风之彩

　　现在是为我的一切过错作出了结的时候了，也许我本来就不该来到这世界上。
　　再让我看一眼这个世界吧。我焦急地在楼顶上来回地踱步。
　　这一天，我是经过精心策划的。首先是离开这个世界的方式的选择，想仿效工大的大哥，又怕紫金港的小树承受不了，死在寝室里对不起朝夕相处的兄弟；溺水而死，想到死后还要别人把你捞上来，太麻烦别人了；服安眠药，这是个好方法，无痛苦，只是怕买到假冒伪劣产品，一时死不了会引起别人警惕的，再要死就不容易了啊，何况这种死法太沉默，不符合我的个性；割脉，死得太慢；饮弹，枪不是我可以搞到的；撞车，还要害别人吃官司；要不杀个人或是搞点强奸什么的，用子弹结束自己的生命，但是这样我一向来的光辉形象就被毁了，这是绝对不行的。所以跳楼成了最佳选择，死的痛快，就在一击之间，死的风光，会有大批人围观，死的有分量，当一个人以9。8米每秒的加速度从５楼往下跳时，他落地的速度是20米每秒，根据爱因斯坦的相对论，高速运动的物体的质量会增加。
　　在郁闷的初期，我和小V聊到过一次。我说我觉得现在很郁闷，做题完全不会，不知道自己是怎么了。小V安慰我说，现在大家都需要一个适应的过程，她自己也有类似的问题。
　　“我的问题和你不一样，我是心病，但是我不知道该怎么调节”
　　“想开些吧，挺一挺，咬一咬牙也就挺过去了啊，你这么棒一定没问题的。”我看到小V的笑容很灿烂，女生笑的时候最美。
　　当晚，我看见蓝光闪起，是小V
　　一条短信：七种将会快乐的方法
　　１：放开仇恨；
　　２：简单生活；
　　３：少担心；
　　４：期望少；
　　５：多付出；
　　６：经常笑；
　　７：拥有一个我这么可爱美丽的朋友！记得每天都要愉快的想起我！
　　一会儿又是一条：
　　如果星星知道自己背负着所有人的渴望，那它一定会努力地闪烁。当你看见最亮的一颗星时，那是我，为你许下的心愿，愿你：期末考试顺利通过！
　　我从心底感谢她。
　　从此她每天给我发短信鼓励我
　　忧愁是可导的，快乐是可积的从零点钟声起到正无穷的日子里，幸福是连续的，也许这份祝福到达的时间有误差，但它的原函数是０：０：００
　　送你一杯我精心调制的果汁，里面包含１００cc的心想事成，２００cc的天天开心，３００cc的活力十足，还有４００cc的远离忧愁。
　　她还每天晚上约我去自习，让我把她载到自习教室，晚上再带她回来。
　　有这样一个知心的朋友是多么幸福的事啊。我怎么忍心让小V，让所有关心我的人痛苦。我怎么能这样狠心地抛下这一切而去呢？你想过年迈的父母，外婆，爷爷奶奶的感受了吗？你想过白发人送黑发人的悲哀了吗？你的责任心到哪里去了。你忘记了一直跟在你身后甜甜地叫你哥哥的小丫头了吗？你不是决心要带给她幸福和快乐的么，你忍心让她的小眼睛哭地红通通地？你忘记了一直盼望你成才的教过你的老师们了吗，你忍心让他们引以为傲的桃李就此夭折？
　　我感觉自己脑子里好像煮开了的水，几个月来好不容易下的决心在刹那间被卷进了旋涡中，被揉成一团，然后击得粉碎。
　　要是人死了，那么什么梦都没有了啊，留得青山在，哪怕没材烧啊。你不是用《子夜》里的吴荪蒲来作过例子反驳那些自寻短见的人吗。你不是自己也最看不起那些自己结束自己生命的人吗？怎么今天……
　　不管怎么样，自己造的孽总要自己来收场。现在的我活着和死了又有什么分别，我已经丧失了做人最值得宝贵的东西，能力，信念，甚至回忆。
　　回忆如同是一张张发黄的相片，永远珍藏着瞬间的感动。但是现在，我却清楚地感受到，那些相片正在火中燃烧着，卷起，变形，直到化为一只只乌黑的蝴蝶，永远离我而去。不，我不敢想象，当一个人失去了回忆，失去了生命中最原初的感动，生命对于他还有多少意义？
　　现在的我已经完全分裂成两个，一个我吹着死神的号角，缓缓为我开启地狱之门，我仿佛可以感受到地底烈焰的灼热，听到从那里传来的群魔的狂欢，一个声音回荡在耳边：跳吧，跳下去了，你就没有任何苦痛了。而另一个我则苦苦地拽住我踏上快要黄泉路的脚：你不能就这样的走啊。你还没有感受到这个世界的全部，还有等着你去爱的人，有等着你去保护的人，有盼望着你的人，有为你祝福的人。你怎么能就这样一走了之呢？
　　多想挣脱那只紧紧抓住我的手，毫无羁绊地奔向地狱，与地底的烈火融为一体。
　　我缓缓地挪动到楼顶的边缘，望着下面来来往往的人群，定了定神，人总有那么一天，与其在别人眼中成为一个包袱，一个废物，我不如就这样去死，还壮烈一些。
　　傻瓜，你以为你这样很壮烈是不是，你忘记了你的责任了吗？你这个不负责任的胆小鬼，懦夫。
　　但是我活着已经没有任何意义了啊，我不能说话，无法思考，无法记忆，不能做好哪怕是最简单的一件事。生命中最美好的东西都已离我而去，我活着还有什么意义？
　　这时候起风了，今天的风格外的大，寒风刮在脸上，钻进衣领，暂时冷却了我狂乱的心。
　　我不甘心就这样离去啊，我没有感受过这个世界最美丽的东西，没有去领略过这个世界最雄伟瑰丽的景色，我真的不甘心啊。难道人生真的原本就是上帝的一个拙劣的玩笑而已吗？我们生来就注定要忍受无尽的痛苦，直到归天的那一刻。还是我们的人生本来就被人写好了剧本，我们只不过是按照剧本演出的木偶罢了。
　　这时候我感觉到我的手机抽搐了一下，是小V的短信：小猪问妈妈，幸福在哪里？妈妈说，在你的尾巴上。小猪就用嘴咬它的尾巴，却总也咬不到。它沮丧地告诉妈妈，自己总抓不住幸福。妈妈笑笑说；只要你往前走，幸福会一直跟着你。
　　前几天，紫金港下了2002年的第一场雪，我和她在雪中一起走回寝室。她穿着一身红色，仿佛雪中欢乐的天使，一边走着，一边还把双手摊开，好接下几片飞落的雪花。
　　“杭州好几年都没下雪了唉。看见下雪，我好开心啊！”看见漫天的飞雪，她似乎格外兴奋。
　　“是啊，不知道我还能看见几场。”我若有所思的说。
　　“你说什么啊？”
　　“没什么。我说今天的雪真的很漂亮。”
　　风越刮越大，我的心仿佛风中一片飘摇的黄叶，随时都会随风而逝。又想了很久很久，我终于作出了决定：也许我还会好起来，也许现在只不过是上帝对我的考验，我不能死，我还有太多的事情没完成。父母的养育之恩，师长的关心爱护，朋友的友爱关怀，这些我都还没来得及报答，我怎么能这样就独自而去？
　　在最后一刻，生的渴望占了上风。我走下了楼顶，把那三封遗书撕碎，攒在手中，再放手随风而去，如同漫天的飞雪，带着我的悲伤，在寒风中飘啊飘啊！
　　一场即将发生的悲剧就这样避免了，紫金港校区的处女跳，最终没有上演。
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第十二章　求医
更新时间2009…6…21　23：19：16　　字数：3781

　接下来的寒假里，我还是处在这么一种痛苦万分的状态里，我觉得前路一片阴霾，但是在冥冥中我有一种预感：我能够走出这生命里最大的黑暗，当我走出漆黑的隧道时，我的人生将会重现出七彩的光芒来，或许我全身上下会有质的飞跃。
　　同时，我开始关注有关抑郁症的知识。在寒假里，我阅读了大量有关抑郁症的书籍，尽管看得很吃力，但还是努力着。我看到了由于抑郁症而造成的种种人间悲剧，深刻体会到抑郁症这个吞噬了无数人心灵的恶魔的可怕。我也积极主动地去看医生，因为我知道，我确实是病了。这是大脑受抑郁的表现。
　　我背着家人，来到杭州邵逸夫医院。挂了精神卫生科。天哪，我从来都没有想过我会需要看这样的科，但是事到如今，也只有大夫能救我了。我排到的是上午第１８号，我这才意识到原来有抑郁症的不光是我一个。
　　接待我的是一位中年妇女，很面善的那种，让人一看就觉得愿意把自己心理的话讲给她听。
　　“你好，请问你有什么问题啊。”声音很柔和，让你不会产生任何抵触情绪。
　　“我，我感到自己记忆力下降的很厉害。”
　　“从去年11月起吧。”
　　“时间有快４个月了啊，那你觉得你怎么会产生记忆力下降这个问题的呢？”
　　“我也不知道”
　　“你一定知道的，只是你不想说，要是你不说我怎么帮你啊。”
　　“事情是这样的．．．．．．”我把我和雪的故事和医生大致上描述了一遍。
　　“我觉得你们之间还不能算是真正的恋爱，你连她的手都没有牵过，充其量算是单恋。其实暗恋是很美的，但是一旦你捅破了这层窗户纸，会给彼此都留下伤害，你懂吗？”
　　“恩，我知道了，还有，我——我，我一直有自慰的习惯，大概每周一次吧，本来我不当一回事，觉得这是人的基本需要。还有我受过一些黄色书刊，碟片的刺激，会不会有什么关系。”
　　“这个自慰在青少年中很普遍，你不用大惊小怪的，你可以继续把它不当一回事。至于黄色的东西嘛，我劝你还是不要去看，因为对你并没有什么好处。你现在我给你看是抑郁症，你的大脑皮层被抑制了，你觉得你的记忆力下降了，其实你所有存在大脑里的东西都在，只是你现在找不到打开保险箱的钥匙罢了。”
　　听闻医生的一席话，我感到心里轻松了许多，既然只是得病了，那么对症下药认真治疗后我还会重新恢复的，我的能力还会回来，我也就暂时抛开了死亡的困扰。
　　假期里原本的我会经常和高中死党出去打帝国，打cs，但是这次寒假，一来，我没有打的欲望，二来去过一次，发现自己cs已经不会了，原本可以笑傲网吧的我会打出８：５４这样的战绩来，帝国更是连快捷键都忘的一干二净，因此怕出洋相是我第二个不愿意去的理由。每当超或者立叫我的时候，我总是以家里有事为名拒绝。
　　也许你会问，你当时不愿见人时是什么心态？你主动说话又能怎么样？
　　当时的心态，打个比方说碰到熟人就像做了对不起人家的事，或者像是借了人家的东西没有还，欠人家什么似的那种心情。“生人”也不愿见，当与“生人”交往时，总有一种怕人家认为自己有病而瞧不起自己那种心理。
　　一次，我在自修教室看见亚红，想走开已经来不及了，只好硬着头皮装做没看见，她看我脸色惨白，目光呆滞，惊呼问我：“你怎么了？”我搪塞说：“感冒了”。她说：“要注意身体啊。”
　　母亲和许多周围的同学和我交流后，看我谈吐都正常，就是缺少热情，话比以前少多了。因为生在“此山外”的人不了解抑郁症，对心情抑郁的人由可怜、同情到腻烦，由腻烦到忿懑，由忿懑到敌视。这不难理解，正常人依然按过去的水准要求他们，本来是一般的事，甚至可以说是不足挂齿的小事，而在抑郁症患者看来是要命的苛求，难以承受的负荷。
　　由于在“此山中”的抑郁症患者和有些在“此山外”的患者的亲属、朋友、同事双方都不了解抑郁症是比较严重的精神疾病，致使许多悲剧发生。
　　我意识到自己确实是有了病，这需要很大的勇气。但是一旦承认自己有病，便如同万里长征迈出的第一步，这一步对于我的意义不亚于阿姆斯特朗在月球上迈出的那一小步。
　　母亲的情绪也好了许多，因为她知道，我只是病了，我是一个病人，在病魔被驱走以后，我还会是那个原来的我。她也开始了解这方面的知识，一天，我发现母亲的神色与往日里有了很大的不同，自从知道我的情况以来，母亲的气色还没有像今天这样好过。
　　“我帮你问过了。小宁叔叔认识一个浙一这个方面的姓许的专家，是他很好的一个朋友，他说像你这样的情况很多的，保管可以治好。”
　　“那也好，反正就是治不好顶多像现在一样。”对于一个随时接受上帝的召唤的人来说，别的事情都已经不那么重要了。
　　小宁叔叔是母亲的同学兼领导。在我很小的时候，他抱过我，亲过我，还诱使无知的我拍了第一张个人写真——不穿衣服的那种，所谓的绝对真理。因为真理是赤裸裸的嘛。他给人的感觉?