爱若你我

ち艘凰辍?br /> 　　和几个从小就一起玩大的伙伴步行来到河边，走在厚厚的冰面，我就快步滑了出去，感觉像飞一般。大家玩得很开心，大叫大闹的，相互试图扳倒对方，一直到中午。
　　在嫂子家吃午饭，大家一高兴，酒就喝得多了起来。喝完白酒就开了黑麦啤酒，最后二哥拿出几瓶红酒，大家喝的热热闹闹，感觉正合适。结果一出门，我就吐了，还没吐完，三哥他们也吐了起来，我们睡了整整一个下午。
　　燕歌打来电话的时候我一点也不知道，醒过来的时候，胃里还是火烧般，头像裂了似的，看到有好几个未接，就急切的问她出什么事了。
　　“过年呀，想问候一声，你都不接，好像什么大人物似的。”
　　听出来她的恼怒，我连连道歉，并说：“其实也很想向你父母问候一声的，就怕不合适。”
　　她沉默了一下说“算了吧。”
　　但我总感觉，她好像还有些什么话要说，只是并没有开口。
　　节后的同学聚会我并没有参加，妹妹打来电话，我就托辞说自己身体不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。结果谎话被当面揭穿：我领着小外甥在广场上玩耍的时候，正好碰到她们。可欣站得远远的看着我，我轻声说了一声：“嗨。”
　　那个下午我被逼着请她们吃必胜客，其实我一点胃口也没有，而且远没有想象中好吃。
　　一盏盏路灯开始照亮街道的时候，那一大群人散去，只剩下我、妹妹和可欣。可欣说要去做头发，我没有理由推辞。还好，妹妹也在那里陪着我，我们一直等到夜里11点多钟。
　　快做好的时候，她妈妈也来了，说怎么耗了这么长时间，并把我拉到一边说自己的女儿不听话、把她气坏了之类的，并让我多劝劝她。
　　我什么也不能说，只是微笑。
　　然后我送妹妹回家，她和妈妈回家。
　　最后，我们就再也没有见过，一直到多年后的现在。
　　有时候我就想：在同一座城市，怎么会遇不见呢？她肯定会走我们熟悉的街，或许在我转身而过的时候，她正好出现。
　　也许，过完那个春节，我们就再也没有了任何的缘分，路已至此，没有回旋。
　　情人节那天陪妹妹逛街，她礼貌的送了我巧克力，我吃的很开心，却没有送她一束花。她就说我小气鬼，其实我才不小气呢。
　　自从燕歌告诉我我送她的种子不是很好之后，我就真的订了一束花，在离开西安之前，并要求花店小姐在情人节那天送给她。
　　在妹妹埋怨我小气的那一刻，燕歌就打来了电话。我听出了她的兴奋，她只是不停的说没有想到，夸我真好，最后问究竟是多少朵花呀。
　　我告诉她：“送你199朵玫瑰。”我知道她也喜欢伍佰的歌。
　　在广场上玩耍的时候，看到了一个熟悉的身影，而对方也看到了我们，稍微一愣，就把摩托车又驶了回来。
　　原来是中学时候的语文老师，我们都很开心，聊了一会儿，走的时候，我买了一束玫瑰送给了他。妹妹说：“你怎么给他买呀？”
　　我不怀好意的说：“他回家后，老婆肯定会责问，让他吃不了兜着走。”
　　妹妹就说：“你怎么还是这么坏？”
　　我说：“难得遇到一个熟人，老毛病又犯了。”
　　晚上的时候，燕歌问我和谁在一起，我说是妹妹，她将信将疑。
　　回到家后躺在床上，她再次打来电话：“今天你送了花给我，为了表示感谢，我为你唱一首歌吧。”
　　然后就唱了那英的《我不是天使》，声音很低，只是没有唱完就结束了，她说：“我想告诉你一件事情。”
　　我就说：“好啊，你说吧。”
　　但是她还是没有告诉我究竟是什么事情：“还是等你回来以后再讲吧。”
　　那一夜，我一直梦到她在我耳边轻声歌唱，天使飞翔。




差距

　　我坐上了去淄博的大巴，一路上晕晕沉沉，我知道我要去看望大学时候的死党，只是不知道这时的我们是否还一如既往。
　　但是在检察院门口看到对方的时候，依然那么兴奋，那么难以自已。我参观了一下他的办公地点，在里面坐了一会之后就一起溜了。
　　晚上，好几个大学同学特意赶了过来，大家就一起吃饭聊天，畅谈过去的岁月峥嵘。席间有一个女孩估计是触景伤怀，竟然哭了起了，我们都不知道如何规劝，就任由她在那里哭泣。
　　每个人的心情都或多或少不是很好，像是那四年给我们留下了灰暗的记忆。
　　在酒吧里面喝酒的时候，几个衣着暴露小姑娘围过来问我们需不需要激情，我们笑笑拒绝了。对嗑药或者□，我是很抵触的。而死党竟然也改头换面重新做人，使我重新再认识并深感欣慰。
　　晚上闹了好久也不愿意睡觉，几个人就聚在灯下打保皇，贼喊捉贼很是开怀。
　　第二天早上醒来的时候，死党早已经去上班了，果然还是原来那个“铁人”。
　　中午的时候，我就一个人在马路上闲逛，没什么方向感，顺着主要道路竟然真的找到了他们单位。看到他一本正经的坐在那里研究案卷，真是难以置信。
　　或许，人都会改变，只要你一踏入社会。
　　另一个兄弟也从青岛赶来，于是大家又开始拼酒，唱歌，逍遥自在。他们告诉我，可能都快结婚了。而我也把最真挚的祝福送给他们还有他们所爱的人。
　　在那座陌生的城市里，我见到了好多同学，大家都很快乐，有了新的生活，我们的话题也变了很多，很少再谈论球赛，而更多的是现实问题：工作、钱、女人、地位。
　　我不是很习惯，但是我喜欢和他们在一起。
　　临走的时候，哥们送给我一M的正版碟，感伤的说：“或许，只有你还在玩这个游戏。”
　　坐在火车上，看着渐行渐远的身影，突然有一些感动。我们都是陌生的人，只不过在同一座城市相遇，通过彼此的了解成为朋友、兄弟。虽然大家很少联系，可是那份默契依然。多年以后看《士兵突击》，知道了那个东西叫：不抛弃、不放弃。
　　我一直在思考燕歌所不曾告诉我的事情，可是我怎么也猜不出来究竟是什么事情能让她那么犹豫不决，迟迟不肯告诉我。我真的想见到她的时候就把一切问个明白，但是我们见过之后，我却没有问。我怕破坏了气氛，因为她看到我时很高兴：“为什么每次都是我来接你，你就不能接我一次？”
　　“那么，我们互换一下角色吧。”我开玩笑的说。
　　“好啊！”她就真的买了一张站台票，走进了候车大厅。
　　我看着她消失在人群中的身影，无奈，无语。
　　看到她在人群里走出来的时候，我还是走上去抱住了她。她却说感觉和接我时的心情没什么不同。
　　我说：“少来，你有意在里面多呆了半个小时，就是为了让我着急。”
　　她哈哈大笑：“让你也知道列车晚点时我的恼怒。”
　　我们在路边吃东西时，我问她究竟什么事情一直瞒着我，她还是笑而不答。我开始相信，事情并不怎么严重。
　　回到寝室之后，一起收拾屋子。一切又完好如初，回到我喜欢的格局。她躺在我的床上，嘴里叼着一支烟，慢慢做出吐烟圈的样子，我就说：“要不要给您老人家点上？”
　　她扔给了我，我点上，吸了起来。那天的天气很差，空中灰蒙蒙的，我们都像被感染，不想出去，不想说话，静静地躺在屋子里面。
　　她说真的没想到我会送花给她，那个早上甚至还恼怒我竟然连个电话也不打，不做任何表示。
　　当听到敲门声时，是妈妈打开的门，然后妈妈愣了一下，她就跟着跑了过去。看到那一大束红色的玫瑰，心里美滋滋的，就像吃了一个冰激凌。妈妈就说这么多花，放哪里呀。结果她就把她们家所有的盆子都搬出来放上水，让花浮在上面。
　　我问她，如果我什么表示也没有做的话，她会怎么办。
　　她想了一下：“我就上街随便找个男人给他100块，让他做我一天男朋友。”
　　“100块？那你岂不是吃亏了？”
　　“哪有的事，我会让他给我买花，请我吃饭，买衣服，买化妆品等等等等。”
　　“那么，你说如果我给一个女的100块，让她陪我逛街，结果会怎么样？”
　　“你呀，肯定会被抽一耳光，然后110把你抓去。”
　　我想了一下，或许真会这样。这，就是男女的差距吧？




未来不曾来

　　晚上的时候，她非说要洗澡，我就让她回家去洗，她不愿意。没办法，我们去了宾馆。
　　洗澡的时候，她把水开到最大，哗哗的流，一直洗了很久都没出来。我猜，她是在想着如何把未说的事情告诉我。毕竟，我也不是笨蛋。
　　我躺在被窝里面，看着她裹着浴巾出来，然后一下子跳上床，钻了进来，躺在我滚烫的身体上。
　　我就说：“先把事情告诉我吧。”
　　她笑着说：“美色当前，你能忍住？”
　　但是还是很顺从的趴在我的胸膛，右手轻轻摸着我的脸。“寒假你回去之后，姐姐回来了，说是给我联系了一家医院，我可以去那里上班，而且这样子，姐姐也多一个伴。”
　　她说这话的时候眼睛一直看着我，我的表情可能很僵，但是我并没有表现得很激烈。
　　“那也很好呀，毕竟找到了工作，而且，你也不亏欠姐姐了，你们都为彼此做过一个利她的选择。”
　　“可是，你怎么办？”她的表情像是要哭。
　　我？我能怎么样，我还有一年的时间要留在西安，一个人在思念里度过。我猜我言不由衷：“没什么，我毕业之后也去上海不就好了，说不定那时候你把房子都买了，就等着我入住了呢。”
　　她没有再说什么，我们紧紧抱在一起，又一次感觉世界末日来袭。
　　早上醒来的时候，我感觉她在看着我，我就假装还在熟睡。她吻了我一下，就离开了房间。我的心里充满了失落，像真的失去了她。但她很快回来了，手里拿着早点，并让我吃饭。我把她搂住：“还是你最好吃。”
　　洗完澡，走出房间，纳入人群，感觉好了一些。阳光不是很强烈，照在身上暖洋洋的，我们还是穿的很多。我在站牌送她回家，她什么也没有说，但是眼神看着我的时候，好忧伤，并充满了怜爱。
　　我只是笑，只会笑。
　　我们的爱，或许在夏天到来的时候，就真的要结束。
　　新任老大的眼睛最终做了手术，他要过很久才能回寝室。我们去医院看望的时候，发现了一个女人在那里陪着他。大家都心照不宣的嘿嘿笑着，只不过这个老大的春天来的有点晚。
　　寝室里面就剩下我们三个人，每天都懒洋洋的，像那个动画片里的三个和尚。送外卖的小姑娘已经和我们混的很熟，每次几乎都不用我们点菜就先于我们说出。和周边寝室的关系也越来越好，大家一起喝酒、打牌、玩球，很自在，好像根本就用不着考虑明天的生活，或许我们根本就没有明天。
　　我和燕歌之间还是一如既往，只是快乐之下隐藏悲伤。谁也不知道以后的路会怎样，我们都回避，以为不提起就真的可以看不见。或许她天真的相信一年后我也会去上海，我们会在那里重逢并继续相爱。
　　我不知道，真的不知道。
　　于是大多的时候，我会闷闷不乐，像一个知道自己已经癌症晚期的患者，虽然每天的状况很好，可，有一些，有一天，终究会到来。
　　在一起的时候，我不知道还有什么话题可以谈论，我只是随声附和着她，或者简单讲一下寒假里面发生的事情。讲着讲着就会感觉没意思而停下来，她就会看着我，我就笑着说：“我以为你没有在听，就没讲下去。”
　　我知道她看得出我的悲伤，我们就拥抱。有时候看战争片，看到主人公生死离别的时候，我就忍不住想哭，可是有她在我身边，我就狠狠地用手掰座椅，压抑住自己的情感。就像又回到了中学时代，那么不开心，那么抑郁，神经质。
　　有一天在美术学院踢球，我像有使不完的力气，满场飞奔，一直到最后累的趴在地上气喘吁吁，那时的感觉真好，像天上飘的云。冲洗过之后，钻进被窝，躺在床上，什么也不想，闭上眼睛，黑暗中也没有梦的打扰。　
　　我没有因为这件事情而向她发脾气，我只是一次次的鼓励自己：我也会做到的，我能在那里有立足之地，而且这看起来并不是欺骗，自欺欺人。我开始关心起自己的学习，开始借笔记，查资料，补习以往遗漏的功课，找回逝去的岁月。
　　而她每次来看望我的时候，总是会带一些小礼物：小汽车或者卡通人物，或许这能让她感觉好一点。她会时不时的对着我的耳朵说：“要加油