一切，忘了曾经我是个什么样的人，忘记我曾经有过什么样的过往。
　　可事到如今才发现，原来，那一切不过都是我自己在骗自己。
　　怎么可能忘掉？
　　那曾经在我身上发生的所有东西，还有曾经让我记忆深刻的人，都已经深深刻?