爱无能小姐

　　……
　　亲爱的奶奶：
　　这一次我在Dr。Jason那里待了整整七天，她一定吓坏了吧？
　　我以为她是吓坏了，但是我在雨里看到她的时候，她却仰着头对我笑，笑得那样快活，好像自己的遗失的宝贝失而复得。
　　牵着她回家的时候，她一句话都没有说，只是握着我的手，握得很紧很紧。
　　我知道她在开心，也在害怕。
　　她开心我的回来，害怕我再次离开……
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　还记得您给我的那个吊坠吗？就是爷爷送给您的定情信物。
　　您当初拉着我手，告诉我，如果有一天我遇到了如何也不愿意放手的人，就把这个吊坠送给她，这是您对我们的祝福。
　　我想，我遇到了。
　　我遇到了这样一个人，我在这个人身边安静地守了一年，我不知道自己还可以守多久，但是我想，不管我还在不在，不管我以后如何，对于她，我都是不愿意放手的。
　　所以，我要把那吊坠送给她，把心交给她。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　她也许永远都不会知道，我不是爱无能先生，在遇到她的时候，我已经动心了。
　　我不是不爱她，我是想爱却没那个资格，爱着她，却不能给她幸福……知道要狠心拉开她的手，我的心里有多痛吗？
　　我没有时间去怨天尤人，我只想在自己还有能力抱着她的时候，在她身边陪着，看着她开心的笑着，逞强的嘴硬着，生气的大叫着……
　　我知道自己会死的，从认识她的那一天就知道了，我知道自己终究有一天会因为不可抗力而离开她，可是我却不知道，应该如何去面对那一天。
　　只要稍微想一下，我便会难过得忘记呼吸，深切地憎恨着自己……却，无可奈何。
　　为什么会这样？
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天她问我，为什么有人追她，我却没有一丁点吃醋的表现。
　　其实，我吃醋的，只是她不知道罢了。
　　我吃醋，心酸，嫉妒，难过……我这样的嫉妒着旁人，嫉妒着他们能肆意陪在她身边，不用担心自己某天醒来就再也见不到她了。
　　认真的想一想，有人追她，也挺好的。因为只有这样，我才不用担心将来自己不在了，她会生活不好。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天我听到她哭了，在我身边哭的好伤心。她以为我睡着了，可其实在她来到我身旁的时候我就已经醒了过来。
　　听到她说我是个小气鬼的时候，我真的很想告诉她，我不是小气鬼，我爱她，比任何人都爱她。可我不能告诉她，不能让她知道我的爱。
　　因为我害怕，我害怕自己死掉的那一天，她会为我而难过，难过的也想要死掉。
　　她睡着的时候，我握着她的手，一直不敢松开，我再一次感到这般的挫败和无力。我从来没有发现，自己原来这样的怕死，怕死怕到了极致……
　　我真的不想死，我只是，只是想要陪在她身边，多一天，多一秒，那都是好的。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天，我看到简宗赫了。这个男人我和他见面的次数并不太多，但从那仅有的几次见面里也能看出，他是真的关心她，就如同我一样，深爱着她。
　　也许她看不出来吧，但从他的眼睛里，我寻得出和我一样的执念，对她的执念。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　她今天哭了，哭得很难过，因为我对她说，我们分开吧。
　　狠下心和她说分开的那一瞬间，我心里很痛，比病发的时候还要难受……
　　夜里，她发烧，烧得稀里糊涂的时候还一直哭，一直哭着喊我的名字，一直诉说着我不在时她经历的事情。
　　原来，我在Dr。Jason那里接受治疗的时候，她也进了医院。
　　听到她说因为我的关系而喝酒喝到进医院的时候，我头一次这样自责。
　　我觉得自己很没用，保护不了她，陪伴不了她，还惹得她伤心难过，惹得她酒醉身伤。
　　我到底在做什么呢？我怎么这么没用呢？
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　她说，我这样任性离开又肆意回来，不过是仗着，她爱我。
　　听到这句话，我又心疼又难过。
　　我不是仗着她爱我，而是，我不想她担心，不想她难过。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天，我对她说了一个故事，关于我的故事。
　　她好敏锐，听了一半就问我，问我那故事里的病弱小孩是不是我。
　　我很意外，真的，我没有想过她会猜出来。
　　她说，她不希望我是那故事里的小孩，如果是我，她会心疼。
　　可是，她若心疼，我怎舍得？
　　我怎舍得她为我心疼？
　　所以，我只会告诉她，那只是个故事，让她就把它当作是与我们无关的故事。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天在飞机上，她看了《恋空》。下飞机的时候她一直在对我说，那电影里的男主角好傻，他为什么要独自离开什么也不对女主角讲？
　　我很想对她说，不是他傻，只是他真的太爱她。
　　因为爱她，所以舍不得她一个人承受生离死别，所以情愿自己离开自己默默死掉，也不要她受那种苦。
　　就像，就像我对她一样。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　听到她说她自己是个自私鬼，我却觉得她这样的自私是好事。
　　她自私，她才会少吃很多苦。
　　我其实也是个自私鬼，因为爱她，所以情愿她自私的伤害旁人，也不要她无私的被旁人伤害。
　　奶奶您看，我从来就不是什么好人，我在这一刻还在怂恿她要自私，以后要更自私，这样我以后不在的时候，她才会少受吃亏，少受苦。
　　至于她的自私会不会伤害别人，那关我什么事？
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　看到卓知宁的时候，我真觉得这是上天的安排。
　　也许，陪她回老家过元旦，为的就是让我把她送还到卓知宁的怀里。
　　当初，是我从他那里借走了她，借走了他的幸福，现在，是我该还给他的时候了吗？
　　其实她并不愿意去和卓知宁见面，但是我坚持。
　　不为了我自己，是为了她。
　　我希望她能过得好，如果我离开，我希望有人能够照顾她。
　　简宗赫无疑也是个很好的选择，但她说她只把他当成一个最好的朋友。所以这次看到卓知宁，我真觉得……
　　其实，这也没什么，不是吗？
　　是我想将她还回去的，是我想让她将来过得好，但是看到她对卓知宁浅浅的笑，我心里还是会难过。
　　亲手把心爱的女人送还到别的男人怀里，这真是可悲到可笑。
　　如果可以，哪怕再给我十年，我也不会对她放手，绝不会！
　　可是，没有如果。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　即便一早就看破了故事的结局，即便一早就知幸福会从指间里慢慢流逝……我还是觉得自己很幸福。
　　真的没有什么好埋怨的，虽然会遗憾，但有什么可埋怨的呢？
　　二十多年来因这残破身体而吃的苦，也许都是为了最后这一年与她相遇。如果吃的那些苦都是为了和她相遇，那我会满心感激。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　直到这一刻我才知道，原来对我来说，她就是这黑白世界的唯一色彩。我不想以后的世界里又变成黑白，所以为了自己，我想回去赌一次，赌的是人生，赌的是未来。
　　如果赢了，我还有机会拥抱她，拥抱这充满色彩的世界。
　　如果输了……
　　输了也没什么损失不是吗？遇到她的时候，我本来就是在等死的。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　已经不能再拖了，再拖下去，对她的伤害会更多，我的身体也承受不了。
　　终于，我还是对她说出了口，我说我们该分开一阵子。
　　她听到我这样说的时候，眼睛睁睁大大的，一副完全不敢相信的样子，一遍遍地问我，有没有爱过她。
　　看到她这样，我好想抱着她，告诉她我一直爱她，一直很爱她，好想让她不要这样难过。
　　可，怎么能呢？
　　我什么也不能做，我只能这样木然的站着，看着泪水从她蒙着双眼的手指间溢出，顺着脸颊大滴大滴的落下；看着她在下唇上咬出深深的齿印，血像花一样在她唇上绽放；听着她细细的哭声，像被人扼住了喉咙，哭得那样憋闷压抑。
　　我从来没有听过那样的哭声，很轻很细，却揪着人心，让心脏生疼生疼。
　　我再一次感到无力，对眼前的一切感到无力。我觉得自己很没用，只能这样看着，不能伸手拥她入怀，不能替她拭去泪水，不能对她开口说‘知歆，不要哭’……
　　只能狠着心对她说：对不起。
　　对不起，知歆。
　　对不起，当初那样闯入你的生活里。
　　对不起，现在我又这样任性的离去。
　　对不起，我没有一副健康的身体来陪伴你。
　　对不起，知歆……我真的很爱你，但我不能告诉你。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　等了一夜，她终于回来了。
　　看到她安然无恙的回到家里，我由衷地笑了出来，这一夜的担心无眠变得那样微不足道。
　　这一夜，不知她去了哪里。她看起来似乎很累，眼睛还是肿肿的，昨天一定哭了很久。她没有理我，一句话都没有说，没有让我离开，没有跟我哭闹，平静的好像已经看不到我了。
　　我该感到安慰的吧？可心里还是好难过，被心爱的人漠视，这滋味真不好受。
　　我等着她睡着才轻轻走到她身旁，轻轻拥她入怀，轻轻地吻了她，拉住她的手，对她一句一句的嘱咐，可说到最后，我却哽咽无言。
　　一想到这也许就是最后一面，这也许就是最后一次拥抱她，最后一次牵她的手，最后一次亲吻她，我就万般不舍，心里又难过又酸涩又苦痛……
　　终于，那句藏在内心深处，无人可知的话，毫无防备地说了出来。
　　我对她说，我爱你，知歆，我爱你。
　　可她却没有回应。
　　真是可悲呢，明明爱她，却只能在她无意识的情况下告诉她。
　　我一直看着她，好像怎么都看不够似的，一直看着，一直看着，直到窗外的天色渐黑，我才不舍地松开她的手，带着早已收拾好的行李，离开了她。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　我已经离开她三天了，她过得好不好呢？有没有想我？
　　她还是不要想我吧，想我，她会难过，我不想她难过。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　最近心情很糟糕，我突然开始感到害怕了。害怕还没等到捐赠我就死了，害怕手术失败死在手术台……
　　其实，我并不害怕死亡，我只是害怕再也看不到她，害怕一闭上双眼就连她的照片也会看不到了。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　今天是她生日，去年的这一天，我还陪在她身边。
　　摸着那扎满针眼的手背，我忽然很怀念当初她在我手上留下的齿印。
　　可惜，怎么找不着了呢？
　　原来，一年这样长，一年的时间已经让当初她留在我手上的齿印消失得无影无踪。
　　如果，我没有活下去，我赌输了，那时间也会抹平她对我的记忆，对吗？
　　没关系，她不记得我，也没关系。
　　不记得，才不会流泪，不会心伤，不会难过。
　　没关系，真的没关系。
　　……
　　亲爱的奶奶：
　　这段时间我经常在想，也许，我就这样死掉了还比较好呢。至少她不会为我难过，时间久了她总会忘掉我。
　　她永远也不会知道，对我来说，连呼吸都是一种幸福……
　　第194话哈皮安定（最终话）
　　日记写到最后，字迹已经变得有些潦草，主人在书写的时候应该有些吃力。
　　在日记本里，除了记录他这一年多的心情，里边还夹着九块人民币，一张五块，四张一块。
　　那九块钱唐知歆认得，这是当初她让他攒下的，攒着他们将来去民政局领结婚证的九块钱。那时候，她以为，他早就把那九块钱就给扔不见了。
　　没想到，他一直留着，还保存的这样好。
　　忘了自己是怎么看完尚安闲这一整本日记的，忘了自己是从什么时候开始哭的，忘了自己在想什么，忘了自己是谁……她唯一记得的，就是心里痛，胸口疼，整个人的力气好像被谁抽空了一样，连呼吸都困难。
　　原来，当老天残忍时，连静静地看一个人的睡颜，都会是一种奢侈的祈求。
　　看完那一整本日记，唐知歆明白了很多，之前那些缠在心里解不开的结，在看完日记之后全都解开了，那些她以为自己永远都弄不懂的谜，也全都揭开了。
　　只是事实却让她那样的难过，她不知道自己该不该笑，不知道自己该不该哭……那样?