瘾

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　　一天多以后我完全清醒过来，现实像把手术刀一样刺痛了我。我身无分文，形影相吊。我已失去了一切希望。更为糟糕的是，我是个痛君子，却没有毒品可以吸食！
　　从床上我能看见，当时不时地有人进出时，锁着的门就会打开。我站起来等在门边。机会来到的时候我偷偷溜到人多的走廊里。到处是匆忙来去的医生和护士。沿着长长的走廊走下去，当我看到医院药房的窗口时，我的眼睛亮了起来。一个护士正推着一个小台车从里面出来，我看她锁上下半扇门时意识到她没有锁上半扇玻璃门。我一直等到她走得没有了影子，然后跳进去，发现自己站在放满药丸的药架之间。一个嫣君子的天堂！我疯狂地寻找安非他明，但是知道护士随时都可能回来，就抓了三瓶药跳回到人多的走廊中。几秒钟后我进到了厕所里，吞下了第一把药，既不知道也不在乎究竟是什么药。不久我感到头昏，蹒跚着回到走廊里，走到医院的院子里，被一个保安发现了。他找了好几个病房，最后才使我和我的妖怪同伴们重新团聚。他们现在没有了帽子和可笑的鼻子，都显得十分驯服。
　　不久我在床上睡着了，每隔几个小时醒过来去病房的厕所里吞下更多偷来的镇静剂。在那儿一个妖怪同伙看见了我，他敲诈我，要我给他一些药丸。我很不情愿地给了他一些，又回去睡觉。但是不久护士长叫醒了我，没收了我剩下的镇静剂。那个妖怪吃药时被逮住了，就告发了我。
　　在那种医院里要出院是很容易的，只要你能够使医生们相信你对自己和别人都不会构成危险。在装出我常用的“一切都挺好”的样子后，我在一月五号就可以出院了。那天，天意以一个小个子爱尔兰护土的形式出现了，把我从肯定面临的二十年徒刑中拯救了出来。那个女人看到了多年吸毒对我造成的恶果，意识到我仅仅是一个靠一瓶一瓶安非他明混日子的空虚迷失的人。她企图让医生改变决定，使我出院晚了宝贵的五个小时。
　　牛仔、俄国特务：远方世界的国王和一个耶稣的狂热信徒是我在加销的病房中遇到的许多人物中的一部分。我自己是罗宾汉、耶稣或仅仅是个可悲的斯蒂芬？也许现在已经是一个吸毒成痛的由他们构成的混合物了。
　　随着时间的过去，继续不断的吸毒使我的精神分裂变得更加严重。有一次，在不停地走了十个小时以后，我于黎明时分来到了肯特的乡间。我站在一片田野的边上，这时一匹黑马走过来和我说话，解释说他是上帝，说黑人更为神圣，不久将统治世界。虽然我是个白人，但在天堂里已经做出了决定，我将得到耶稣原来的工作。我感到十分荣幸，和这匹神马详细地讨论了我的新工作，直到一辆路过的警车把我带走。他们并不欣赏我将要得到的新工作，把我带到了当地的警察局，但是我并没有犯法，他们给了我友好的忠告：“滚回伦敦去当耶稣阳！”然后就放我走了。
　　又经历了许多警察局的拘留所里、监狱中、公园的长凳上和商店的门道中的生活以后，我再一次离开了一家疯人院。不过这回有点不同。为了让我有个地方睡觉，他们给了我一封信，把我介绍到伦敦北部的庞德巷重新安置处。这是一个慈善机构，是我住过的这类机构中的第一家。我当时心理状态极差，来到一条通向重新安置处大门的狭窄的长巷子中。巷子两边都是很高的铁丝围墙，里面是一个很老的犹太墓地，这使得远处的砖结构维多利亚式的宅子显得更为凶险。我在大门前踌躇着，但是一个摇摇晃晃地向我走来的老头子用手指着让我进去。就在这么暖和的春日里他竟还穿着一件厚大衣，他的手肿着，充血的脸上表情茫然而悲哀。
　　在接待处一个不友好的男子拦住了我们，命令我们等在那儿。他个子高得出奇，我把信递给他时他低下头看着我，凶恶地大声说：“啊，这是什么？”看完后他大笑。“这些日子到处都把他们送到这里来。”“送谁来？”我问。“贫困潦倒的、像你这样的流浪汉！”
　　这使我震动。过去我一向是吸毒吸得迷迷糊糊的，没有把自己想成是个流浪汉。“进去！”他指着一扇门命令道，“把衣服脱光。我们得消灭虱子。”“我身上没有虱子。”我大声说，把空衣袋给他看，以为他指的是毒品。“跳蚤，臭虫！”他扯着我的头发喊叫道，“你身上满是这些东西！‘北把光着身子的我推进了淋浴室，在那里，一个穿着长筒雨靴、戴着橡皮手套和口罩的人用水龙头把我浑身上下冲了个遍。我哭了起来。我成了个将要被丢进麻风区去的没人要的空壳子了！另一个人在我身上洒满了白色的粉末，这时我喊道：”把我的衣服还给我！“”衣服？还是叫肮脏的破布条吧，必须烧掉！“他假笑着。我以为他是说必须把我烧掉，我慌了，想要逃走，结果滑倒在地上。”啊，天哪！“我叫道，”他们要怎么着我呀！“
　　这一回，这个罗宾汉珠宝贼可是一下子败在了毒品手下。
　　我原先遇见的那个老头子进来了。他也是赤裸着身体，身上搽满了白色的粉末。他接着我说：“别哭了。”这是多年来第一次有人对我这样友好、亲切。我双臂拥着他站在那儿，就这样仍然赤裸着身子哭得伤心欲绝。看守们在一旁看着，笑着：“喂，你们这对情人，把这些衣服穿上。”他们送给我们一人一套最简单的衣服。“今晚你可以在路那边的酒吧里把这些衣服卖掉，”老头低声说，“买点猫尿，你就不会流眼泪了。”“猫尿？”我问道。“酒。”他答道，“衬裤不错呢？”
　　于是我们又被推进了另一扇门，我几乎想着门里面会是一个死刑毒气室。“这儿是两个怪东西。”让我们淋浴的那个人把我们交给另一个护理员对评论说。后者带我们走进一条黑朝辍的过道，说：“三号房，左边最后两张床。”
　　三号房是一个气味难闻的大宿舍，里面大约有四十张床，一边二十张，住的都是贫困潦倒的人。看到这么多人挤在一起，都是被抛弃在人类之外的社会麻风病人，我又开始关了起来。更糟的是，现在我也是其中的一员了。“不许哭你这个小臭货，不然我把你那个该死的脑袋给踢扁了。”有个人冲我喊道。“把这个杂种给赶出去。”另一个人尖叫道。他们脸上都是同样的迷茫和失望的神情。眼睛里一片茫然，没有任何希望。我在厕所的镜子里看到自己脸上也是同样的神情。即使我强迫自己笑，那迷茫的表情依然存在。
　　我在床上默默地哭着睡着了，但是只有几个小时又醒了，听着四十个人打呼略放屁熬过了一夜。这些年来我也进过许多精神病院，但是那里的男女病人、护士和探视的人和这里的是如此的不同。即使在监狱里，你失去自由，但是并不失去尊严。
　　庞德巷和别的机构不一样！没有人强迫我来这里，而是我自己的选择。我无法再在外面世界里生活了。即使在英国，在这个不用工作社会保险金也替你支付房租和食品的国家里，我也无法用最简单的方式活下来。我成了生活中的失败群体中的一员。这个慈善机构并不是一个把人锁起来的地方，我可以在任何时候自由地离开那间臭气熏天的屋子，但我做不到。我完全被击垮了。
　　在这些年里，我失去了婚姻、女儿、房子、汽车，失去了一切。但是比起现在来那些都算不了什么！在这里我失去了勇气，失去了继续生活下去的意志。我为了一点慈善的施舍卑躬屈膝，只是为了苟延残喘。一天又一天我就那么万分沮丧地坐着，看不到从这个麻风区逃出的任何可能。整幢建筑都很暗，墙是灰色的。白天宿舍都锁着，我们不得不在阴沉沉的娱乐室里过上一天，坐在硬椅子上，互相吸着别人的烟屁股。下午他们打开有二十来张椅子的电视房。这是一天的高潮，总会引起一阵猛冲，所有的地方很快会被占据。如果你站起来上厕所，就会像抢座位游戏里的那样失去你的座位。晚上要活跃得多，许多人醉醺醺地回来，睡觉尿床。只有上帝才知道他们喝酒的钱是哪儿来的。
　　那几个月里我感受到的痛苦之深，后来从未完全离开过我。这是一种绝望、末日临头的孤立无助的感情，总觉得最最不幸的事情就要发生。对于我来说，失去财富和信心跌落到这个简陋的地方，不幸已经发生了。
　　许多个月过去了，我并没有恢复，但是从麻木中稍稍醒来，就再度想到毒品和外面的世界。对于我，毒品象征着离开此处的推一希望。比起这个慢性死亡来，流落街头似乎也是一种句好的生活方式。一天，我鼓足了勇气，卖掉大部分衣服之后走了，留下那些麻风病人仍旧坐在庞德巷的硬椅子上。带着那一点点钱我直奔兰多医生的诊所而去，开来了原来的处方，重新乘上了疯狂吸毒的过山车，四处流浪，睡觉条件极差。回到街头的第一夜，我坐在威斯敏斯特桥附近的一张长凳上，彻夜未眠，当初我就是在这里把“包打听”扔进河里去的。
　　次日早上，我在牧师绿地发现了一个未用过的地下室的人口，进去时撞上了两个忙着喝烈酒的样子粗暴的家伙。他们让我呆在里面，但其中的一个警告我不要睡在右手的一边。“那是我的一边。这里我说了算。”那晚，也许是第二晚，我吃了大剂量的安眠药以后回到了那个地下室。所有的破布堆成的床还在，但酒鬼不见了。我倒在空酒瓶上失去了知觉。我记得半恢复意识时看见了其中的一个酒鬼站在我边上，他大喊了些什么，拿瓶子打我的头，把我的前额打破了。过了一会儿我又醒了过来，发现他一面笑一面往我脸上撒尿。可是安眠药的作用还很大，我根本起不来，只好闭上眼睛接着睡下去。后来他或者是另外一个人倒在了我身上。我动弹不得，就这样躺了不知多久，最后才有了力气翻身把他推开了。我和那人并排躺着，突然意识到他死了！我吓坏了，但即使在服用了安非他明后，我浑身的骨头还是僵得站不起来。
　　我爬出了地下室来到大街上，开始感到不知所措。我要不要告诉警察那底下有个死人？他是被谋杀的，还是我在吸毒后迷糊的状态下杀了他？自己也不记得了。啊，上帝，我都干了些什么呀！我跪在人行道上开始祷告起来。我蹒跚着走进附近一个教堂，在里面呆了好几个小时，直到自己平静下来。我感到像一只掉在陷院里的狐狸，眼前出现了千万个酒鬼逐渐包围上来。要找个最近的灯柱好把我吊死的景象。从那一天起，我害怕被处死，只在感到比较安全的商店门道里睡觉。
　　我穿着四层农服，露宿时从来不感到冷。我的头发长得很长，缠结在一起，很久以来就不洗澡了，身上很臭。具有讽刺意义的是，我最终流落到了尤斯顿火车站后面的长凳上，那儿正是多年前我施舍掉大量现金的地方。唉，现在没有吸毒迷糊了的耶稣瓦罗宾汉来施舍钱了。后来的一年多时间里，大多数时候我都被廉价酒醉倒，没醉也是在睡觉。
　　过流浪生活时，你常常会一连几个星期都用自一条长凳，和已成了你家庭中一员的当地的贫困潦倒之辈分享劣质酒。然后，你会毫无理由地突然搬走你所有肮脏的厚纸袋到另外一个公园去，就像为寻找新希望而移民。季节变得不相干了，你只通过天气的冷热知道那是一年中的什么时候。
　　在酒鬼的世界中，这一切都毫无关系。
　　有一天，我坐在公园里一个带着两个孩子的女人对面。她看到我坐了下来，就移到稍远处另一张长凳上去了。我自己也觉得很不自在，就移回到酒鬼堆里去了。在自己同类之中我觉得更为安全。没有拘束。
　　随着时间的过去，我生存的愿望又很快消失。我放弃了。失去了份新衣服的任何欲望，我甚至觉得搞到更多的安非他明也没有什么意思。我只想睡觉。过去我还曾在乎来往的行人对自己是怎么想的，而现在根本就忘却了他们的存在。仿佛有一道玻璃屏幕，把我和其余的世界隔离开来了。
　　我经常在一个女人的商店门道里睡觉，她在早晨开门对总是用儿童车推着孩子一起来。每天早上让我挪开时，她常常从她的小食品店里拿几个陈?