有血有肉的占星馆

，我不能……《懒惰》中，我看到的是责任。男欢女爱，本来没有什么，可是要弄清楚，男人女人都该弄清，你要身边的人什么？钱？外貌？性能力？你是想结婚还是只是想做爱？在这个问题里，无可辩驳，男人负的责任要大一些。不过我
觉得最开始的时候男生都想和女孩好好沟通；男生都想要清楚知道女孩是怎么想的；其实每个男生都只要一个女孩就够；其实每个男生都想和自己的初恋情人结婚；其实男生要的很简单不过是爱的人也爱自己。我们没有必要去讨论有多
少坏人好人，当我们长大，好坏就没有那么单纯；而我们长大以前，永远不知道该如何去做……我们能做的不过是反复的学习和伤害，自己和别人。《嫉妒》其实我不想写的，我最讨厌的一种情绪，人们因为嫉妒而上进，也因为这个情绪自
卑，因为这个情绪伤害别人。为什么不能坦诚自己在某方面的无力，然后尽力去改变，可是如果能做到我说的境界的人也就不必听我在这扯淡了。这就象是老师点名，发现了好多没来的人，然后和听课的人发脾气，根本是于事无补的，
该听的人，他听不到，也听不懂。《暴怒》中讲的是自爱。大家都知道中国现在的情况，关于大学生同居，买卖肉体，好象大家已经司空见惯了。没错，大家都不那么在意自己的伴侣是否有性经验了，大家都很有默契的回避这个问题，
大部分男生在想的时候觉得多玩一个女生也是好的，当然未必能做出来，良知和综合实力来决定这件事情是否发生。我不知道女孩子怎么想，我却看到了一堆不愿意看到的事情，包括我自己身上。我无意责怪谁，毕竟美好的事物应该有
崇高的地位来匹配。不要怀疑门当户对，那是很朴素的唯物主义理论。你不能说一期双色球有几十个w，就以为自己能中，就是中了，也未必你能拿到。我从不相信公平，那是笑话。但是我却一直觉得公正是相对存在的，因为只有你自己
去认真，才能要求别人对你认真。《贪婪》是说孝顺。这个没什么说的，应该的。要是真的有深仇大恨，那好，不孝顺就是了，没什么，谁都要为自己的行为负责任，但是，大部分的父母应该还不至于罪大恶极到这个地步，暴虐的父母
应该少于不孝顺的子女吧？我是这么觉得。
　　下面是我看的最伤心的地方了，就是第大部分：彼岸花……
　　《梦魇》的风格我不太喜欢，讲的是多重人格分裂，也就是所谓的自恋，很悲伤，很感人，却对我没有共鸣。……说实话，当我看到第二部分的时候全身都是紧绷绷的，我没有力气去谈别的了，看到这里的朋友，请好好听，我在用尽全
身力气来描述我的伤悲……
　　说起书，我大概只有类书不看，一个是传记，一个是励志，前者是我觉得我和伟人没有可比性，后者是我觉得我就这德行，反过来看就是我这个人没有多大志向，属于混吃等死的类型。
　　喜欢的书和作家都很多，最喜欢的作家和书，是蔡智恒和他的书，恩，估计很多人都不以为然，很正常，严格来说，他甚至不算作家，他描写的都是一些小资的东西，都是些儿女情长基本没有什么历史意义，可是，我喜欢的原因很
简单，和我投缘。
　　我已经忘了哪年了，出现了一本红色封面的小说，叫第一次亲密接触，不很厚，以我的速度很快就看完了，但是却一直感动我n年。那本书里，帮我清晰了爱情在自己心里的感念和轮廓，我第一次看到一个人，把爱情写的如此温暖纯
真，洁白的让人难以置信，我不是禁欲主义者，我也觉得爱情的最后一定会走到性和婚姻，可是，可不可以，不要一直都****弄的爱情小说就象古神话，充满了欲化和性崇拜，而又比那龌龊，毫无神性，总之，我当时给的评价是：唯一一
本不带半点性的温暖爱情。
　　高三的时候，有个人走进来，手里拿着一本书，书名叫《槲寄生》大概w字，我用了一个下午，看完之后泪流满面，我完全的沉浸入那个故事，那只香烟仿佛就燃烧在我的嘴边，虽然我从不抽烟，可是当时就觉得真的有东西进入自己
的肺叶，不断腐蚀自己的安定心情，林明菁，方荃，李柏森，叶子尧，学姐，孙樱，这些名字不单单让我想起那本书，更让我想起自己痴狂的少年时光，不知道作者是不是也这么想，但是他好象婚姻生活幸福的很羡慕我无比的怀念那个
可以跳车的男子，怀念那场电影，怀念她手上的银色闪电，怀念拿咖啡勺子的姿态，怀念歌剧的对白，那一切的一切，让我的灵魂震动，作者描写了爱情的各种形态，有相爱的，有暗恋的，有一见钟情的，有宁缺毋滥的，有得到，有失
去，这些在别的书里也有那么特别在哪里特别的是温暖无比的温暖在这本书里没有所谓的抛弃没有所谓的阴谋没有算计有的只是简单的想爱与去爱爱与不爱即使伤害别人的同时也用力的去伤害自己当自己的幸福走远却无力拦阻那时代般
的无力感潮水般涌上自己的心头满心的苦涩与满足我们看到的是一群人即使伤害与受伤都无比的努力无比的纯真无比的坚持这是我最喜欢的书
　　也许有人说他描写的怎么怎么样我只能说在我的世界观里有这各种各样的形式不一定有对错我没法说自己就正确但是他的书给我温暖也就够了毕竟不是什么大事这不过是自然的一部分我们不比一条狗伟大多少可是却纯真坚强，温暖
感伤。
　　姐姐的《美女盆景》就是让我有这种感觉，我心疼的就好象给绳子勒紧，每次跳动的时候就勒紧一分，呼吸也不再均匀了。相爱的人，因为吵架而发生奇妙的事；所爱的人，变成自己的私宠，她的一切都依靠着你，她的存在只为了
你，眼睛里只有你，再不为别的男人开心或者伤心。那是怎么样的幸福感觉啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我闭上眼睛泪就往外涌，我知道，童威是不必让别人看见自己幸福的，真正的幸福又何必让所有人都知道。“都是泪不好，害童威
出水了………”姐姐，姐姐，你害死我了，我都不想再为什么动情了。“她的嘴唇泛白，说话哆嗦……”泪的每一个动作，每一分柔弱，每一次说话，每一次撒娇，对于童威是多幸福的事，必须是恋爱过也失恋过的人才能完整体会的事情。“只要泪一
心一意对童威好，童威也会同样爱护泪的”…………我该怎么说，手没力气了，感觉我就是童威。童威，童威，我不怪你，我要是你我也会这么做的，真的，但是，为什么比死还难受……如果我爱的人这样爱着我……我的女朋友出国半年后和我分手了
，她的一句忘记了，我只能笑着和她说，那你好好的，要很幸福才行，因为那是我心甘情愿放弃了我的幸福换来的，请对得起的我的痛苦。之后，是整整一个季度的失眠伴随神经衰弱……我其实可以把书评写的更好，可是我没有力气，真的
不行，我从岁开始读书，练出来一个技能，就是感同身受，好好的把自己带入，我闭上眼睛，那无边的悲哀和疼痛就压在我身上，我就需要睁开眼睛，让我想象自己溺水我都可以比这样坚持的时间长……“我会永远记得和泪在一起的每一分每
一秒，因为有泪的地方，就是天堂。”“童威开心……这样，就算泪离开，也再不会痛了！泪好幸福。”……眼泪说什么也止不住……如果有人伤害我，我可以忍耐，我也可以微笑。可是，要我怎么忍耐爱我的人伤害自己呢…………姐姐，我才岁，我应该还
可以爱人吧？可以的吧？我实在没办法放弃爱与被爱的幸福感觉，哪怕再受伤害，总会有好好爱着的一天吧？姐姐……
　　。酒后乱性是傻瓜才会相信的话
　　。很多时候我们总是说我和你说实话来表示自己的诚实而实际上还是不够诚实
　　。看黄书不算尴尬看黄书被女生发现也不是很尴尬最尴尬的是看黄书被女生发现了之后她比你还若无其事
　　。天下没有天生的坚强只有天生的脆弱而坚强不过是磨难的副产品可笑的是有些人只能以苦难来自豪
　　。我们都是高看自己一眼的假设和别人做比较时假设他比你强一点你会对自己说和我一样真和自己一样的会觉得不如自己只有比自己强很多的人自己才会承认他的强
　　。无论何时我们都隐藏着自己龌龊的一面让别人看到了的就是坏人没有被人看到就可以继续装好人
　　。没有人可以在悲伤时依然优雅可能有能力假装但是毕竟不是真的优雅要是真的优雅就概念而言这个情绪还叫不叫悲伤
　　。某个日子我看花突然从花看到了别的然后又承认花还是花确实是花看到别的只是我眼花了
　　。不管怎么说想吃点好的穿点好的很正常其实不一定要多好比别人好就可以就象是一个小孩穿着西服炫耀不为了合身只是因为它贵
　　。人是打不过孤单的这个是我朋友的签名确实我补一句人可以忍耐孤单但很难忍耐再次的孤单那太残酷
　　佛家讲八苦生老病死爱别离冤憎会求不得五蕴盛一切皆苦
　　道家道一生万物九为至阳六为至阴这世界不过是一黑一白两条鱼
　　儒家说天地君亲师谁都比自己重要所以要谦虚
　　基督教说圣父圣子圣灵一体所以要小心做坏事会被逮着
　　佛说不偏不倚度己度人道说天地不仁顺其自然儒说修身齐家治国平天下
　　基督说你们啊吃什么水果不好非吃苹果不知道就剩一个了吗把老大惹了吧踢你们出会也正常以后不许说自己是帮会的人了不然挑你手脚筋
　　最后谁过的最好？
　　我总觉得这人生就象是烤肉刚开始都是新鲜的肉分早晚的放上篦子在烧烤过程中总有一个大概的限度被所有人称为熟了有人是分熟还带血丝有人分熟刚刚好有人焦了只好重来在烧烤的最后有人是a面朝上有人b面朝上火候不同上下有
别但是你真的能说谁有多么的错误吗不过是方向的问题所以一个江洋大盗可能去给敬老院捐款因为他也从a面过来过同理小孩无意中也会纯真的无辜的去虐杀小动物但是你却不能让一个小孩去支撑社会很明显火候还不够但是老人也会想要
撒娇耍赖他也曾经稚嫩的活着所以才说老小孩小小孩我不知道这么说算不算深入浅出如果要细说生活的一切基本都能反映出来但是累了说不完的
　　可是物质和精神差别远比联系的多就象坐标轴的正负除了交于点完全是两个世界你没法要求…作用到正坐标轴上因为这些规矩本来就是人自己定的而且更悲哀的是因为他们普遍比你老你很难反驳他们
　　想要变成熟想要变勇敢想要变绅士想要有实力真的想真的很想
　　想要白衣仗剑想要马踏长安想要醉卧爱人膝想要快意恩仇真的想真的很想
　　想要一朝得道想要看明白眼前的东西想要活到时间尽头真的想真的很想
　　可惜我还不够好真的可惜真的很可惜最好还能来得及让我更好一点
　　今年周岁了说着年轻感觉却老了觉得高三的一幕幕还在眼前晃悠现在大三都要完事了时间走的比我快我没和它一起走不得不说是个可喜的遗憾
　　这么多年悲伤的事好象比高兴的事多的多了眼泪不比别人少留结果还是这个德行但是不管高兴还是悲伤却真的一直心怀感激总觉得坚持是一切的来源怀疑就是动摇唯一能做的就是向过往的一切表示感谢我才能心安理得的继续向前走
也有恨的人可是还是希望大家都能好好的活着是很麻烦的事情好好享受吧
　　对于有经历的人而言回头的痛苦一定多于快乐对于记忆力好的人就更甚了那么刻意的慢慢回头就是要仔细品尝过去的事情冷静的再想一次丰富自己的人生坚定自己的信念就如同牛的反刍也许没有什么滋味了甚至带着胆汁无比苦涩但
是却有着非一般的养分在里面不为别的只为了感激谢谢我所接触的人和事物谢谢生活给我的苦难和快乐谢谢我的朋友和亲人谢谢我爱的人和爱我的人谢谢不喜欢我的人也谢谢我不喜欢的人我太渺小实在不知道怎么表述未知我会慢慢回头
再慢慢向前即使自己孤单一人也知道这个穹隆下有着某些人和我一样在路上在醒来在看着风景在好好的做人如果非说人生是旅程所有人都是过客只为了去寻找目的地那么我情愿我是个纯粹的旅人我的目的本来就是风景
　　谢谢占星师（by乱做作业）
　　
　　我确实厌倦了这个“家”。
　　父母都车祸死了，只有我一个人在学校听噩耗……即使他们很无趣，他们依然是我的父母啊。寂静的房间，总是令人感到少了点什么。上学已经成为我逃避的一种手段了……
　　好！我承认，我这么喜欢上学有很大一部分原因是因为邻居家那个小妹妹。