看好你的手机

　　　　只是尽管是虚拟的，可是想想表演方背后能否有一个物理学得比较好，至少能数清楚维数的丈夫或妻子。事情似乎真的就不是一个屏幕，一根电话线那么简单了。　　　　
　　　　弗洛伊德曾经说过：科技的发展使人越来越有做上帝的感觉，可是幸福却离我们越来越远了。随着科技的进步，我们可以相信虚拟性爱也会越来越符合人类的要求，会变得更加体贴入微，惟妙惟肖。但是，我们的幸福感呢？　　　　
　　　　在希腊神话里，花心大萝卜宙斯变成一头牛，把美女约洛巴骗到了手，还让她给他生了三个孩子。至于圣母玛利亚，一次虚拟的梦幻，就怀上了孩子。这些故事，听起来比现在的虚拟性爱可怕多了。由此可以联想到的笑话是母亲吓唬热衷于聊天的女儿的话：“不许私聊，私聊会怀孕。”　　　　
　　　　也许，今天的这一切，不过是人类对神明世界的一次模仿吧。然而，人却无法承受和神一样的负荷。用“私聊会怀孕”来吓吓孩子，如果见效，也未尝不可。　　　　
　　　　其中一方变了心　　　　
　　　　一直相信一句话：真正的爱是很短暂的，剩下的漫长人生，不过是延续着爱的副产品，那就是情。这个“情”在人性的深邃层面里，沧桑不渝，血肉相连，最后构成了两个人一生一世的命运。　　　　
　　　　爱变成了情，是男女生活的最好结局。可是，人对爱的渴盼与追求，却并不会因婚姻的建立而有所停止。　　　　
　　　　在所有的童话故事里，一旦“他们幸福地结了婚”，故事也就戛然而止了。甚至从远古时代的神话传说开始，也是一样。浪漫的故事，美好的感情，永远只发生在婚姻之外，这似乎是藏在人类内心深处的一个痛楚的情结：婚姻是为了延续后代，所有精彩欢乐和浪漫的情感，只有短短那几年，所以古希腊诗歌里总是鼓励人们纵情欢乐，人生如朝露，爱情狗撵兔！然后，为了这短暂的快乐，你就此背上家庭和繁衍的重担，一步一步地走去吧！　　　　
　　　　家，成了自掘的深渊，无法自由呼吸的场所。因为负担和激情的消失，它不再是俯仰成趣的地方了。我的朋友小许拿书来指给我看：“古汉语里把家解释为居，可它并没有说一定要两个人、三个人才能居啊。”　　　　
　　　　作为一个爱玩的、幽默的、聪明有钱的男人，小许似乎天生就该是在女人中间周旋而不是老老实实做丈夫的，否则真是人才浪费啊。于是风流韵事很快发生了，对妻子的感情消失得也异常迅速，甚至连他自己都很吃惊。正好像亦舒小说里写的那样：“如果你爱一个人，那人永远又小又笨，需要怜惜照顾；可是假使你不喜欢他，他立刻变得老谋深算，是只妖精，必须好好提防。”他的妻子百般不是，不仅不理解他的追求，还设法阻挠，派人盯梢，自然一夜之间从宝贝变成了妖精！　　　　
　　　　爱情，真的是一种比婚姻更容易变化的东西，可见婚姻要求以爱情为基础的荒谬。可是，爱情没有了，却不愿分手，毕竟谁会把祝福送给分手呢？　　　　
　　　　都说男人最喜欢女人既痴情又知趣，痴情是只爱他一个，知趣是要给他自由。小许的妻子虽然痴情，却不知趣，她没有想到，人心是世界上最奇妙的东西，它因为激情而要飞翔，又因为平凡又渴望安歇。在飞扬和栖息中寻寻觅觅的时候，其实已经变成了另一颗心。　　　　
　　　　尽管在改变的那个瞬间，他可能才是最真实的他，但他却绝对不再是你所熟悉的那个人了。这是一种悲哀，可挣扎着试图挽留更是悲中之悲——当你已经无法阅读甚至连深度的单相思都无法做到的时候，他怎么样，和陌生人又有何区别？　　　　
　　　　明智的做法是自动远离过去。面对一颗变了的心，爱情不过是一次努力自慰，却怎么也无法到来的高潮罢了。　　　　
　　　　结束最好。　　　　
　　　　


第二部分：嘲笑爱情第11节：当意义消解为调情

　　　　潘驴邓小闲　　　　
　　　　时下好男人真的不好找，也许正像男人对女人的怨言一样，都觉得对方要求太多，付出太少。其实爱情和欲望有时候完全是一样的，当你需要对方的时候，才会愿意把自己交出去。可是现代人，无论男女，无论赚多赚少，首先把人格独立喊得砰砰响，都不肯自己先就范钻进对方套子里去。这好像王安忆在《长恨歌》里说的那样：“最后的出场，所有的争取都到了头，希望也到了头——这一刻的辉煌有伤势之痛。”　　　　
　　　　于是，为了延续辉煌的感觉，大家都不再把自己轻易交给任何一个人。女人越要独立，就越要保持美丽和自信，越美丽越自信，却发现让自己完全动心的男人越来越少。男人们都怎么了，有钱有权的，赶不及地要去做韦小宝；自然也有坚守责任的，却不留神就变成了一堆乏闷的肉体，谨慎地不再去多情，不去注意任何细节，更不会让人为他的睿智和优雅莞尔一笑。男人总是忙禄的，所有的喧嚣、血腥和旅途，都是为了积攒的梦想，有时候你会觉得，他们人生的意义，就是在追赶一列有酒有肉有美女的列车，此车与目的地无关，更与沿路的风景无关。　　　　
　　　　女友阿敏，美丽能干，非常丰富和敏锐，三十出头离的婚，经历的过程无非这样：被爱，被宠，被骗，被弃，一晃又是七八年了，依然独身。微醉的时候，也会摇着头说，就当死过一回，再嫁一次又如何？可天亮了，镜子里的眼神越来越清明，哪里还有一点点的甘心可言？　　　　
　　　　好男人，都在别人的床上。正好像前夫，也是在别的女人的床上才变得更好一样。那么婚姻到底是什么，是功利的简单，实用和方便，还是诉诸情感的关爱？呵呵，她的摇头是决绝又柔媚的，如果只关怀情感，何苦又要结婚？婚姻的床，只会把一个好男人变成一个神不守舍的老顽童。　　　　
　　　　好男人下了别人的床，剩下的都在艺术作品里了。我们爱慕白瑞德，爱慕周润发，爱慕杨过甚至黄药师，可是即便这样，小说电影里的节妇烈女一抓一大把，好男人却不是浪子回头，就是刻骨铭心地对不起过一个女人。好吧好吧，上天有眼，让你过把瘾，就算选择一个好男人，也是一场豪赌，谁知道他轰轰烈烈的后面，又有什么样的女人为他笑过、哭过、打扮过？然后呢，六十岁以前，你得一直小心防范着17到47岁的女人。这么一想，阿敏说，聪明的选择是离开，何况根本没有碰到过！　　　　
　　　　那么你到底要什么呢？我问，再看她那青色的衣裙，在暧昧的灯光里，竟似也同样守着一份执迷和疯狂。　　　　
　　　　“潘驴邓小闲”，她笑，“不能全的话，要其中两样总可以吧？”　　　　
　　　　才说完，即刻心虚地兀自笑起：“我知道我知道，就算只有两样的，也是不可多得的，不会这么幸运落到我的手里的。”　　　　
　　　　哈哈，好歹还算有自知之明。这世上女人也分两种：好女人和问题女，前者以牺牲自我为目标，后者没了自我等于是没了世界——这个问题在男人是潘驴邓小闲，在女人就是无家可归的末世繁华。　　　　
　　　　看到一篇文章，某电影学院在放一部年轻导演的片子，拍的是几个流浪儿的故事。孩子们沿着铁路线生活，小小年纪阅尽人间沧桑和黑暗，所及之处，几乎没有一点阳光和温暖。完全纪实的东西，更加令人心碎而震撼。当下就有一位女士（很不幸，作者用了三十来岁这个字眼来形容此位女士，我也纳闷三十多岁的人脑子应该还没有僵化，竟然会说出如此幼稚可笑的话来）站起来发问：中国有那么多幸福的少年儿童，作者为什么单拍如此阴暗丑陋的一面，而且还送到外国去参展？导演好脾气，耐心给她回答：中国同样有几十万流浪儿童，你总不能说他们都不是人或者他们都不存在吧？　　　　
　　　　这个片子我曾经有机会看到过，黑白的镜头，被生活折磨得变形了的孩子的脸，狡诈，无知，粗鲁，凶狠，你几乎不敢说那是孩子。每每悲愤到落泪的刹那，才会醒悟过来，这其实也是生活，你必须忍受和看见。回想到看片时的沉闷与压抑，突然明白了那个女士，也许她只是心理承受力太差，不能再看下去吧。　　　　
　　　　不想看也罢，退场或抹去眼泪逛商场去即可，可为什么要找借口让它不存在，或者给一个堂皇的意义出来，让它自己隐藏起来呢。比方她提出艺术要反映正面的东西，那么负面的消极的或者其他存在但看起来不那么舒服漂亮的东西呢，谁来反映？难道就当它不存在？　　　　
　　　　有意思的是，类似的现象也发生在男女关系上。有人写杂文，谈到时下流行的热吻大赛，说爱情那么高尚，但现在却用来换钱了，之后当然一长串有关风化的咯。其实这就犯了和上面那位女士一样的毛病，扯出爱情的虎皮来做大旗，本身已经和大赛的实质偷梁换柱了。　　　　
　　　　记得有个俄国人说过一句话，印象很深：“我感兴趣的是对环境的反应的评价，而不是对环境的评价。”这话的意思是说，一个善于思考的人，他永远都站在人性的边缘，站在没有任何退路的地方，他不会因为表面的东西而妥协而找出路，尤其是找出所谓“环境评价”的意义来。环境可能不尽如人意，但是漠视这不如人意的环境甚至反过来甘之若饴，认为它就该这样，无比正常，那才是很可悲的了。　　　　
　　　　在情爱问题上，尤其是原欲问题上，人们总是希望能给自己一个合适的意义，似乎有了这个意义和评价，一切就都冠冕堂皇了。可是生活是什么？尤其对平凡的饮食男女来说，吃饭和做爱，不过就是一堆有机物变成无机物的过程，它天天发生，时时存在，和空气树木一样自由或自然，谁会为空气的存在而找伟大的理由呢？相同的道理，如果定要为男欢女爱而找出理想的高度，那就好像一定要为裆部做美容一样。也许，只有当意义消解为调情的时候，才会真正地进入爱和欲的境界。　　　　
　　　　


第二部分：嘲笑爱情第12节：锵锵三人行

　　　　性爱学，对很多中国人来说，已经不是个陌生的领域了。曾经有专家论证过在性上面人们所能享受到的乐趣，是与学历的高低成正比的。事实是，时下连很多进城务工的农民都开始正视自己的生理要求了，难怪我国著名的性学专家潘绥铭教授会提出中国已经进入“性革命”阶段。而这场“性革命”一个最基本的特征是“性与生殖相对分离”。　　　　
　　　　哈哈，国人总算赶上了一趟时髦班车。　　　　
　　　　和任何东西一样，革命这个词本身就代表着“旧的不去，新的不来”。一条肉欲沉欢的救赎之路，带来了享乐主义的生活方式。记得美国曾经有个统计，45％的妇女有过婚外的性经历，而中国妇女在这个方面表现得名次比较靠后，除了观念的发展有其过程性、经济独立的程度也不尽如人意外，大概也和亚洲男人的性能力排名比较靠后有关系吧。　　　　
　　　　一个人究竟有多少个性伙伴才算是比较合适的呢？多个性伙伴是否会带来真正的快乐？和很多性伙伴的交流在生理和心理上的疾病会有多少？除了爱产生性外，人们是否也可以通过性产生爱呢？　　　　
　　　　这里我们不多说多性伙伴的性爱现象，因为这些数据和事例在网上、报纸上都能很容易看到。很多人从这张床走向那张床，打发点时间，对付点失眠，积攒点激情，浪费点金钱。在城市生活中，这些东西已经根本不算是新鲜事情了。我们只能客观地认为，就人的天性来说，虽然婚姻作为一种社会组织，在本性上会要求稳定，可人的性爱却天然地倾向于变易。无论男女，如果是一个一生只希望有唯一的永久的性伙伴的人，我们除了向他表示敬佩，也必须承认，这个人的正常的性意识很有可能麻痹了。　　　　
　　　　但上帝毕竟只给亚当造了一个夏娃，没有再造更多的二奶。既然领受了神的旨意，这已足以证明，保持较干净的性关系其实是人类发展的一种自我保护和延续功能。即使是有很多性伙伴的人，比方网上情人搜集者、婚介所无限交友者等，在总是混乱的性交状态下，也会感到内心的恐慌和压抑。他们在心理上比一般的男女更渴望稳定而真诚的关系，但是因为他们总是碰到类似的人，就造成了对自己、对生活更加不可确定的感觉。一个比较好玩的现象会是这样的：很愿意和一个婚外性伙伴维持比较长时间关系的人，可能是已经厌烦了混乱的状态，想找点真实的爱情的感觉的人。　　　　
　　　　比较科学的结论是这样的：频繁交换性伴，会因体液的差异性不断变化，各种遗传信息的交互影响，使当事人出现一系列心理、生理紊乱的不适应症，人们不能控制情绪及生理需求，必然引致行为失常。　　　　
　　　　更有趣的?