瑜珈美人

　　　　不知道他现在在什么地方。真想再见他一次。想知道他见了现在的我会是怎样一个表情。　　　　
　　　　自从那几次惨痛的经历之后，我又不得不从新开始减肥。　　　　
　　　　


带给我人生转折的瑜伽［　78kg！　体重像吹鼓的气球一样迅速膨胀　！　］

　　　　　　　这是在我的一位挚友的订婚典礼上拍的照片。这个时候，我的体重已到了　78kg　，整个人胖得就像一只吹鼓的大气球一样。　　1991　年，我在研究生院开始了我的硕士课程。尽管我又一次下了极大的决心去减肥，但我的体重还是像溃堤后的洪水一样迅猛增长。　这些都是由于日渐忙碌的生活给我身心带来更加沉重的压力。我开始频繁地接触社会上的各种人，而且还给他人的作品拟题纲，同时又不能耽误日常的课程。因此我就像蚂蚁一样忙忙碌碌地生活着。　也是从那时侯开始我就像吹鼓的气球一样迅速地胖了起来。因为不断增加的压力致使我的食量开始增长。过去，吃一小块摩卡　（mocha）　面包和卷饼　（rolled　cake）　都会让我于心不安，可那时的我却肆无忌惮地吞食着这些美味。　甚至还有和我同病相怜的朋友。可能是因为巧合，两位很要好的朋友也和我有着同样的毛病。自从大学毕业以后他们都变了个模样。因为来自各方面的压力，我们三个人都有暴饮暴食的习惯。也是因为这个缘故，我们　3　个人就像三个好吃的火枪手一样经常聚到一起用聊天和吃东西的方法缓解自身的压力。我们最基本的午餐就是两人份的炸酱面，而且食量一直都是有增无减。最后当我站到体重计上才发现，我的体重已经到了令人恐怖的程度。本来我的那两位朋友都是很瘦小的身材，可不知是什么时候开始，其中一位朋友的脸上长出了青春痘。到后来，整张脸已经变成了月亮上的火山口。这都是因为饮食过量导致体内循环不畅所引起的。另外一位朋友也起了很大的变化。第一次见到他的时候还是很瘦弱的身材，可没过多久就变得胖乎乎的了。　最大的问题还是在我身上。本来就很肥硕的我，瞬时间长到了　78kg　。不知从何时起，已经买不到合身的衣服了。因为没有适合我的尺码。虽然知道自己很胖，但从未想到会到如此地步。连牛仔裤都要挑着穿了。尽管我一直都是笑脸相迎，但他们总说我“笑里藏刀”。都是因为这满脸的“横肉”。尽管如此，我还是没有改掉吃东西的习惯。　虽然心里总是告戒自己不能吃得太多，但一有什么烦心事就立刻去找东西吃。像饿死鬼一样狼吞虎咽之后，我又开始感到后悔，而且也增加了对自己的厌恶感。我为什么要这样呢　？　为什么连这么一点自制力都没有呢　？　虽然自己心里很清楚，但还是控制不住自己。只要内心的压力一天得不到消除，我的减肥就一天无望了。


带给我人生转折的瑜伽［在日本所受的耻辱］

　　　　在这样下去，真觉得自己会变成一个大胖子。身心倍受摧残的我决定利用在研究生院的第一次暑假去日本旅行。也可以借此机会整理一下自己杂乱的心绪。　　　　
　　　　这是我第一次单独一个人去旅行。我参加了一家有氧健身中心组织的赴日研修课程班，在那里可以学到当地的有氧健身操，同时我也想借机彻底地反省一下。除了我以外，也有服务员和大学教授等各种不同职业的人一同参加了这个研修课程班。　　　　
　　　　在那里，我也因自己肥胖的身材遭到了他人的耻笑。当时我穿着长裤去上课，谁知却被他们拒之门外。因为他们有规定，上课时必须要穿贴身的短裤。别人都按照他们的要求换上了短裤，但我却有自己的苦衷。让他们看到我肥胖的身躯，想一想都让人心寒。结果，我只有两条路可以选择。要么不顾面子，按照他们的要求换上规定的服装去上课，要么干脆就不去上课。　　　　
　　　　当时那惨淡的气氛真是难以言喻的。如果当时是在韩国我一定放弃上课的念头。因为自从自己的体重无限制地增长，我对人们的目光极度地敏感。坐车的时候，为了尽可能地避开人们的目光，我都会坐到离下车门最近的不起眼的地方。即使这样我还是会觉得人们似乎在偷偷地议论我，从而整个人都变得非常敏感。一到目的地我都会飞奔下车，惟恐听到人们议论我那肥胖的身躯。总之我非常讨厌别人见到我肥胖的身躯的眼神。　　　　
　　　　我的处境真的很悲惨。我是作为一名自由体操方面的专门人士来到了日本，可现在却因没有保持好自己的身材而在这里踌躇不决，真的感到非常沮丧。　　　　
　　　　我心里反复地对自己说：‘贞慧啊，有点自信心嘛！这里又不是韩国，是日本，有什么好怕的！’。我好不容易鼓起勇气换好了衣服去上课，而且进到教室里我很本能地找了一个靠前的位子坐了下来，这也是为了克服自己畏缩的心理。但是一进到教室健身老师就瞪着他那圆圆的大眼睛问道：　　　　
　　　　“你也是来学有氧健身操的吗？”　　　　
　　　　“是，我是自由体操运动员。”　　　　
　　　　“自由体操运动员？可你怎么会这么胖啊？”　　　　
　　　　“……”　　　　
　　　　因所受的耻辱和悲愤使我的脸上变得热辣辣的。在座的所有人的目光都射向了我。当时的我真想马上从那里逃出去，但我还是极力忍住了。我反复地对自己说：这次一定要减肥，不管怎样都要让自己瘦下来。　　　　
　　　　虽然在日本完成了所有的研修课程后回到了家里，但我的问题还是没有得到任何解决。生活依然很忙碌，而且因此所受的压力和很沉重。虽然在经历了一次惨痛的教训，我的体重还是没有一点变化。每每看到镜中的自己，我都不免长长地叹口气。　　　　
　　　　


带给我人生转折的瑜伽［悬崖勒马］

　　　　我现在要为大家讲述的是我人生当中最阴暗，痛苦的一段经历。当时的我正在开始准备读博士课程，并且因为长期承受的压力，体重也不断增长。　　　　
　　　　这些事情为什么会发生在我身上呢！虽然当时我觉得非常恼火、沮丧，但后来仔细想想这种种痛苦的经历教会了我不少东西。首先，恳请各位读者朋友谅解的是如果我没有详细地叙述这段痛苦的经历，这一点希望大家可以理解。因为毕竟已事过境迁，而且就算我如实地讲述也很可能让某些人产生误会或者给他人造成不必要的创伤，所以我希望将这段痛苦的经历埋藏在我的内心深处。只是我之所以开始练习瑜伽也是由它所赐，因此不得已在这里赘述一番。　　　　
　　　　仔细回想一下，很多都是因为我的过错所致。我对现实情况缺乏应有的了解。在过去二十多年的时间，我一直都是在学校和家庭、学习和运动的牢笼里、在他人呵护和关怀中度过的，所以面临那些突如其来的现实，我受到了很大的挫折。同时我不但没有努力使自己去适应新的环境，反而拒绝接受与自己想象全然不同的世界，从而也越来越增长了我怨天尤人的心理和自己内心的痛苦。　　　　
　　　　这些都是一个人步入社会，开始成熟的过程当中所必经的阶段。虽然进入到大学以后我一直以成人的标准要求着自己，但作为刚刚从一名思想上尚未成熟的大学生转入到激烈的社会生活当中的我来说，因为不知如何才能适应这一现实生活而感到手足无措，到头来还是被这残酷的现实所击败了。当时的我一直认为这所有的不幸都是他人所赐，但直到后来我才明白事实并非如此。所有错误的根源都在于我。世界上所有的事情必有其原因，所有所有的痛苦都是我自己一手造成的，而且直到后来通过练习瑜伽和冥想才真正明白这些痛苦的经历可以使得我更加坚强地面对人生。　　　　
　　　　在这里需要说明的一点就是，我并不是让人们将所有的错都归结到自己的身上，独自去承受所有的不幸。只要打开心扉深入地探究一下这一问题，不管是谁都能很自然地发现这些道理。　　　　
　　　　同样的道理也适用于减肥过程中的种种问题。为什么极力克制自己的欲望却又不断遭受瘦身失败的痛苦？为什么不管怎样努力去瘦身身体还是会越来越胖呢？这些问题，我希望大家可以到自身以外去找寻答案。如果你真想让自己瘦下来，首先就要从自身找到答案。如果你想知道是何种心理障碍使得你的瘦身接连不断失败，那么你就要在你内心深处最坦诚的一面找寻答案。如果你练过瑜伽，你就应该很清楚我想要说明的问题。　　　　
　　　　不管怎样，直到明白所有的问题在于自己之前，生活中的我一直都是痛苦和疲惫的。生活中的每一天都过得无比艰难，而且因为对整个世界的绝望和对人们的厌恶使得我丧失了继续生活下去的勇气。　　　　
　　　　真的有一种孤魂野鬼的感觉。当自己感到极度悲伤和痛苦的时候，我真想放声痛哭一场，以泄心中不快。但极度自闭的我连一滴眼泪也流不出来了。　　　　
　　　　我开始讨厌自己会来到这个世界上，也不喜欢跟任何人交谈。有时候甚至想逃到一个没有人迹的地方。结果，不管是学习还是什么我都已经挥之不顾了。我已经站到了四周黑暗的悬崖边上。　　　　
　　　　


带给我人生转折的瑜伽［我开始变了！］

　　　　1992年的某一天，我开始将自己完全禁闭在家里了。一到节假日我都会紧闭房门，一整天都呆在房间里。妈妈成天都是坐卧不安，深怕我一个人在房间里一时想不开会做什么傻事。　　　　
　　　　当时唯一可以让我消磨时间的就是瑜伽。一整天我都在做瑜伽和冥想。一天冥想呼吸的时间就超过了10个小时。而且只有在静坐调息的时候我那痛苦的心灵才能稍稍感觉到一点平静和安宁。第一次学瑜伽的时候，我最喜欢做冥想呼吸。瑜伽老师看了也都说很奇怪。　　　　
　　　　“最困难的修炼方法，你竟然最喜欢！”　　　　
　　　　直到有一天，我有了一次非常奇特的体验。调息的过程当中，我感到身体开始摇晃。起初摇晃的幅度很小，到后来全身开始剧烈摇晃，甚至身体左右摇晃快贴到地板上的感觉。当时还以为发生了地震。后来还将镜子放到前面观察过一阵。　　　　
　　　　其实这是体内真气流动的自然现象。后来瑜伽老师告诉我，这是我唤醒了体内真气，真气向上流动所引起的。原来瑜伽老师告诉过我们，在自己对这方面没有亲身体会之前最好不要看关于瑜伽方面的书籍。因为如果之前读过这方面的书，修炼的过程当中会产生自我催眠的现象，以至可能修炼适得其反。　　　　
　　　　后来奇怪的事情接连不断地出现。原先我只是自己一个人单独练瑜伽，之后打算跟其他练习瑜伽的学员一起练了，这时候发生了一件事情。我和平时一静坐调息，突然间开始想大声地唱歌了。还没来得及反映过来，我已经开始唱起歌来了！那首歌是我曾经在一辆公交车上听过的歌手李相恩的歌曲。连我自己也不知道为什么会突然间想起这首歌。　　　　
　　　　李相恩是我最喜欢的歌手之一。其实喜欢她的理由也很简单，就是因为她有着我向往已久的苗条身材。1年前在公交车上我从广播里听到了关于她的事迹。当时放的背景音乐并不是她的流行新曲‘淡多蒂’而是她的民谣歌曲‘moon　liber’。而且和主持人的交谈当中她向听众讲述了这样一个故事。她本来不是‘淡多蒂’风格的歌手，而更倾向于民谣歌手，但因为人们只记得对她的最初印象，所以一直都没能唱自己喜欢的歌。当时我正因为减肥给我带来的接连不断的失败而苦恼。她的一番话给我留下了深刻的印象。好象我的整个心理都开始发生了很大的变化。‘如果我要是能瘦下来，想做的事情也有好多好多……’。随后，李相恩唱了一首‘moon　liber’，而且我甚至还记得当时已经是晚上10钟了。　　　　
　　　　奇怪的是，我正在专心冥想的时候突然间开始唱起了这首歌。一种不知名的力量一直驱使我想唱这首歌。我当时感到很诧异，并且极力忍住不让自己唱出来。但歌声已经拼命从我的嗓子眼里漏了出来，并且歌声变得越来越大。到后来，我的歌声好象回荡在整个建筑里了。　　　　
　　　　上过我的瑜伽课的人可能会知道，我练瑜伽时的声音与平时的声音会有所不同。也是从那时开始我的声音变了。　　　　
　　　　当时我们的瑜伽教室是在3楼，没过几天楼下工厂的人们还特意跑上来看了一下。因为突然间响起的歌声打扰了他们的休息，而且更重要的原因是他们想知道为什么每次听到的总是同一首歌曲。但我依旧唱着我自己的歌。一起练瑜伽的人们也很好奇地看着我，他们都说我像个‘出了故障录音机’。但当时的声音远远没能让我感到满意。我甚至想可以立刻爬上山顶竭尽全力地放声歌唱，而且希望自己的声音可以再大?