老豆发芽,旧爱开花

回到了家，我才知道原来，家里面已经有了一个弟弟，面对着愧疚又有些无措的父亲，和蔼又有些紧张的继母，还有外表霸道却像只纸老虎的弟弟，我才体会到，这才是我的家。

致远不是个调皮的男孩子，可是他却偏偏喜欢针对我，我知道，他在排斥我，可是我却一点也不讨厌他，我过够了寄人篱下的生活，在这里，我才能体会到家的温暖，就算是致远偶尔的恶作剧，我也感觉新奇，致远是个善良的孩子，他做过最过分的事情也就是将我的鞋带系成了死扣。

继母是个非常好的人，可是我从小接受的外公保守的教育，造成我的性格非常的冷淡，不善于表白自己的情感，所以我没有办法真心的靠近她，可是我依然要谢谢他，是她给了我一份母爱的温暖。

我不知道为什么致远总是喜欢看我，开始的时候，我以为他在酝酿什么坏主意，所以我低着头不理会，可是他肆无忌惮的目光，却让我越来越不自在，那是太小，我并没有能理解自己的情绪，很多年以后我才知道，有些东西在相遇的时候，就已经注定了。

致远从不当自己是我的弟弟，他也从不叫我姐姐，如烟、如烟，叫个不停，不知道从什么时候开始，致远就成了我的跟屁虫，他对我的交际干预，比父亲都严格，一旦有靠近我的男孩子出现，致远就会露出爪牙，父亲笑称他是我的小卫士，而我却在心底隐隐的担心，我不喜欢看着他伤痕累累的样子，挑衅年长的男孩子，并不是明智的举动，而致远对于我的事却常常失去理智，只是我不希望看见的现象。

我们形影不离的生活了十几年，我不知道致远对我的依赖到底是源于什么，或者我并不敢相信，可是我能肯定的是我自己的情感，我们第一次分开，是我考上大学的那一年，致远在家里闹脾气，我知道他舍不得我，而我一样也舍不得他，可是人生，就是这样的，没有什么会一成不变的。

我第一次任性妄为也是在那个时候，我带着致远做了一次旅行，走遍了周边几个我一直向往的地方，而让我留恋的却并不是那些秀美的风光，和不同的文化气息和风土人情，而是我和致远之间的感情有了着落，再不是虚无缥缈、似有似无。

一路上，身材高大的致远，俨然是个男人了，再不是我心中的弟弟，他一直拉着我的手，他温热的手掌，会让我脸红心跳，我们之间没有缠绵悱恻的情话，没有沧海桑田的诺言，有的只是心意想通，我不知道，自己哪里来的勇气，会将自己的爱情寄托在一个不到二十岁的毛头小子身上，也不知道，自己为什么那样笃定，认定这个跟屁虫的弟弟，会给我一生的幸福，可是这一切就这样发生了，我不想迟疑，不想退缩，我甚至摒弃了外公的赋予我人生的礼义廉耻的教育，我只想抓住这幸福。

可是我却想不到，我们的第二次分离已经悄然而至。

致远的爷爷找来了，他要带走致远，父亲和继母的意见一致，他们都希望致远有更美好的未来，而致远的爷爷正是位高权重的人物，致远能和他回去必然是一条捷径，而且也能为他的亲生父亲争一口气，对此，致远很矛盾，可是我知道他的迟疑就已经等于做了决定，而我只能祝福致远，送他远行。17904112

可是，如果时间可以倒流，如果人生能重新开始，我一定会，想方设法的留下他，就算是哭天抹泪，胡搅蛮缠，我也不能放他离开，我该任性的缠住他，也许我只要开口，他一定会留下的，也许我们的人生就真的会不同。

我的大学时间，一直很寂寞，没有朋友，没有闺蜜，我的生活只剩下上课、看书和等致远的电话，我不愿意回家，我不能忍受，那熟悉的房子里再没有致远的身影，再没有致远的气息，我开始不安，担心，甚至有时更会精神恍惚，我想他，非常的想他。

认识年镇海，是场意外，因为一本书，他好心的让给了我，我说了一句谢谢，我们就这么认识了，渐渐的我发觉他时常找借口接近我，我很不习惯，总是躲着他，我甚至希望他能真的做出表白的行动，我还可以决然的拒绝，可是他要潜移默化的融入我的生活，是我不能接受的，在我的认知了，男人和女人永远不可能只是单纯的朋友，我不能给他任何的希望，我的心里除了致远再也放不下任何男人。

年镇海很有才华，温文尔雅，气宇非凡，和我的父亲很像，我并不抗拒他，可是即使我能发掘他身上所有的优点、闪光点，却也不能对他产生爱慕之情，好在年镇海没有痴缠，他大概可以理解我的意思，可是他却并没有真的远离我，只要我需要帮助的时候，他必然会出现的。

一正外分第。如果当时我对他再决绝一点，也许就不会出事了。1d7G0。

那是一场噩梦，而我竟然不知道它是怎么发生的，我只记得，那天，我是在年镇海的床上醒来的，我是多么期盼什么事情都没有发生，可是满床的狼藉正在嗤笑我的异想天开，而突然闯入的“捉歼在床”的好事者，把这件事就那样落实了，我连哭泣的力气都没有，耳边只有来之年镇海不停道歉的声音，可是我只想我的致远，那个已经成了遥不可及的人，我知道，我和他之间再无可能了。

我大概可以猜到是谁搞了鬼，故意害了我，却并不知道细节，也更没有勇气去申辩，这个亏我吃定了，年镇海说他会负责，而我竟然胆怯的没有拒绝，我甚至觉得，这是他能给我最好的帮助了，因为我，必须利用他，彻底的和致远说再见。

后来的事，就自然而然的发生着，我的事最终还是被父亲和继母知道了，我不知道他们对于我和致远之间的事情知道多少，而如今，他们对我的要求就只剩下远离致远。

这么多年过去，对我，父亲依然是愧疚的，可是他说，有些人是我们惹不起的，有些人是我们得不到的，我想不管怎样，父亲还是信任我的，而继母本来就是个爽利的人，她的话不中听，却无疑都是作为母亲的心声，她求我放弃致远，求我不要告诉致远真相，我答应了，因为我比任何人都了解致远，试想，如果他知道了真相，会是怎样的疯狂呢，我不能害了他。

我结婚的时候，致远回来了，我不知道他是不是能接受我移情别恋的事实，他的脸色很难看，我的心也不好受，我常想，如果我能再勇敢一点，是不是我和致远就不至于这样痛苦，我强装的喜悦致远看得出，他强装的镇定我一样体会的到，我们就像是被命运捉弄的小丑，拼命的杂耍给比人看，可是有谁能体会我们的心情。

致远离开了，没有留下只言片语，甚至没有再来见我一面，就那样离开了，也把我的心带走了，我就像是行尸走肉一样苟活着，也许我们只是相遇了，却不能相守，那么忘记就是我们能给彼此最好的留念了。

坦白说，年镇海是个非常合格的丈夫，在我人生最为痛苦的时候，是他一直陪着我，他从不问为什么，也从不苛责我，可是他那么聪明，一定早就猜到了原因，我已经不知道是该怨恨他，还是感激他，我们的婚姻从一开始就是一个错误，而我们将错就错的结果，却是一个小生命的萌发。

我结婚不久，父亲和继母在短短两三年内，都去世了，他们还那样年轻，就突然的离我而去，那段时期的我，精神恍惚、脾气暴躁，抑郁、厌食，是年镇海的悉心照顾，才让我找回了自己，我对他第一次产生了感激之情，我的意外怀孕，也给我们的生活带来了新的气息，我曾想为了孩子，我愿意试着真心做他的妻子，做个合格的妈妈，将我的爱情埋葬。

我的孩子在我的身体里一天天长大，我对生活又有了希望，孩子让我又体验到了温暖，我的爱为了孩子再一次萌发了，为了这个孩子，我愿意付出一切。

可是命运就是这样，永远有未知的东西等待着你，沉浸在体会着母性的光辉中的我，从没有想过，我的人生已经就快走到尽头了，难产，女人的陷阱，我终究没有逃过去，在生命弥留的时候，我看见了我的孩子，是个女儿，很漂亮，我可怜的孩子，她将和我这个没用的母亲一样，度过没有母亲的人生，可是我相信抱着我痛哭流涕的年镇海会是个合格的父亲的，而我欠他的情永远也不能偿还了。

我最后的遗言是孩子的名字，“年”，流年，柳年，这是我承诺过致远的，这证明我如水般流逝的光阴和年华，我的人生就让我最后任性一次吧，我想给我的爱情留下些东西，也许是幻觉，我只感觉到最后我真的看见了致远，看着他，他好像对我笑了，好久了，我没有看见他的笑，原来有些东西是永远也不能忘记的。

可是我却万万没有料到，我最后的任性却耽误了致远的一生，如果有来生，我只想留下他的身边，就算自私一点又怎样，此生我没有能够勇敢的面对自己的人生，来世我会努力的争取属于自己的幸福。

错过的爱情，总是非常美好的。

第二百章番外

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第二百章　番外－颜丽＆窦骁和年年

颜丽番外

我出生在富裕的家庭，家里只有我和弟弟颜昆两个孩子，可是父母却并不重男轻女，反而更看重我多一些，父亲常说，是因为我的到来，才让他平步青云，可是谁也没有料到后来他和母亲居然都早逝，留下我无法适应生活状况改变的心里的落差，即使那个时候，我已经结婚生子。爱睍莼璩

可以说，我结婚前的日子一直都是娇生惯养的，父母顺着我，弟弟让着我，我想得到的从来没有失手过，大概就是因为这样我才养成了唯我独尊、不可一世的霸道性格。

记不得那是哪一年，有个男孩很喜欢我，他非常的优秀，为人谦和，很得老师和同学的欢迎，能被这样的人喜欢，我也觉得骄傲，尽管我并不喜欢他，却不妨碍我利用他，可是我却没有想到真的会害死他，一场考试，他帮助我作弊，他被取消考试资格，而我却保持了沉默。

那场考试成全了我的梦想，而他却在哀怨中绝望的自杀，那个时候，我并不理解他，想不通他一个大男人，为什么毫无承受能力，就那样草率的结束了自己的生命，我不是不自责的，可是母亲却开导我说，人各有命，这就是他的命，谁也争不过，就好像我生来就是享受的一样，母亲的话，让我逃脱了愧疚，也奠定了我的命运。

上了大学以后，我出众的容貌，和不俗的谈吐、优越的家境，让我成了很多男孩子追逐的对象，我每天都享受着，被追捧的优越感中，其中最为突出的一个，叫做窦永河，他长得高大帅气，是个品学兼优的好学生，只是家世过于普通，我不是很喜欢他，最主要的原因，他有时会让我很害怕，他好像一眼就会将我的想法看透，在我眼里他嘴角保持的微笑，总是戏谑的。

我本想远离窦永河，可是我却意外的喜欢上了他的好朋友年镇海，不同于窦永河等男孩对我的热络和殷勤，他对着我要木讷的多，我以为他是面对喜欢的女孩害羞的，可是渐渐我才发现，他并不是对着所有的人都是这样，而唯独对着自己，没有多余的话，他是真的对我没有兴趣。

人就是这样，越是得不到，就越是好的，越是不在乎你的，你就越是在乎，我就是典型的这种人，因为年镇海对我的忽视，却勾起了我越来越重的好奇心，让我越挫越勇，我很有信心，年镇海有一天会成为我的爱人。

很多年以后，我才有机会静下心来想，也许当时我对年镇海的，并不是真正的爱情，也许有一点欣赏，可是最多的还是不甘，不甘被忽视，不甘被冷漠的对待，只有奋力的争取才能证明自己的魅力。

可是那个时候的我显然并不知道这个道理，为了得到年镇海，我可是投了不少力气，我的温柔和关心，只换来他的冷言冷语，我的积极和主动，常常让他躲得不见人影。

这些都是我骄傲的脾气，不能容忍的，可是我一直耐着性子赔小心，只是以为年镇海的心要比别的人冷的、硬的多，总有一日他会感动、会屈服的，一个女人的出现让我的愿望几乎破灭了。

柳如烟，像是画里走出来的一样，很美，连我也会心动，如果不是年镇海对她过于殷勤，我大概不会那样讨厌她，她虽然美，却偏偏没有什么存在感，仿佛对人没有奢望和威胁，所以追她的男孩子比不多。

柳如烟是我们的学妹，我看的出她对年镇海的抗拒，就好像年镇海对我的抗拒一样，我想对我来说，这也许是件好事，年镇海也许很快就会发现只有我能守在他的身边，等待他的召唤，不过，我再一次失策了。

年镇海好像不介意柳如烟的态度一样，依然默默的守护的着她，我也是第一次察觉到，年镇海可以?