御风

　　但为什么自己的心那么不情愿？如果她离开了，这个皇宫更加冰冷，我的心会更空，我不想承认自己惦记她，我不想承认自己对她早已经没有那种刻骨的恨，我不想承认我已经爱上她，我对自己说我只是想折磨她，一天不折磨她，我心里不舒服。

　　我在逃避，我不也面对自己的情感，每次想起娘，我都觉得羞愧无比，娘，暮儿真的不孝，但我也不知道怎么会这样？我也想控制对她不闻不问，但为什么做不到？

　　最后我还是决定将瀚御风远嫁他方，我受不了她仇恨的双眼，我受不了我每次从她房中出来，她像幽魂一样跟着我走一段路，让我背脊发凉的感觉。

　　其实我真的讨厌看到她，因为我恨她，恨她得到这个世界上最珍贵的爱，恨她剥夺了我所有的爱，她不应该活得那么好，我娘死的那会，我还发誓以后将她们母女俩送到军营做军妓，让她们真正的生不如死，以告慰娘在天之灵，但为什么现在就下不了这个狠心？

　　我有时也想让她消失得彻彻底底，这对我来说是一件容易不过的事情，只需要我开一开头，但我是狠不下心，许是怕她难过，许是我恨她还没有到那种程度，到最后我总是放弃，我对不起娘。

　　她听到我要将她远嫁的消息，跪在地上求我，脸上满是泪水，她的声声哀求没能让我改变主意，她的眼泪没有让我动摇。

　　对她我一直在矛盾挣扎中，想起娘的时候，我就会恨她，就想好好折磨她，让她过得生不如死，担折磨完，当她真的过得生不如死的时候，自己又痛入心扉。

　　当浩浩荡荡的送亲队伍离开后，我似乎拨走了心头的迷雾一样，整个人松了一口气，她终于走了，我终于可以不看见她，看见她我总想起我刺向她的那一刻，心情很不好，如今一切都过去了，夜深了，我睡不着，总是惦记着她，她此时一定很难过。

　　我远远地看着她，今天她穿着一身素净的衣裳，静静倚靠在门口远眺，双眼迷蒙而忧伤，风吹起她的长发与衣袂，像一个落入凡尘的仙子。

　　她静静地站着，但不多久她终于忍不住失声痛苦，声音悲切而哀伤，哭了很久很久，哭得我的心都痛了，黑夜她的脸有点模糊，但哭声却那样清晰，声声击打在我的心上。

　　哭到声音沙哑，哭到没有声音，没了力气，她就坐在地下，双眼依然望着远方，夜凉了，她许是冷了，又蜷缩一团，但却固执地抬眼远视，似乎在送她的女儿出嫁，她不知道她已经看不到了吗？

　　我忍不住一步一步地靠近她，我静静地站在她身旁，她头也不抬一下，我二话不说，俯下身子将她抱起，手碰到她的时候，她狠狠地咬了我一口，眼里充满怨恨，我没有反抗，相反将她箍得死死的，她越挣扎，我越用力。

　　“你滚——你给我滚——你这个恶魔，你这个混蛋——”她大声地骂我，声音尖细而凄厉，在寂静的夜中回荡，让我的心颤抖着。

　　我不理她，狠狠地将她扔在床上，然后整个人压了上去，我不能再逃避，我不能再欺骗自己，我实在是想她，我实在是太想她。

　　我死死地将她压在身下，并不想做什么，我只想让她知道她是我的，我只想让自己知道，她现在完完全全属于我，没有任何人阻挠，但她却拼死地挣扎，以为我在这个时候侵犯她，她此时那么难过，我怎会侵犯她？

　　“我只是想抱抱你。”我轻轻地说，她停止了挣扎，也停止了嘶咬。

　　“还咬不咬？还想咬的就继续，我等着，就此一次，下次你想咬都没有机会了。”我笑着我，心却苦涩。

　　我问她是否爱她？她有答我的话，当我提起她的女儿，她就又发疯地咬我，眼里是刻骨的恨，这样的眼神让我刺痛，让我恐慌。

　　“颜儿，你咬疼我了！”我沉声说，一边说一边默默忍受这种痛感，但她不许我叫她颜儿，她说我叫她会让她觉得耻辱，她说我是他的儿子，她的话让我愤怒。

　　“他不是我父皇，他也不是你夫君，他只是我娘的夫君，你与她什么都不是，你现在只是我瀚暮的女人，与他没有一丝一毫的关系，你明白吗？”我突然翻下身，揪住她的衣领大声说，因愤怒全身颤抖。

　　那一晚我对她说了很多很多，说起了我的童年，说起了爱我疼我的娘，说起了娘与父皇之间的纠缠，她静静地听，几次欲言又止，嘴巴动了动，但什么都没有说，看我的眼神变得复杂，但我清晰地看到她眼上的怜悯，但我不想她这样看我，我想她看我的眼神带着贪恋与爱慕。

　　那一晚我说到了表面天亮，她睁着眼睛听到天亮，第二天我临走前要挟她说：“如果你想你的风儿过得好，你就得给我好好活下去，我要折磨你，如果你死了，我就去折磨你的女儿。”

　　每次听到她女儿，她都会很紧张，她脸色苍白地说：“我不会死的，无论如何我都不会死，因为我的风儿会惦记着我，我不想她难过，无论多难我都会活下去，我是她的依靠。”她喃喃地说，苍白的脸却异常坚定。

　　有这样的娘，她是幸福的，如果我娘还活着，我也是幸福的，只可惜——心中说不出的难过，其实有些时候，我也会梦到他，梦到我与他第一次见面的情景，梦到他的身躯轰然倒塌的瞬间，梦到他悲痛有眼神，心就会很痛。

　　但我告诉我自己，他不是我的父皇，他只是一个凉薄的男人，一个对我毫无情感的人，一个误了娘一生，让娘到死都恨的男人，她死不足惜，我不应该惦记他，我不应该感到愧疚。

　　但他依然常常闯入我的梦中，有时我甚至梦到他将小时候的我扛在肩上飞奔，我俩快乐的笑声在寂静的皇宫回荡，直冲云霄，梦中的我是那样的快乐无忧，但醒来却满腹惆怅。

　　自此她就一个人在冷宫里过，我重重惩罚了那些接受她贿赂送酒给她的人，我拿走了她身上所有值钱的东西。

　　我晚上不再回寝宫歇息，我下朝了就来她这里，我甚至在这里传午膳、晚膳，刚开始的时候她极力反对，但我却是那样的固执与强硬，慢慢地她也习惯了，许是两个人都寂寞，都需要温暖。

　　渐渐地，我晚上再也不肯回去，我将她拽入怀中，有她在我怀中，我总会睡得很香甜，很安稳，但第二天醒来，她的身子总是离我远远的，这女人真可恶，居然趁我睡着远离我？

　　这次后我故意一整晚不睡，她想挪开身子的时候，我又将她搂回来，她再挪开，我又搂回来，我闭着眼睛折腾一整晚，没有睡过，第二天也是这样，第三天也是如此，第四天我撑着红肿的双眼上朝，困科差点睡着，但从此她就不再动这种念头了，许知道我是故意的，许是知道她挣不脱。

　　我就是故意的，我不许她躲着我，她是我的，我不许她抗拒我，我要她身体接受我，我更想她的接受我。

　　我喜欢吻她，有时是强硬地拽在怀中强吻，有些时候是突然袭击，看见惊恐的双眼大笑，每次她都抗拒，但吻着吻着她也会迷恋沉迷，一点点地回应我，但她一旦清醒，眼里又会出现痛苦和挣扎的神色，她的痛苦让我难受。

　　“我当你是女人来爱，你也当我是一个男人去爱好了。”我沙哑着声音说，我第一次如此直接而坦然地说爱她，她听了身子震了一下，不敢看我，但我霸道地色起她的下巴，强硬地希望她坦然而勇敢地看着我，但她的眼神依然躲闪，她神色依然慌乱。

　　“你是他的儿子。”她突然抬起头对上我的眼睛。

　　“你把这个忘了。”我冷冷地说。

　　“你杀了他。”

　　“你也将这个忘了。”

　　“但我忘记不了。”

　　“你不想你自己活得那么痛苦你就忘了一切，你是逃不掉的，从此你是我的了，谁也抢不走了。”我铁青着脸说。

　　在今后的一年多，她没有想起他的时候，她将我当是一个男人的时候，她是快乐的，她的眼睛里是有情意的，至少我是这样认为。

　　但当她想起他，她就会痛苦，她就会挣扎，她的双眼就会变得黯淡无光，变得痛苦不堪，她的情结完全影响到我，她开心的时候，我也开心，她痛苦的时候，我也痛苦，我千方百计地讨好她，我想尽办法让她忘记悲伤，我希望时间让我忘记他，也希望她能忘记他。

　　她的身体慢慢恢复了，脸上红润了，这一年多，我过得痛苦、矛盾，但同时也感到温暖、幸福，我从来没有想到，一个人的心竟然可以快乐成这个样子，有她，我觉得拥有了全世界，有她，我一点都不寂寞。

　　但那一晚我只是比平时回得迟一点，她就不见了踪影，看见寝室空无一人，轰的一声，我头脑一片，我不知道从什么时候起我就已经爱她爱地那么深，我不知道从什么时候起，我就已经不能失去她。

　　找不到她，我觉得我整人都要疯了，要崩溃了，我亲自带兵去出去追，但一无所获，我一个人发疯，发狂地要皇宫寻找，但怎么找都找不到她，我真的慌了，我的心真的空了，我感觉我头顶的蓝天变得乌云密布。

　　“颜儿，你去了哪？暮去哪里找你？”我像一个疯子在皇宫大喊大叫，吼完我颓然倒在地上。

　　颜儿，你不要我了？我真的很想你，看不到你，我不知道怎么办才好？看不到你我觉得很孤独。

番外卷　人生百态：018：爱的烙印（瀚暮）
　　　　　　　颜儿的离开，才让我意识到生命中什么对我最重要，原来有些东西已经深入骨髓，刻骨铭心，只是我一真不知道，一直不想承认。

　　她不在了，我真的感觉整个人空荡荡的，这个皇宫也变得空荡荡的，凄清孤寂，没有一点生气，连御花园的空气也沉闷得让人喘不过气来。

　　除了颜儿，我还有我的皇后，想起娘的时候，我也试图对自己的皇后好一些，对她我没有任何感情，只是登基的同时一定要立皇后，我才迫不得已娶了她，她对我极好，但她的音容笑貌却极少出现在我脑海里。

　　颜儿的出现才让我知道什么是思念，什么是爱慕，什么是心心牵挂，什么是煎熬，什么是欲罢不能，她的笑我想分享，她的哀我想去分担，但皇后我却很久没有想起她，想起她也是因为愧疚而不是思念。

　　因为她的薄情，让娘痛苦一辈子，我所以我发誓以后不能随便伤害任何一个无辜的女子，不能让那些可怜的女子在深宫中寂寞地老死，像我娘那样。

　　我无法保证对她们的爱，所以我不想轻易要一个女人，要了那就有了责任，那就有了羁绊，所以我在后宫除了她，没有其它女人，其实她是贤良淑德，温柔体贴的女人，但可惜勾不起我任何欲望，她对我来说就是一个可有可无的人，虽然我不想承认，但事实的确如此。

　　即使我去看望她，也是出于对她的怜悯，我做不到对着颜儿时的柔情，我也做不到真心的疼爱，看到颜儿，我就有冲动搂着她，给她温暖，给她疼爱，看到颜儿，我就想轻吻她，慢慢体验心中悸动与甜蜜，百看不厌，天天对着，我也不烦。

　　她一直知道我喜欢着冷宫里的一个女人，但她从来没有对我发过脾气，也没有大吵大闹过，甚至她从来不过来骚扰颜儿，这让我对她另眼相看，一个女人能做到这样，一点不简单，起码我自己就不能忍受自己心爱的人睡在他人的榻上，这会让我疯狂，让我绝望。

　　她一直耐心地等着我回心转意，她默默的守候像大石压在我心头，对她我无法不愧疚，但我不能对瀚御风那样对她，我不想看到瀚御风，我讨厌她，我可以将她远嫁，因为她夺走了原来属于我的东西，但我的皇后她是无辜的，她从来没有做过对不起我的事情，即使我不爱她，我也不能休了她，因为我知道这对她来说意味着什么？

　　想起我娘，我对好特别的怜惜，可惜我们之间缺少了男人之间的爱，即使我曾经努力去尝试，但发现有些东西根本无法勉强。

　　自从我将瀚御风远嫁后，我就再也没有在她的寝室中就寝，偶尔我下朝的时候，我会远远地看到她，她总是喜欢躲在一个角落远远地注视着我，我知道她在等我，也许她等了很久，就为看我一眼，这个深宫中，只有我一个男人，她应该是很寂寞的，很想我，想起这点，心总是有点痛，因为我什么都给不了她。

　　也是到这个时候，我开始明白了他，明白他为什么如此对待娘，我也可笑地发现自己竟然走了一条跟他一模一样的路，以前对他的怨恨，对他的诅咒，现在想起来是多么的讽刺。

　　我与娘怨他，恨他，但若干年后也?